пятница, 03 июня 2011
15:45

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

URL
15:42

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Пообедали?



URL
14:57

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


URL
14:57

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.


На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень...

URL
14:55

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


URL
14:55

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.


На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень...

URL
14:49

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


URL
14:41

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов...
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

URL
14:32

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Школоте не понять!



URL
14:31

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Всётаки вентилятор по вечерам — жестокая штука...
Куча мелкопорубленных мотыльков летящих в харю.....

URL
14:08

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
03.06.2011 в 13:36
Пишет  Анна Райт:

Любителям танков
Любители танков (не буду перечислять ники, а то кого забуду, обижаться начнете)!
Вот тут для вас ОЧЕНЬ МНОГО кайфа: танки немецкие, советские, британские и иже с ними. Естественно, ВМВ. Немецких больше всего. Идите и возрадуйтесь!

Хроника отечественной войны Танковые атаки 1939-1945 www.amorter.ru/albums/12/60/

Танки второй мировой войны. Архивные фото 1940-1945 www.amorter.ru/albums/12/50/

Вы еще тут?


URL записи

URL
13:36

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Первая тяпницо лета!




URL
10:37

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
А где такие попугайчики продаются?



URL
10:34

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день ебли


URL
среда, 01 июня 2011
22:39

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


URL
22:35

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

URL
22:34

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.

URL
22:29

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

URL
22:10

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... хуя?
*****
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
*****
- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...
*****
- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
читать дальше

URL
18:46

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

URL