В этот день...

24 июня 1934 года столица Украинской ССР была перенесена из Харькова в Киев. Харьков стал столицей по большому счету случайно, хотя харьковчане, конечно, так не считают и продолжают называть свой город «первой столицей». В конце 1917 после известных всем событий Киев оказался вне зоны контроля Красной Армии, зато советская власть укрепилась в Харькове, там и провозгласили Украину советской. Официально же столицей Украинской ССР Харьков стал в 1919 году. Отсюда Красная армия выступила в поход на всюУкраину. После коллективизации, голодомора, искоренения «врагов народа» и превращения Украины в «советский рай» возник вопрос о Киеве как исторической столице. Вопрос о переводе правительства Украины из Харькова в Киев решался в Кремле и лично товарищем Сталиным. При этом Совет народных комиссаров УССР принял решение: ликвидировать некоторые высшие учебные заведения Киева, а часть перевести в другие города в связи с переездом центральных партийных, государственных организаций в новую столицу и необходимостью обеспечить их помещениями. В первый год пребывания Киева в столичном статусе все свободные участки центральных улиц были застроены, а с 1936 года, с началом генеральной реконструкции города, произвели уплотнение его центральных кварталов и начали освоение новых районов. А в 1935 - пустили первый троллейбус. В 1937 году было проведено новое районирование: вместо пяти было создано восемь административных районов, а через год - девятый. В 1939 году в городе проживало 847 тыс. жителей. К началу Великой Отечественной войны границы Киева расширились до 68 тысяч га. Сегодня площадь Киева составляет 836 кв.км, из них в границах городской полосы застроено лишь 350 кв. км, или 42%. Все остальное - площадь водоемов, а также зеленых массивов и насаждений общего пользования.



Православные: Варнава, Варфоломей, Ефрем.



Католические: Данута, Иоанн.



В этот день:



1497 Джон Кабот открыл Канаду (Ньюфаундленд).



1717 В день Святого Иоанна представители английских масонских лож собрались в пивной «Гусь и вертел» и учредили Великую ложу Англии - объединение всех имевшихся лож



1746 Указом Екатерины II земли восточнее Кальмиуса закреплены за донским казачеством.



1793 Франция провозглашена республикой. Французский Конвент принял первую демократическую конституцию, провозгласившую абсолютную власть народа, но в действие она так и не была приведена.



1795 Екатерина II учредила Подольскую губернию.



1901 В Париже открылась первая выставка 19-летнего художника из Барселоны Пабло Пикассо.



1925 В Берлине здание рейхстага захвачено толпой вкладчиков, чьи сбережения сгорели во время послевоенной гиперинфляции в Германии.



1947 В первый раз было официально зафиксировано появление НЛО.



1951 Началось коммерческое цветное телевещание (CBS).



1959 В Москве Н. Хрущев пообещал вице-президенту США Р. Никсону показать «кузькину мать».



1963 Открытие Всемирного конгресса женщин в Москве.



1973 Леонид Брежнев во время посещения с официальным визитом США заявил о том, что «холодная» война закончена.



1977 Налоговая служба сообщила о том, что американский президент Джимми Картер не заплатил налоги за 1976 г.



1994 На сессии Совета ЕС на высшем уровне, проходившей на о-ве Керкира (Корфу), Президент РФ Б.Н. Ельцин подписал Соглашение о партнерстве и сотрудничестве Российской Федерации и Европейского союза, которое вступало в силу 1 декабря 1997.



24 июня родились:





1886 Генри Кинг, американский режиссер.



1888 Кал Байор, американский журналист, поставивший науку «паблик рилейшнз» на профессиональные рельсы.



1908 Марина Алексеевна Ладынина, киноактриса («Богатая невеста», «Трактористы», «Свинарка и пастух», «В шесть часов вечера после войны», «Кубанские казаки»).



1910 Ирвинг Роберт Кауфман (1910-1.2.1992), американский судья, вынесший смертный приговор супругам Юлиусу и Этель Розенберг. И это не позволило ему занять место в Верховном суде США.



1911 Эрнесто Сабато, аргентинский писатель, эссеист и художник; ученый-физик. Работал в Национальном университете Ла-Платы, а также в Париже, в лаборатории Жолио-Кюри.



1913 Павел Усовниченко, актер («Мать», «Максим Перепелица», «Овод»).



