Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Интересно, где такая моль водится:
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
"В австралийском порту после падения контейнера во время погрузки разбились бутылки с дорогим красным вином Velvet Glove стоимостью более миллиона долларов ."(c)
зы: Третие сутки акулы не просыхают.
зы: Третие сутки акулы не просыхают.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— О чём это она?
— Барона кроет
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал
— Логично.
— Бросил жену с ребёнком!
— Я не ребёнок, я — офицер!
— Бросил жену с офицером!
— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришел… «Ну и слава Богу, говорит». Очень Вас ждёт…
— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде сказать, я бы тоже это сделал.
— Поэтому я и женюсь не на вас…
Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать чтоб не расходились.
— Это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
— Барона кроет
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал
— Логично.
— Бросил жену с ребёнком!
— Я не ребёнок, я — офицер!
— Бросил жену с офицером!
— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришел… «Ну и слава Богу, говорит». Очень Вас ждёт…
— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде сказать, я бы тоже это сделал.
— Поэтому я и женюсь не на вас…
Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать чтоб не расходились.
— Это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
среда, 27 июля 2011
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Тут вот вычитал:
Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично". После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
и в очередной раз убедился: Геббельс был прав.
Для манипуляции мнениями нужно или чудовищно врать, или наоборот, говорить правду, но только ту часть, которая тебе выгодна.
Так и с приведенным выше примером.
Вроде бы пример правильный, но упущен ключевой момент. Поэтому, нарушена чистота эксперимента, и результат абсолютно другой.
Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично". После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
и в очередной раз убедился: Геббельс был прав.
Для манипуляции мнениями нужно или чудовищно врать, или наоборот, говорить правду, но только ту часть, которая тебе выгодна.
Так и с приведенным выше примером.
Вроде бы пример правильный, но упущен ключевой момент. Поэтому, нарушена чистота эксперимента, и результат абсолютно другой.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Гильза после выстрела бодрит лучше кофе!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Пожалуй, это самая странная фобия изо всех, которые нам встречались. Люди, страдающие анатидаефобией (anatidaephobia) уверены, что уток стоит опасаться, так как одна из них определённо наблюдает за ними. Что бы они не делали, где бы не находились — утка смотрит.
Как и все фобии, анатидаефобия связана с реальным потрясением, которое человек пережил в детстве. Как известно, лебеди, гуси и утки довольно агрессивны и больно кусаются. Кроме того, они пронзительно устрашающе кричат и хлопают крыльями. Хотя определение анатидаефобии может показаться забавным, людям, страдающим ей, не до смеха, так как симптомы приступов — тошнота, головокружение, панические атаки.
Как и все фобии, анатидаефобия связана с реальным потрясением, которое человек пережил в детстве. Как известно, лебеди, гуси и утки довольно агрессивны и больно кусаются. Кроме того, они пронзительно устрашающе кричат и хлопают крыльями. Хотя определение анатидаефобии может показаться забавным, людям, страдающим ей, не до смеха, так как симптомы приступов — тошнота, головокружение, панические атаки.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Кто здесь?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Зачем она машинку пачкает?
вторник, 26 июля 2011
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Купил мелок от тараканов.
Теперь в голове тихо и спокойно....
Сидят, рисуют....
Теперь в голове тихо и спокойно....
Сидят, рисуют....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
Пока это выговорил сломал язык, сломал мозг и вызвал Сатану.
Ну их в жопу такие скороговорки
Пока это выговорил сломал язык, сломал мозг и вызвал Сатану.
Ну их в жопу такие скороговорки
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Последняя степень одиночества, когда даже сиську погладить некому, кроме осьминога....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
муж под утро домой .... жена:
— доброе утро, мой герой!
— Зинка, я по работе..
— да, мой герой!
— а чё ты меня "мой герой" называешь?
— только у супермена трусы поверх штанов, мой герой...
— доброе утро, мой герой!
— Зинка, я по работе..
— да, мой герой!
— а чё ты меня "мой герой" называешь?
— только у супермена трусы поверх штанов, мой герой...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты — самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты — самый крутой, ты — супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты — самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты — самый крутой, ты — супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. Ведь больше-то и некому...
Геи России получили отказ на регистрацию движения «Общероссийский народный фронт пидорасов» ввиду того, что такое движение уже существует.
Геи России получили отказ на регистрацию движения «Общероссийский народный фронт пидорасов» ввиду того, что такое движение уже существует.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Вот это - правильный начальник и грамотно организованный рабочий процесс.
