Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Для мастера - данная работа явно последняя в жизни.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Хорошо устроилась даже там.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время... (с)
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
7 ноября - День Великой Октябрьской Социалистической Революции
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
02.11.2011 в 09:08
Пишет Сволочкова:Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!
URL записибюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!
пятница, 04 ноября 2011
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Байка из склепа
У меня сосед по гаражу- учитель на пенсии, вечно что-нибудь изобретает. То электрошокер под водительское сиденье установит и на сигнализацию заведет. То ревун корабельный в салон подключит, все владельцы гаражей подскочили обосравшись, когда он своё ноу-хау проверял. Тролль, чистый тролль, блять.
Как-то выковырял элемент из старой советской фотовспышки, да не простой, а одной из самых мощных, и приладил в фару своей копейки, с кнопочкой в салоне. Это он так со встречным дальним светом борется. Не знаю, скольких людей он уже в кювет отправил, да разговор собственно не об этом. Это так, присказка.
Иду я сегодня из гаража - смотрю, опять ковыряется, хихикает ехидно.
-Дядь Саш,-говорю, - ты чё там опять кустаришь? Твои инновации на срок хороший тянут, доиграешься.
-Нее, сейчас все по закону. Буду бороться с воришками, которые бензин тырят.
-Схуяли у тебя кто-то бензин ворует? Твоя машина из гаража-то не выезжает никогда, только для испытаний твоих штучек и на дачу в Скобаристан.
-Мало ли, Витюша, мало ли... Вот смотри, что я придумал.
Фотографировать он мне запретил, поэтому все на словах передаю. Старый, родной бак он заглушил, на место запаски поставил новый, поменьше. Заправляется с багажника соответственно. А в старый бак старый хрыч залил аццкую смесь из 80 бензина, анозита и диптила. Анозит - это окислитель для ракетного топлива, его раньше навалом было на почтовых ящиках. А диптил - это собственно ракетное топливо и есть. Имеет резковатый запах, который Матвеич умело замаскировал бензином. Что будет с двигателем, догадаться можно лишь теоретически. Анозит при нагреве действует как чистый кислород, диптил имеет огромную детонационную силу, практически взрыв.
Если считать, что пиздят бензин люди с неполным баком, дай боже, чтобы мотор просто выплюнул алюминий, который раньше был поршнями. Вот как-то так, берегитесь синей копейки.
© Ехидный
У меня сосед по гаражу- учитель на пенсии, вечно что-нибудь изобретает. То электрошокер под водительское сиденье установит и на сигнализацию заведет. То ревун корабельный в салон подключит, все владельцы гаражей подскочили обосравшись, когда он своё ноу-хау проверял. Тролль, чистый тролль, блять.
Как-то выковырял элемент из старой советской фотовспышки, да не простой, а одной из самых мощных, и приладил в фару своей копейки, с кнопочкой в салоне. Это он так со встречным дальним светом борется. Не знаю, скольких людей он уже в кювет отправил, да разговор собственно не об этом. Это так, присказка.
Иду я сегодня из гаража - смотрю, опять ковыряется, хихикает ехидно.
-Дядь Саш,-говорю, - ты чё там опять кустаришь? Твои инновации на срок хороший тянут, доиграешься.
-Нее, сейчас все по закону. Буду бороться с воришками, которые бензин тырят.
-Схуяли у тебя кто-то бензин ворует? Твоя машина из гаража-то не выезжает никогда, только для испытаний твоих штучек и на дачу в Скобаристан.
-Мало ли, Витюша, мало ли... Вот смотри, что я придумал.
Фотографировать он мне запретил, поэтому все на словах передаю. Старый, родной бак он заглушил, на место запаски поставил новый, поменьше. Заправляется с багажника соответственно. А в старый бак старый хрыч залил аццкую смесь из 80 бензина, анозита и диптила. Анозит - это окислитель для ракетного топлива, его раньше навалом было на почтовых ящиках. А диптил - это собственно ракетное топливо и есть. Имеет резковатый запах, который Матвеич умело замаскировал бензином. Что будет с двигателем, догадаться можно лишь теоретически. Анозит при нагреве действует как чистый кислород, диптил имеет огромную детонационную силу, практически взрыв.
Если считать, что пиздят бензин люди с неполным баком, дай боже, чтобы мотор просто выплюнул алюминий, который раньше был поршнями. Вот как-то так, берегитесь синей копейки.
© Ехидный
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
"...нельзя запретить писать слово «х..й» на заборе. А попытка запретить это делать приведет к тому, что писать будут два слова: «х..й» и фамилию человека, попытавшегося запретить писать это слово."(c)
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Дядька королевскую кобру запускает?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
"Чудны дела твои, Всевышний" (с)
На работе вручили благодарность от Министра здравоохранения.
Подпись - натуральная, даже на клише.
Вопрос - что я такого сделал?
Благодарность от Министра труда и соцполитики гдет дома уже имеецо.
Теперь еще и от Минздрава появилась.
А вы говорите - "распиздяй". А оказывается - бытует другое мнение.
На работе вручили благодарность от Министра здравоохранения.
Подпись - натуральная, даже на клише.