1945 Евгений Арсеньевич Киндинов, актер театра и кино, народный артиста РСФСР. Главные роли в фильмах «Городской романс», «Романс о влюбленных».



1961 Курт Смит, английский рок-музыкант, бывший член дуэта Tears for Fears.



1963 Юрий Каспарян, гитарист группы «Кино».



1969 Анна Назарьева, актриса («Берегите женщин», «Криминальный талант»).



1976 Елена Перова, певица, бывшая участница группы «Лицей».

---

Анекдоты утра 24 июня

MIGnews.com.ua



Дураков мало… но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу!

-------------------------------

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры Макарова.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

-------------------------------

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:

- Ватсон, вы всю ночь напролет смотрели порнуху.

- А как вы догадались, Холмс?

- Во-первых, у вас глаза красные…

- Верно подмечено, а во-вторых?

- А во-вторых, у меня ничего другого нет…

-------------------------------

Письмо отца сыну-студенту:

"…Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!"

-------------------------------

- Почем ваши баклажаны?

- Вообще-то это цыплята!

-------------------------------

- Красная рыба есть?

- Да. Кильки в томате…

-------------------------------

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

- Расскажите про поляризацию света.

- А я не Света, я Наташа!

-------------------------------

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.

- А если девочка глупая и страшная?

- Значит, она - мальчик!

-------------------------------

- Вы - дурак!

- Но капитан!..

- Это приказ!

-------------------------------

- Что такое большая квартира?

- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

-------------------------------

Дуэль. Дантес медлит. Секундант:

- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет? Пушкин, что ли?!

-------------------------------

- У нас в квартире кот углы не метит!

- Да он охренел! Думает, здесь все его.

-------------------------------

- Папа, а инопланетяне есть?

- Нет, сынок. Это наркотики.

-------------------------------

- Вы сможете выпить ведро водки?

- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну - мало не покажется!

-------------------------------

Спроси у него пароль.

- Эй, ты! Скажи пароль!

- Пароль.

- Проходи.

-------------------------------

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к мужу и злобно шепчет:

- Так тебе и надо!!!

-------------------------------

Мама, а почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Не донес тебя аист…

-------------------------------

Объявление по зоопарку:

- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

-------------------------------

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется

----------------------------

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!

- По любви или из-за денег?

- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

----------------------------

Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.

- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?

- Разорву трусики моей жены!

- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!

- Да нет, просто они мне ужасно жмут.

----------------------------

- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

---------------------------

Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:

- Алло. Да. Да. Hу, хорошо!

- Кто звонил?

- Да, мой муж.

- И что он хотел?

- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки!

----------------------------

Останавливает милиционер авто с новым украинцем за рулем.

- Ваши права, пожалуйста.

- Чего?

- Права, пожалуйста.

- А что такое права?

- Это такая вещица с вашей фотографией.

- А-а-а-а. (Копается в своем бардачке. Достает зеркальце) Пожалуйста.

Милиционер смотрит в зеркальце:

- Что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер?!

----------------------------

Муж вернулся домой злой, уставший и говорит:

- Это ты во всем виновата. Посылаешь на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

----------------------------

- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

- Yes!!!

----------------------------

Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина

----------------------------

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:

- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму - она полдеревни заразит.

----------------------------

- Почему пятницу, 13, считают жутким днем?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу, 13, и 8 Марта...

----------------------------

Звонок по телефону:

- Вы заказывали факсовую бумагу?

- Да.

- Стартуйте...

----------------------------

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект.

----------------------------

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

---------------------------

- Как сделать так, чтобы муж в постели просто взбесился?

- Отобрать у него пульт от телевизора.

----------------------------

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

----------------------------

Приходит новый украинец в Швейцарский банк:

- Я хочу положить деньги на счет.

- Сколько вы хотите положить?

Новый русский шепотом:

- Три миллиона долларов.

Клерк:

- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

----------------------------

Дети роются в маминой сумке...

Мама:

- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!

- Мама, у тебя чужая сумка?!

----------------------------

Наркоман нахапался драпа и приперся домой. Упал на диван и втыкает не выключенный телик. Тут заходят родители:

- Вася ты че телик не врубил-то?

- Кто накурился, я накурился???

----------------------------

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!

- Ты купил презервативы?

- Нет, отправил жену к маме!!!

----------------------------

Мужик другому рассказывает:

- Иду я по улице, смотрю - подкова валяется... Поднимаю, переворачиваю... А там - конь!..

