---

29.11.2011 в 11:58

Пишет  lexiff:

Очень фееричный тред

29.11.2011 в 04:41

Пишет  Десу:

Букашки
Существуют ли богомолы-лесбиянки? Если да, то кому из них в конце откусывают голову?

---

Змей-Горыныч:

---

Диалог автодамы с представителем автосервиса

- Але! Але, б..дь!!!
— Здравствуйте!
— Да сколько можно-то!!! Здрасьте, чтоб вы сдохли! Здраааасьте, нах!
— ...Вы позвонили в службу клиентской поддержки компании Мег-тэ-эс-лайн...
— Мужчина, вы идиот? Я и так прекрасно знаю, куда я звоню!!!!
— ...Если вы хотите узнать о новых тарифах Мег-тэ-эс-лайн, нажмите один...
— Не хочу! Идите в задницу!
— ..Если вы хотите узнать о состоянии Вашего лицевого счета, нажмите два...
— Да что это такое-то! Звездочка, 102, решетка, и нахера мне вам, дебилам, звонить за этим???
— ... Если вы хотите пополнить лицевой счет...
— То я схожу в супермаркет и воспользуюсь автоматом, придурки!
— ... Если вы хотите...
— Куда нажать, чтобы взорвать вашу контору, а? Сборище уродов!
— ... А если вы еще раз оскорбите наш автоответчик, то есть меня, то я лично буду участвовать в Вашем сожжении на ритуальном костре. Чтобы дождаться ответа оператора, нажми ноль, коза.
— Ноль, на! На, на!
— Компания Мег-тэ-эс-лайн, Светлана, здравствуйте!
— Ээээ... А откуда вы узнали, как меня зовут?
— Простите?
— Ну вы только что... Сказали... Здравствуйте, Светлана. Светлана — это я. Ну?
— Вы не так поняли. Светлана — это я.
— Дразнишься, сучка?
— Констатирую. Чем я не могу вам помочь?
— Я попала в аварию. Мне срочно нужен инспектор ДПС, представитель страховой компании и валидол.
— К счастью, я не могу вам помочь ничем, кроме валидола. Сейчас я пришлю смской код доступа на сайт, где вы сможете его скачать. Чтобы вызвать сотрудников правоохранительных органов звоните 112, в Службу Помощи. Бугага.
— Ах ты... Ах ты... Епт... Ну хоть за валидол спасибо...
— Служба Помощи, Светлана, здравствуйте.
— Вы тоже Светлана?
— Нет, я Михаил. Я узнал, как Вас зовут, Ваше местоположение и другие данные по номеру вашего телефона, по базе, по информации со спутника...
— С какого спутника?
— Вашего спутника, Светлана. Сергей Худяков, 28 лет, прописан...
— Епт, вы Служба Помощи или ФСБ?
— Мы Служба Помощи. Помощи Вашим бессмертным душам. Фсб -это наш филиал. Зачем вы позвонили?
— А вы в чем помочь-то можете?
— Абсолютно во всем, Светлана. Любые Ваши желания и прихоти. Кстати, звонок к нам стоит 5 долларов в минуту, имейте ввиду.
— Охренеть расценочки. Ну, чтобы время не терять... Я бы хотела заказать гаишника.
— Куда, во сколько, насколько накачанный должен быть представитель ДПС? Предпочитаете, чтобы на нем были стринги или боксеры?
— Да какие в жопу стринги???
— Именно туда, девушка, уж вам-то стыдно не знать.
— Вы что, издеваетесь? Я не стриптизера хочу заказать. А гаишника! Настоящего!
— Это будет стоить 10 тысяч долларов. Минимум. В зависимости от звания.
— Да за что такие деньги???
— Это средняя цена по Москве. Но мне нужно знать имя-фамилию, год рождения и способ устранения заказа. Автомат? Граната? Может быть несчастный случай в зоопарке?
— Хватит мне мозг взрывать!
— Вакуум не взрывается, имейте ввиду. Просто сформулируйте свой вопрос правильно. Как в Гундексе.
— Мне нужно запротоколировать аварию. Прошу прислать мне сюда представителя моей страховой компании и сотрудника ДПС.
— Вам "туда" — это в телефон? Понял, принимайте MMS.
— Света, спокойно. Света, спокойно. Мне сюда — это улица Довженко, дом 5. Серый Лексус. С разбитой мордочкой. В 12.20 по Москве произошло ДТП. Я на своей машине ехала по улице Довженко в сторону центра и вдруг в меня врезался дом. В результате аварии машина остановилась, а энергия удара была погашена смятием моего капота, бампера и радиатора. Пострадал только автомобиль и бюджет моей страховой компании. Я достаточно внятно все объяснила?
— Достаточно. Представители правоохранительных органов и врач-психиатр уже выехали. Ждите.

---

Куклы-инвалиды могут появиться в детских садах Москвы после того, как заместитель мэра по социальной политике Людмила Швецова побывала в США и увидела, как у американских детей воспитывают уважение к инвалидам.
«Недавно в Америке я наткнулась на магазин, где продавались как обычные, так и куклы в инвалидных колясках, на костылях и с повязками на ножках, я ее купила и привезла в Москву», – сообщила Швецова на пресс-конференции в понедельник.

По ее словам, она уже дала соответствующее поручение департаменту образования Москвы и департаменту социальной защиты населения Москвы сделать все возможное, чтобы такие куклы появились в каждой группе детского сада, во всех начальных классах школ Москвы и, по возможности, на прилавках магазинов.