Вопрос - что я такого сделал?
Благодарность от Министра труда и соцполитики гдет дома уже имеецо.
Теперь еще и от Минздрава появилась.
А вы говорите - "распиздяй". А оказывается - бытует другое мнение.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Откопали саблезубую белку из "Ледникового периода”
Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов "Ледниковый период".
Гильермо Роже из университета города Луисвилль (США) и его коллеги отмечают, что южноамериканская саблезубая белка (Cronopio dentiacutus), в отличие от героини мультфильма, обитала в вполне комфортных условиях тропического леса примерно 94 миллиона лет назад. Теперь осталось откопать её желудь… Но ученые не теряют надежду найти и его !
Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов "Ледниковый период".
Гильермо Роже из университета города Луисвилль (США) и его коллеги отмечают, что южноамериканская саблезубая белка (Cronopio dentiacutus), в отличие от героини мультфильма, обитала в вполне комфортных условиях тропического леса примерно 94 миллиона лет назад. Теперь осталось откопать её желудь… Но ученые не теряют надежду найти и его !
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Витёк за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вот это - правильная мода!
Такая мода нам нужна!
Такая мода нам нужна!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
....оборжака....
- Мне медаль дадут? – хихикая, поинтересовалась Ленка у молоденького ментенка. – За доблесть и отвагу.
Белобрысый и кареглазый ментенок, («Вы знаете, что вы – биологический урод?» — спросила Ленка, когда он записывал ее сбивчивые показания), засмеялся. Мы им откровенно любовались.
— Елена Александровна, вам нужно за безрассудство ремня дать, а не медаль. Вы почему двери в машине не блокируете? И зачем вы вступили в… эм…
— Неравный бой с противником, — подсказала я.
Сидящий за соседним столом опер, или фиг знает, как у них там называются сотрудники, прыснул.
— Да-да, именно так, — согласился ментенок. – Ведь он мог быть вооружен. А если бы он вас ножом пырнул? И из-за чего? Из-за сумки? По вашим словам, ничего особенно ценного в ней нет.
— Я что, должна была отдать ему все… эм…
— Нажитое непосильным трудом, — опять подсказала я.
Опер выдвинул ящик стола, нырнул в него лицом и заколыхался. Ментенок старался не смеяться.
— Вы понимаете, что все могло обернуться совсем по-другому, Елена Александровна?
— Куртка замшевая. Две. Видеокамера заграничная… — бубнила я под нос.
Опер умирал. Кажется, от кровоизлияния в мозг, судя по цвету его лица. Ментенок начал часто и коротко дышать, в попытках остановить рвущийся смех. Глаза его сияли непролитыми слезами. Каждые полминуты в кабинет просто так заглядывали дядьки в ментовской форме, быстро осматривали нас и закрывали дверь. Все местное отделение хотело посмотреть на двух припизднутых баб, которые до полусмерти заколбасили бедолагу вора, к которому у них было много претензий.
- Если вы пообещаете не заносить это в протокол, я вам скажу, почему я не отдала сумку, — Ленка решилась.
Я выпучила глаза, закашлялась и спрятала в ладонях вмиг вспыхнувшее лицо. Я знала причину. И я боялась, что теперь нас сдадут в дурку. Особенно, после того, как я рассказала, о том, что сумку у меня не смогли украсть потому, что я неприлично громко рассмеялась, представив, что там обнаружит воришка. Естественно, я перечислила все, что там было.
— Обещаю! Даже клянусь! – воскликнул ментенок, косясь на меня.
Ленка раскрыла сумку и выудила оттуда черный пакет.
Ментенок и опер с интересом следили за ее манипуляциями.
Я захрюкала в ладошки.
Ленкина рука занырнула в пакет, и я начала подвизгивать, сквозь истерический скулеж.
Я уже не могла дышать, когда Ленка жестом фокусника вытащила из пакета 27-сантиметровый (длина указана с учетом устройства переключения скоростей) вибратор, с головкой нежно-розового цвета.
Через секунду кабинетную тишину разорвал дичайший ржач.
Я сидела, уткнувшись в колени, роняя слезы, слюни и сопли на пол и умирала, умирала, умирала. Ленка так же рыдала, уткнувшись в край ментеновского стола. Ментенок рыдал напротив. Между ними лежал хуй (гиперкожа, три режима вибрации, дополнительная функция в виде возвратно-поступательных движений головки с тремя режимами скорости, гарантия год). Опер уже кончался. Лицо стало цвета баклажана, глаза почти выпали из орбит, он держался за грудь и пытался дышать, сдавленно сипя: «Ой, бля, умираю. Ой, бля, умираю».
— Мне бы-ы-ыло сты-ы-ыдно, — проквакала Ленка.
И мы все умерли еще раз.
(с) Этания
- Мне медаль дадут? – хихикая, поинтересовалась Ленка у молоденького ментенка. – За доблесть и отвагу.
Белобрысый и кареглазый ментенок, («Вы знаете, что вы – биологический урод?» — спросила Ленка, когда он записывал ее сбивчивые показания), засмеялся. Мы им откровенно любовались.