----------------------------

Девушки бывают разные, последствия одинаковые...

----------------------------

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?

- ?!

- Хочу, знаете, хоть как-то привлечь внимание мужа...

---

Минет от порнозвезды – лучший подарок

MIGnews.com.ua



В Мюнхене одна из частных радиостанций устроила розыгрыш необычного приза. Победителю конкурса был обещан минет от порнозвезды Кайры Шейд, мировой рекордсменки по оральному сексу.



Как сообщает "Эротика", утром ведущий одной из программ объявил в эфире, что по городу в белом лимузине разъезжает 30-летняя порнозвезда Кайра Шейд. "Первому, кто увидит лимузин и постучится в окошко, она сделает минет прямо в машине", - сообщил слушателям диджей.



Счастливчиком оказался 28-летний курьер Маркус (его фамилия не сообщается), который первым из радиослушателей добрался до заветного лимузина. Постучавшись в окошко, Маркус сел в машину и вышел из нее уже через три минуты очень довольным.



Как уточняется, Шейд известна своими способностями в оральном сексе. Она установила мировой рекорд, сделав минет 233 мужчинам за четыре часа. Кроме минета от порнозвезды победитель получил еще один неожиданный приз: ему будет позволено участвовать в отборе актрис для нового порнофильма. По словам Маркуса, он очень рад этому. "Осталось только рассказать об этом моей жене", - добавил победитель.

---

Плакалъ

Эксперимент с читателями закончился порно



MIGnews.com.ua





Редакция газеты Los Angeles Times предложила читателям переписать по своему вкусу редакционную колонку в онлайн-режиме. Эксперимент закрыли через два дня: статья о войне в Ираке превратилась сначала в памфлет, а затем ее сменило порно.



Новый интерактивный проект получил название Wikitorial. Его идея была позаимствована у сайта Wikipedia, представляющего собой сетевую энциклопедию, составляемую добровольцами. Название происходит от гавайского слова "wiki wiki", которое переводится как "быстро" или "непринужденно". Объявив свой эксперимент "эволюционным итогом сотрудничества с читателями в совместном поиске истины", газета призналась, что рискует: "Как пожилая леди, страдающая от артрита, которая вышла на танцпол, Los Angeles Times скорее сломает себе бедро, чем выкинет коленце. Мы отдаем себе в этом отчет".



В распоряжение читателей была отдана редакционная статья объемом в тысячу слов, посвященная войне в Ираке. Ее предваряло обращение редакции, которое гласило: "Вы видите пустые разглагольствования, избирательное отношение к фактам, недостаток поэзии? И что вы можете с этим сделать? Разве что послать нам e-mail... Но сегодня у вас есть другая возможность: напишите редакционную статью сами", сообщает NEWSru.com.



Эксперимент начался в пятницу. Однако уже в воскресенье функция редактирования была заблокирована, а читателей ждало следующее объявление: "Что случилось с Wikitorial? К сожалению, мы были вынуждены убрать эту функцию, по крайней мере временно, потому что некоторые из наших читателей завалили сайт неуместным материалом". Как пишет The Guardian, первые поправки были скромными. Однако к раннему утру субботы читатели придали статье тон, который был неизмеримо более резким, чем взвешенная интонация оригинала. В частности, заголовок гласил: "Администрацию Буша надо публично предать суду за военные преступления и преступления против человечества".



К 9:00 один из читателей стер редакционную статью вообще, а на ее место поместил другую. По странному стечению обстоятельств, в новой статье воспроизводилась первоначальная позиция редакции колонки.



Ближе к полудню на месте редакционной статьи появилось краткое: "Fuck USA". К обеду в игру вступил основатель Wikipedia, который разделил редакторскую колонку на две части, представляющие противоположные точки зрения. В 16:00 управляющему директору газеты позвонили из офиса редакции - на странице Wikitorial появились шокирующие изображения сексуального характера. Эксперимент был окончен.



Однако газета не потеряла присутствие духа. "Если мы сможем поддерживать высокий стандарт, и нам не будет угрожать вандализм, то мы можем попытаться попробовать еще раз", - сказал управляющий директор Роб Барретт.



Майкл Кинсли, ведущий редакционной колонки в LA Times и основатель Интернет-журнала Slate, встал на защиту Wikitorial. "Это отличная идея, и надо думать, должен быть какой-то способ ее применить, - сказал он. - Какого черта, давайте это сделаем!"



