Говорил я вчера.... ну ее нах ту Америку.... нет, кричат, давай зайдем, пивка тяпнем - и домой...
а теперь - ржать...
MIGnews.com.ua
Человеку свойственно ошибаться, но мужик перед этим еще и думает
-----------------
- Доктор, у меня в ухе звенит.
- А вы не отвечайте!
-----------------
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
-----------------
- Девушка, а какой номер вашего мобильного?
- Да у меня украли мобильный.
- Да это я знаю…
читать дальше-----------------
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежедневно убивает около ста тысяч американцев.
- А мне по барабану: я украинец.
-----------------
Летит пассажирский самолет. И тут через салон в хвостовую часть идет весь экипаж с парашютами. Один мужик останавливает капитана:
- Что случилось?
- Да не берите в голову… Просто неприятности на работе…
-----------------
- Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь!
- И что?
- Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
-----------------
Как много девушек хороших и разных, но больше разных, чем хороших
-----------------
Один комар другого расспрашивает:
- И чего это ты вчера распищался, как ненормальный?
- Представляешь, прилетаю на яму к своему нарику, а того менты повязали… А у меня ломка!
-----------------
Минздрав предупреждает: чрезмерное потребление коньяка "Белый Аист" может принести детей!
-----------------
- Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро?
- За две недели.
- А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод?
- А куда вы спешите?
- Не могу войти в дверь туалета!
-----------------
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на "ты" назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А ей отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…"
-----------------
Сидит ворона на дереве, в клюве - кусок сыра. Подбегает лиса, кидает в нее такой неслабый булыжник, ворона падает, лиса забирает сыр и убегает.
Ворона, придя в себя:
- Ни фига себе, как басню сократили!..
-----------------
- А что это за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топ лесс!
-----------------
Имел я как-то неосторожность… - приятно!
-----------------
Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 гривен… Когда мне исполнилось 15 лет - папа подарил мне 15 рублей… Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
-----------------
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Все, намек понял. Выезжаю.
-----------------
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
-----------------
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
-----------------
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении
-----------------
Стоят две ромашки.
1-я говорит: - Ты меня хочешь?
2-я: - Да хочу!
1-я: - Эх, скорей бы пчёлы прилетели.
-----------------
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво...
-
-
23.06.2005 в 11:36А чем тебе Америка не угодила??
Разве что цены там...
-
-
23.06.2005 в 13:27-
-
23.06.2005 в 14:20особенно про неприятности на работе. идейно близко.
-
-
24.06.2005 в 19:17Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении
Мде... больная тема...
не в бровь, а в глаз...