MIGnews.com.ua
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. По-доброму, по-хорошему предлагает...
---------------------------------
- Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.
---------------------------------
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!
читать дальше------------------------
Маленький сын пристает к отцу-прапорщику:
- Пап, пусть слоники побегают!
- Они спят.
- Ну, пап!
- Слоники устали. Завтра.
- Ну пожалуйста, ну хоть немножко!
- Ладно. РОТА! Подъем! Газы! Бегом!
---------------------------------
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце
---------------------------------
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие…
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
---------------------------------
А у нас новая акция от компании сотовой связи! Чтобы подключиться вдвоем, надо подключиться втроем - и отключиться одному!
---------------------------------
Объявление. Внимание! Потерялся сын начальника налоговой инспекции района. Мальчик невысокого роста, русые волосы, на вид 12-13 лет… Особые приметы - подполковник…
---------------------------------
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена…
---------------------------------
- Здесь же всюду накипь! Всюду!.. Вы что, не используете "Калгон"?
- Нет!
- Стиральная машина испорчена… Так, тогда я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями!..
---------------------------------
В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и "600-й", и контрольный выстрел в голову...
---------------------------------
Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове, он тоже что-нибудь в ответ скажет…
---------------------------------
Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.
---------------------------------
Едет, значит, новый украинец на своем "мерсе", останавливает его гаишник.
- Ваши документы!
- Вот, вот.
- Но это же документы на вождение боинга?!?
- Какие были, такие и купил!
---------------------------------
Если в московском метро может заблудиться любой, то в киевском - только москвич.
---------------------------------
- Девушка а у вас сало есть?
- Нет!!
- А я нащупал!
---------------------------------
Оптимисты говорят, что мы живем в лучшем из миров. Пессимисты боятся, что это на самом деле так и есть!..
------------------------
Директор пристально разглядывает новую секретаршу…
Четверо детей, - шепчет ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть! У такой молоденькой - и четверо детей!..
Не у нее - у вас…
------------------------
Папа, а что тебе сегодня снилось?
Тебе, сынок, до такого еще спать и спать!
------------------------
К "Титанику" подходит Герасим:
- Собачку с собой не возьмете?
------------------------
Для мужчины раздеть и не переспать - все равно, что для женщины померять и не купить!
------------------------
Сидят двое…
- Мыколо, дай семечек…
- Не дам, у самого мало…
- Ты говорил, что для меня звезду с неба достанешь!..
- Так то звезда, а это семечки!..
------------------------
Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…
------------------------
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу….
------------------------
Два наркомана косяк выкурили, идут вдвоем. Один другому:
- Улыбайся, Вася, менты идут!
Через час:
- Хватит улыбаться, мы давно в милиции.
------------------------
Все новое - это хорошо одетое старое
------------------------
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
------------------------
Человек-паук никого не боится… ну, может быть только человека-тапка
------------------------
У киоска:
- Дайте мне коробочку спичек.
- Не кричите, я не глухая! Вам с фильтром или без?
------------------------
- Ну, ладно, девки, побегу я ! А то печка еще не топлена, скотина не кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!
------------------------
Приходит пациент к врачу:
- Доктор! А-а-апчхи-и-и-и…
- Будьте здоровы!.. Следующий!!!
------------------------
Говорят, в космосе нет жизни, потому что там отсутствует притяжение между мужчиной и женщиной.
------------------------
Фотограф:
- Поднимите подбородок…Так, хорошо… А теперь второй…
------------------------
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек, всего две бутылки взял…
------------------------
- Дорогая, а что это у тебя на плече?
- Это родинка?
- Странная родинка: "ДМБ-93"…
------------------------
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!
------------------------
В такую жару лучше любить холодных женщин
------------------------
Объявление: "Меняю женщину 36 лет на две по 18. Три по 12 не предлагать".
-
-
17.06.2005 в 11:47