Возможно, проект Wikitorial вернется с некоторыми модификациями. "Мы говорили, что это эксперимент. Получился небольшой конфуз, но мы усвоили урок, и мы вернемся в строй".

---

Надеюсь это фотожоп!

http://www.obozrevatel.com/news/2005/6/22/21192.htm

---

Мужик, закурить есть? - А что - сразу в морду слабо?

На перекрестке столкнулись десять 600-тых Мерседесов. Водитель проезжавшего мимо Запорожца скончался от смеха.



Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.



Надпись на микроскопе:

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!







Что должно быть в инструкции по эксплуатации «запорожца»?

Расписание автобусов.

Для чего на заднем стекле «запорожца» нужен антиобледенитель?

Чтоб тот, кто его толкал, не отморозил руки.

Как вдвое увеличить стоимость «запорожца»?

Залить полный бак бензина.

Как на халяву набрать запчастей от «запорожца»?

Просто ехать за ним следом.





На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.

- Чего вы радуетесь?

- Да, наш декан из окна выпал.

- А ты чего плачешь?

- Я не видел.





Врач, который думает, что у вас все в порядке работает только в военкомате…



Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели тоже как-то занервничали и решили не брать трубку.



- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!

- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.

- Что думает по этому поводу Петенька?

- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.

- Вовочка, а ты что думаешь?

- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...



Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software отказывается работать.



Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!!



Дайте студенту точку опоры, и он уснет....



- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Канэчна, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

- Hикак нэт, товарищ сержант!



Экзаменатор к абитуриентам:

- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.



- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



- Девушка, вы москвичка?

- Да, а шо?



Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.



Женщина останавливает такси:

- В pоддом!.. Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.



100% Россиян являются пользователяим Интернет.

Таковы результаты социологического опроса, проведенного недавно в интерете.



- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.

- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?



А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...

Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.



Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит



Раньше я чистила унитаз хлоркой, и у меня были проблемы. Теперь я чищу унитаз «Утенком» и у меня нет проблем. Проблемы у утенка



Приворожу любимого, отворожу мужа от любовницы, разморожу холодильник, дам в рожу, рожу



- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...



Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

---

Я ужас, летящий на крыльях Always...

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен "Always Black"!

- Да?! А я, дура, червей накопала...



Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"!

Крылышки до колен!!



Новогодняя акция "Собери свой домик

в деревне" - в каждом втором пакете

молока - кирпич!



Водка "Исток". Начни день с

парацетамола!



Водка "Машина времени"! Выпил - и

уже завтра!!



Можно пить пиво по-немецки: с

колбасками.

Можно по-английски: с чипсами.

Можно по-японски: с суши.

А я люблю по-русски: с водкой...



Из кабака вываливаются два в дымину

пьяных мужика. Один из них тут же

падает в лужу. Другой говорит: "Да,

Кузьмич, это был не Нескафе!"





Жена меня бросила. Мой банк

разорился. Но главное - это мои

друзья. Один увел мою жену. Второй

разорил мой банк...



Наконец-то! Новая сковорода от

TEFAL! Не только с антипригарным

покрытием, но и с мягким дном с

другой стороны! Теперь TEFAL

заботится и о нас, мужики!



"Иммодиум" быстро и эффективно

избавит вас от "Даниссимо"!



Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!



- Сдавило грудь? Не продохнуть?

Сними бюстгалтер!



Можно пить, курить, ругаться матом!

- российские недели в Макдоналдс.

---

В сотый раз перечитываю и все ржу и ржу..

Сказка Про Мышу



А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.



А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!



Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!



Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.



И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала.



Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.



А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не беспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.



Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.



Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.



Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.



Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.



Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.



Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!



А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?



Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.



Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно?



Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?



Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.





(с)автора не знаю, увы...

---

ыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Встречаются две блондинки:

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???

- А ты пробовала не опаздывать?

---

Новости МТV:

Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки

Сердючки.

---

Ржать!

Идет мужик и видит двое со скалы прямо в обрыв прыгают. Он к ним подходит...

- мужики, а че это вы прыгаете и не разбиваетесь?

- ну понимаешь, восходящие потоки воздуха нас подхватывают и назад выносят

- а мне можно попробовать?

- конечно...

Ну он перекрестился, разогнался и прыгнул... ну и само собой разбился вдребезги...

Один другому: Мишь, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но нахрена так прикалываться???



