MIGnews.com.ua
Объявление: "Магазину срочно требуется уборщица". Подпись: "Покупатели"
----------------------------
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
----------------------------
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу!
- Но я замешиваю бетон…
читать дальше----------------------------
- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист…
----------------------------
Возвращается жена из парикмахерской:
- Милый, я сделала себе новую прическу - ты меня не узнаешь!
- Да, дорогая, тогда входи задом!
----------------------------
- Вставай! Петухи давно пропели!
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица…
----------------------------
Объявление в университете: "Экзамена не будет - все билеты проданы"
----------------------------
- Мсье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
----------------------------
У некоторых рога растут не потому, что у них жены распутные, а потому что они сами по жизни козлы
----------------------------
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в Playboy голым снялся бы?
- Ну, это смотря сколько бы заплатили…
- Вот! Все вы бабы такие!
----------------------------
- Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь...
----------------------------
Новость: "Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано".
----------------------------
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж, узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
----------------------------
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
----------------------------
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет… Окна во двор…
----------------------------
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах…
----------------------------
- Але! Это пожарные?!
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить…
----------------------------
В машине нового русского должно быть две педали - газ и… нефть!
----------------------------
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.
----------------------------
Легче получить прощение, чем разрешение
----------------------------
Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем!
----------------------------
Если мужчина заявляет вам, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, смело отвечайте ему, что не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!
----------------------------
Последнее изобретение украинских ученых: фонарик, работающий от световых батареек.
----------------------------
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались…
----------------------------
Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови Анны Захаровны?
----------------------------
Любовь приводит к бессоннице, а после секса хорошо спать!
----------------------------
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет?
Адвокат: - А его жена?
Сосед: - Простите, хочу уточнить, речь все еще идет о наркотиках?