Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак… Через месяц кровопролитных боев он дошел до границы с Латвией!
-----------------------
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
-----------------------------------------
Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон
2. Облачение тела
3. Предоставление гроба
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий
5. Погребение
6. Ремонт баянов.
читать дальше-----------------------
В Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
-----------------------
Были выпущены новые сигареты: без фильтра, табака и бумаги. Они так и называются - таблетки.
-----------------------
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.
-----------------------
Оля, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьет …… двести баксов в час…
-----------------------
Если ты нашел подкову - значит кто-то отбросил копыта
-----------------------------------------
Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына: - Мишка, иди сюда.
Наливает стопку:
- На-ка, выпей.
Тот пробует:
- Ой, какая гадость!
- Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед ем!
-----------------------------------------
У известного мага спрашивают:
- Вы пишите в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат сто процентов". Как вам это удается?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся…
-----------------------------------------
- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
-----------------------------------------
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного рабочего дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное…
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
-----------------------------------------
В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой…
----------------------
Кто не рискует тот не пьет шампанского. А кто рискует тот пьет шампанское и ездит на инвалидной коляске.
----------------------
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.
----------------------
Если сильно и часто пугать страуса, то он может выдалбливать до 70—80 кубометров земли в день.
----------------------
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
----------------------
День, когда в стране не тонут подводные лодки, не взрывают метро, поезда, шахты, не сбивают самолеты-вертолеты, не захватывают заложников, не рушатся здания с людьми и т д. - предлагается объявлять праздничным!
----------------------
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
----------------------
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!