***



Решили апостолы Иисусу на свыдьбу подарок подарить. А, что именно не знали. Ну рещили они тогда шлюху ему снять. Скинули деньги, сняли ее и привели к нему домой.

Ну она заходит, а апостолы около двери собрались и ждут. Проходит час - ничего, другой - ничего, третий - девушка с воплями выбегает и невероятно быстро скрывается из виду.

Апостолам интересно стало, что там произошло. Заходят они к Иисусу и спрашивают:

- А чего тут у вас случилось?

- Ну, понимаете, - говорит он, - пришла ко мне девушка, разделась, раздвинула ноги, и я увидел огромную зияющую рану. Я приложил руку и рана затянулась...





***



Один очень бедный еврей без устали молился Богу, чтобы Он послал ему крупный выигрыш в лотерею. Эти молитвы постоянно слышали ангелы и, сжалившись над беднягой, принялись ходатайствовать перед своим Шефом:

- Боже, ну пошли этому несчастному выигрыш, ну чего Тебе стоит!

- Да Я бы давно это сделал с удовольствием, - в отчаянии ответил Всевышний. - Только пусть он купит хоть один лотерейный билет!





После службы в храме...

- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди...

- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере

в Храме!

- Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!

- Без пизды!?



спер у Та, в которую влюблен Люцифер

---

Дожился... лень меня погубит...

вчера потерял зажигалку... утром едучи на работу забыл купить новую... в офисе кроме меня никто не курит... выйти из офиса и пройти 100 метров до ларька, купить новую, ломает... вот и сижу полдня ни разу не куримши... а если бы я в туалет хотел и закончилась бы в офисе бумага?

---

Вы не любите детей?

спер у Ктулху



Q: Что это - голyбое, желтое и лежит на дне пpyда?

A: Ребенок с пpодыpявленным надyвным кpyгом.



Q: Что это - голyбое, чеpное и желтое и лежит на дне пpyда?

A: Тот же pебенок чеpез тpи недели.



Q: Что это - кpасное и сидит на высоком стyле?

A: Ребенок кyшает бpитвенные лезвия.







Q: Что это - голyбое и сидит в yглy?

A1: Младенец в целлофановом пакете.



Q: Что это - зеленое и сидит в yглy?

A: Тот же pебенок чеpез две недели!



Q: Как заставить меpтвого младенца плавать?

A: Снять свою ногy с его головы.



Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно?

A: Младенец в микpоволновке.



Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно каждые

десять секyнд?

A: Младенец в микpоволновке с механизмом вpащения подноса.



Q: Что это - синее и стyчит по стеклy?

A: Младенец в акваpиyме.



Q: Что это - yгольно-чеpное и пахнет очень плохо?

A: Ребенок жyет электpоyдлинитель.



Q: Почемy коала yпал с деpева?

A: Потомy что он сдох.



Q: Почемy младенец yпал с деpева?

A: Его пpивязали к коала.



Q: Почемy yпало деpево?

A: Коала не pазжал когти.



Q: Почемy кенгypy сдох?

A: Потомy что на него yпал коала.



Q: Что это - четыpе ноги и одна pyка?

A: Добеpман на детской площадке!



Q: Что это - кpасное, белое, кpасное, белое, кpасное...

A: Младенец в миксеpе.



Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?

A: Десять дохлых младенцев в мyсоpном баке.



Q: Что может быть yжасней, чем десять дохлых младенцев в мyсоpном баке?

A: Дохлый младенец в десяти мyсоpных баках.



Q: Что легче pазгpyзить, вагон дохлых младенцев или вагон футбольных мячей?

A: Вагон дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.



Q: Как найти живого pебенка сpеди кyчи тpyпов?

A: Воткнyть в каждого вилы.



Q: Что может быть yжаснее живого ребенка в куче трупов?

A: Когда он пытается пpоесть себе доpогy снизу.



Q: А что может быть еще yжаснее?

A: У него полyчилось.



Q: Hy а что же может быть еще yжаснее?

A: Он высyнyлся и полез обpатно!



Q: Что забавнее, чем веpтеть pебенка на бельевой веpевке?

A: Остановить его лопатой.



Q: Что это - кpасное и лежит во всех четыpех yглах комнаты?

A: Ребенок поигpал с бензопилой.



Q: Что это - кpасное, сидит пеpед зеpкалом

и становится все меньше и меньше?