«Наши дети должны воспитываться не просто в духе толерантности, а уважения к людям, которые в силу разных обстоятельств становятся инвалидами», – пояснила Швецова.




ps^ нет, ну это нормальные люди? Это же звиздец полный.
Со своей толерантностью вообще мозги не включают.

---

Подвиг героев

"7 июля 2011 года в «Комсомольской правде» под общим заголовком «Тайны государственного архива» было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, «что не было никаких героически павших героев-панфиловцев», ссылаясь на то, что после войны «один за одним начали появляться люди, которые должны были лежать в могиле».

Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
— Это последний? – уточнил один из военных, видимо, командир.
— Так точно, товарищ политрук! – отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.
— Простите, что происходит? – пролепетал историк.
— Как что происходит? – ухмыльнулся политрук. – Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.

Это было бы даже смешно, если бы не было так грустно

— Я? Почему я? – потрясённо спросил Мироненко. – Какое отношение я к этому имею?
— Самое прямое, — ответил политрук. – Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
— А что мы все здесь делаем? – спросил Мироненко. – Это же не наша эпоха.
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
— Да? – удивился политрук. – Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои – это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы – миф!
— Простите, вы политрук Клочков? – спросил Мироненко.
— Именно, — ответил командир. – А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои – пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
— А вы? – тихо спросил историк.
— А мы в тыл, — ответил один из бойцов. – Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами!
— Эй, русские, вы долго ещё? – прокричал продрогший немецкий танкист.
— Сейчас, Ганс, сейчас – махнул ему политрук. – Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
— Срам-то какой, — произнёс один из бойцов.
— Не переживай, — хмыкнул Клочков. – Это уже не наш срам!
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
— Швайне, — выругался немец, разглядывая комбинезон. – Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
— Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?
— Да нет, камрад, — ответил ему один из панфиловцев. – У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
— А кто такие геи? – уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
— Давайте побыстрее, кончайте с нами, — сказал он. – От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
— Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня «белый билет», у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
— А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть – опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!
Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
— Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? – взмолился режиссёр.
— Тебе виднее, — ответил командир. – Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
— Куда вы? – с тоской в голосе спросил Михалков.
— Как куда? – усмехнулся политрук. – Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
— Так ведь штрафбатов ещё нет!
— Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань – новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:
— Ну, за Родину, за Сталина!
Михалков вцепился в уходящего политрука:
— Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!
— Только из уважения к тебе, — ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!
И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.
— Прощай, Родина тебя не забудет, — похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…

(с) Этания

---

Одной из разновидностей шизофренического раздвоения личности выступает агрессивное и истерическое требование чего-либо у самого себя с принципиальным и систематическим отказом себе.

(Общая психиатрия, М., 1966 г.).

---

---

---

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)....

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).....

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

---

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!!!

---

Таки да!!!!!!!!!!!

---

Некогда в городе Монца, Италия, запретили содержать золотых рыбок в круглых аквариумах – городской совет посчитал, что это жестоко по отношению к рыбкам, которые будут видеть из такого аквариума искаженную реальность.

И пральна! Это ж усраться можно!

---

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
*****
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
*****
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
*****
Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
*****
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
*****
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
*****
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
*****
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
*****
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!
*****
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
*****
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
*****
Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
*****
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
*****
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
*****
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
*****
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
*****
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
*****
Я гляжу ей вслед. Ничего в ней нет. Спереди зашел. Понял в чем секрет. ...
*****
Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
*****
Зимой, мальчиков с петардами в руках БОЮСЬ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЯКИХ МАНЬЯКОВ УБИЙЦ
*****
-Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?
*****
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

---

Перерыв на чашку водки чая не забыли сделать?

---

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил!
*****
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
*****
Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?
*****
Нa телевидении сейчaс сaмый добрый кaнaл - по%нокaнaл, без взрывов, без убийств, всё любят друг другa и счaстливый финaл.
*****
Огромный плакат в ЗАГСе:
"Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"
*****
Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!
*****
Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут трaнсплaнт с зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще. Через некоторое время онa говорит мужу: "Дорогой, я не знaю кaк тебя отблaгодaрить то что ты сделaл для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получaю мaссу блaгодaрностей кaждый рaз когдa твоя мaмa целует тебя!"
*****
Новость:
В продaжу поступили кривоногие куклы Бaрби. Тaк мaльчиков готовят к реaльной жизни.
*****
- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пи.дун ты, Коля
*****
Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п...
"Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."
*****
Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите нaшей гaзете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 1000$ нa это дело. Дaвaйте договоримся,
800$ вы берете себе, a 200$ - мне, под вaшу рaсписку о 1000$.
- Идёт! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!
*****
Устроился пaрень в милицию, a зaрплaту не получaет уже 3 месяцa.
Приходит к нему нaчaльник и говорит:
- Ты что же зaрплaту не получaешь уже сколько?
- А я думaл, что выдaли пистолет - и крутись кaк можешь...
*****
-Любимaя моя... м
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...
*****
- Сколько человек здесь рaботaет?
- С бригaдиром или без?
- Кaкaя рaзницa.
- А без бригaдирa вообще никто не рaботaет.
*****
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
*****
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
*****
- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
*****
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..
*****
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
*****
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
*****
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
*****
В загсе:
— Сколько вам лет, жених?
— 22.
— А невесте?
— 15.
— А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!
*****
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
*****
- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"
*****
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
*****
Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

---

 Luc-i-ana 2011-11-29 в 12:41 написал(а):

---

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Надо придумать новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы пользователям и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".

---

Справочник дошкольника “Русский язык” под авторством кандидатов филологических наук.
Данное учебное пособие выносит мозг. Интересно, под чем были кандидаты филологических наук вкупе с художниками?

Тыц.

---