— Елена Александровна, вам нужно за безрассудство ремня дать, а не медаль. Вы почему двери в машине не блокируете? И зачем вы вступили в… эм…
— Неравный бой с противником, — подсказала я.
Сидящий за соседним столом опер, или фиг знает, как у них там называются сотрудники, прыснул.
— Да-да, именно так, — согласился ментенок. – Ведь он мог быть вооружен. А если бы он вас ножом пырнул? И из-за чего? Из-за сумки? По вашим словам, ничего особенно ценного в ней нет.
— Я что, должна была отдать ему все… эм…
— Нажитое непосильным трудом, — опять подсказала я.
Опер выдвинул ящик стола, нырнул в него лицом и заколыхался. Ментенок старался не смеяться.
— Вы понимаете, что все могло обернуться совсем по-другому, Елена Александровна?
— Куртка замшевая. Две. Видеокамера заграничная… — бубнила я под нос.
Опер умирал. Кажется, от кровоизлияния в мозг, судя по цвету его лица. Ментенок начал часто и коротко дышать, в попытках остановить рвущийся смех. Глаза его сияли непролитыми слезами. Каждые полминуты в кабинет просто так заглядывали дядьки в ментовской форме, быстро осматривали нас и закрывали дверь. Все местное отделение хотело посмотреть на двух припизднутых баб, которые до полусмерти заколбасили бедолагу вора, к которому у них было много претензий.
- Если вы пообещаете не заносить это в протокол, я вам скажу, почему я не отдала сумку, — Ленка решилась.
Я выпучила глаза, закашлялась и спрятала в ладонях вмиг вспыхнувшее лицо. Я знала причину. И я боялась, что теперь нас сдадут в дурку. Особенно, после того, как я рассказала, о том, что сумку у меня не смогли украсть потому, что я неприлично громко рассмеялась, представив, что там обнаружит воришка. Естественно, я перечислила все, что там было.
— Обещаю! Даже клянусь! – воскликнул ментенок, косясь на меня.
Ленка раскрыла сумку и выудила оттуда черный пакет.
Ментенок и опер с интересом следили за ее манипуляциями.
Я захрюкала в ладошки.
Ленкина рука занырнула в пакет, и я начала подвизгивать, сквозь истерический скулеж.
Я уже не могла дышать, когда Ленка жестом фокусника вытащила из пакета 27-сантиметровый (длина указана с учетом устройства переключения скоростей) вибратор, с головкой нежно-розового цвета.
Через секунду кабинетную тишину разорвал дичайший ржач.
Я сидела, уткнувшись в колени, роняя слезы, слюни и сопли на пол и умирала, умирала, умирала. Ленка так же рыдала, уткнувшись в край ментеновского стола. Ментенок рыдал напротив. Между ними лежал хуй (гиперкожа, три режима вибрации, дополнительная функция в виде возвратно-поступательных движений головки с тремя режимами скорости, гарантия год). Опер уже кончался. Лицо стало цвета баклажана, глаза почти выпали из орбит, он держался за грудь и пытался дышать, сдавленно сипя: «Ой, бля, умираю. Ой, бля, умираю».
— Мне бы-ы-ыло сты-ы-ыдно, — проквакала Ленка.
И мы все умерли еще раз.
(с) Этания
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
У нас такое не поставят!
Это реклама бронестекла. в "аквариуме" - 1 лям денег.
Вроде бы, бить можно чем хочешь, но без механических приспособлений.
Если разбил - деньги твои.
зы: я думаю, что у нас бы глухой ночью спиздили бы всю стойку тупо выдрав из земли, а потом гдет в мастрерской её бы по тихому разобрали.
Эх, Европа...... Дикарис!
Причем мне бы понадобилось всего два человека - один грейдером сшибает стойку, а второй - поднимает её к себе в кузов и увозит.
Это реклама бронестекла. в "аквариуме" - 1 лям денег.
Вроде бы, бить можно чем хочешь, но без механических приспособлений.
Если разбил - деньги твои.
зы: я думаю, что у нас бы глухой ночью спиздили бы всю стойку тупо выдрав из земли, а потом гдет в мастрерской её бы по тихому разобрали.
Эх, Европа...... Дикарис!
Причем мне бы понадобилось всего два человека - один грейдером сшибает стойку, а второй - поднимает её к себе в кузов и увозит.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Осень однако.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Завтра все на субботник!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Познакомился респектабельный мужчина с блондинкой. Романтический вечер. Опера. Дорогой ресторан. Поездка на его "ягуаре" к нему в загородный дом. Камин. Шкуры. Вино. Тихая музыка. Массаж ступней. Потом он ей говорит: "Одевайся, поехали." Они опять садятся в его "ягуар" и едут в лес. Там он достает двухстволку, загоняет 2 патрона и говорит:" А теперь раздевайся и лепи снеговика." Она раздевается и судорожно начинает лепить. Через 30 минут снеговик был готов. Они опять садятся в машину и возвращаются в его загородный дом. Когда она согрелась у камина, то спросила его: "Что это было?" Он отвечает: "Ты знаешь, в сексе я не ахти, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь."
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