A: Ребенок стpижет себе волосы каpтофелечисткой.



Q: Что это - кpасное и свисает с деpевьев?

А: Младенец попал в снегоyбоpщик.



Q: Что это - бело-кpасное и pаскинyлось на всю лyжайкy?

A: Жеpтва газонокосилки.



Q: Что это - бело-кpасное-зеленое и pаскинyлось на всю лyжайкy?

A: Тот же pебенок чеpез два месяца.



Q: Почемy дохлые младенцы не ездят на БМВ?

A: Потомy что шyтки пpо БМВ еще дpевнее, чем шyтки пpо меpвых детей!



Q: Сколько тpебyется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочкy?

A: Кyча должна быть достаточно высокой !!



Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?

A: Близнецы в кислотной ванне.



Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало?

A: А топоpом.



Q: Что пpиятней, чем пpивязать pебенка к бампеpy и вpезаться в столб?

A: Пpивязать его к шинам и бyксовать.



Q: Почемy пpи pодах мyжа всегда посылают кипятить водy?

A: Если pебенок yмpет, всегда можно сваpить сyп.



Q: В чем pазница междy pебенком и ломтиком хлеба?

A: Ломтик хлеба можно положить в тостеp. Ребенка нyжно класть в дyховкy.



Q: Что это - коpичневое, сочное?

A: Ребенок в дyховке.



Q: Как можно испоpтить pебенка?

A: Слишком долго пpодеpжать его на солнце.



Q: Что нyжно даpить меpтвомy pебенкy?

A: Меpтвого щенка.

---

Зря девушку не кормят

http://zadorno.com/archives/Santey_23-06-05_008.html

---

Сленг олигархов: ежики, пионеры, президенты

имхо - статья пиздеж... но я могу и ошибаться... слэнг еще и территориальные корни имеет...



Ничто так оперативно не реагирует на изменившиеся реалии жизни, как словарный запас сограждан. Отследив языковые метаморфозы, можно понять многое из того, что происходит. Например, сейчас, как утверждает "Новая газета", наиболее активно развивается направление, повествующее о сложных взаимоотношениях с государством и чиновниками.

Все, кто в бизнесе, зовутся ныне "пассажирами". Просто пассажир - это маленький бизнесмен без связей, который может себе позволить домик где-нибудь в Малаховке и копит на евроремонт. Он недостоин внимания. Хуже только никчемный пассажир - тот, кто постоянно ходит и клянчит деньги на различные бизнес-проекты. Ему, естественно, не дают - разве что "козлы" (иностранные инвесторы).

Серьезный пассажир имеет бизнес, приближающийся к олигархическому, но еще не совсем. Некогда введенное в обиход журналистом Александром Фадиным слово "олигарх" прижилось в самой бизнес-среде и перестало среди своих нести изначально негативный оттенок. Современные олигархи - люди образованные и прекрасно знают, что это понятие означает на самом деле. Узкий круг этих людей, страшно далеких от народа, на самом деле также неоднороден. Помимо олигархов, входящих в рейтинги Forbes, существуют "олигархи карликовые", которые крутятся вокруг "крупняка", деля с ними бизнес.

Все те, кто работает на серьезных пассажиров и олигархов, несмотря на всю разницу в их положении, для хозяина - всегда "челядь": от вице-президента банка до охранника на выходе. Однако сам вице-президент или начальник департамента себя челядью не считает и обзывает таким словом всех, кто ниже его по иерархической лестнице.

Основа современного российского бизнеса - "движение". Это особый процесс, так сказать, осмысленная тусовка, на которой можно о чем-то договориться, чуть-чуть потереть, оценить пассажиров. Движение может происходить где угодно: в клубе, в ресторане. Но это не всегда конкретное скопище людей в теме. Например, фраза "пошло движение по "Силовым машинам" означает, что бизнесом этой корпорации начинают интересоваться или вокруг нее что-то вертится, происходит. Движение отслеживают все, потому что тот, кто вовремя подсуетился, может получить "воздух" (прибыль), а те, кто прошляпил, - рискует "попасть".

Движение во многом зависит от государства: от чиновников, силовых структур, разного рода лоббистов. Все связанное с властью - особая статья. Статья словарная, и статья расходов. Как свидетельствует "Новая газета", понятия в этом случае употребляются осторожные, смысл их укрыт от постороннего глаза. Например, главного чиновника, президента России Владимира Путина называют "портрет".

Существуют прочно укоренившиеся фразы, характеризующие отношения бизнеса и власти. Таможня дает добро - означает достигнутый договор с государством по любому поводу. Как правило, с "таможней" трудно договориться, если не накормить ее представителя "тортиком". Торт (взятка) бывает килограммовым, двухкилограммовым и так далее. Чиновники в этих "килограммах" разбираются очень хорошо, и размер "килограмма" очень сильно зависит от масштаба бизнеса. Торт чаще всего принимают - "съедают", но могут попросить "добавки". Это не беда, хуже - когда "торт скис", то есть оказался ненужным. Причин тому - масса: и "кидалово" со стороны чиновника, и подсуетившийся конкурент, который занес торт побольше. В любом случае так плохо сложившаяся конъюнктура может закончиться "попадаловом". В этом случае бизнесмен рискует попасть на деньги или к нему могут прийти "гости" - неприятные люди в масках. Дальше ситуация обычно развивается по двум направлениям. Вариант первый - торт огромных размеров. Вариант второй - бизнесмен будет либо "принят в пионеры" (вызван на допрос), либо просто "принят" (арестован), а потом "отправится на отдых" (в тюрьму). В лучшем случае станет "скитальцем" (вынужденным эмигрантом), при этом "обкешившись" - то есть выйдя из бизнеса и переведя капитал в наличку. "Кешиться" нужно быстро (схемы, как правило, заготовлены заранее, самые предусмотрительные кешатся постепенно), иначе - "забор" (насильственное отнятие бизнеса) или банкротство. Для последней экономической процедуры придумано весьма неблагозвучное определение - "жопа", в которой можно оказаться самостоятельно или в которую могут посадить.

С начала 90-х изменилось и отношение к деньгам. Раньше они доставались до неприличия просто и отзывались о них легкомысленно, называя "капустой". Но "капусту" съели вместе с "зеленью" - эти понятия ушли. Остались вечно живые "бабки" и "лимон" - то есть миллион. А вот попытка называть миллиард "апельсином" провалилась. "Ярд" звучит увереннее.

Но самое интересное, с точки зрения постороннего филолога, происходит в той области, которая связана с процессом зарабатывания бабок. Понятия отражают ту, мягко говоря, сложную ситуацию, в которой живет и иногда развивается российский бизнес.

Для обсуждения сделок осталось прежнее блатное название – "терки". Они бывают напряженные, долгие, короткие, вонючие и так далее - определений к ним неимоверное количество, но само слово означает не просто напряженный труд, а тягомотное хождение по минному полю с непредсказуемыми последствиями. Любые терки могут закончиться "попадаловом", то есть невыгодным контрактом, сулящим убыток. А то и "кидком" ("кидаловом" - обманом, изначально запланированным контрагентом, который провел прием более качественно, чем тот, кто в итоге попал.

Соответственно и контрагенты бывают разные: "кидалы", "мутные" (кто долго не может сформулировать что-нибудь внятное), "при делах" (то есть обладающие полномочиями и темой для разговора), "тусовочные" (посредники, которые сводят клиентов, имея с этого свой процент), "хвостатые" (кто садится на хвост какому-то "движению".

Краткий бизнес-словарь

"Генерал" - генеральный директор.

"Дача" - любой загородный дом вне зависимости от его стоимости.

"Евроиды" - евро.

"Ежик" - компания-однодневка, которую используют для слива доходов или ухода от налогов. Синонимы: "одуванчик", "мартышка", "синяк".

"Мать" - холдинговая компания.

"Месячные" - регулярные проверки контролирующими органами.

"Портрет" - президент.

"Президенты" - доллары.

"Прачечная" - небольшой банк, занимающийся серыми схемами.

"Пустой, как барабан" - человек без денег.

"У меня сегодня гости" - означает, что в офис завалились проверяющие: любые - от прокуратуры до Счетной палаты.



оригинал: http://www.versii.com/newss.php?pid=50997

---

Всем ржать.... нифуя не хочется работать....

Говорил я вчера.... ну ее нах ту Америку.... нет, кричат, давай зайдем, пивка тяпнем - и домой...



а теперь - ржать...



MIGnews.com.ua



Человеку свойственно ошибаться, но мужик перед этим еще и думает

-----------------

- Доктор, у меня в ухе звенит.

- А вы не отвечайте!

-----------------

Сын спрашивает отца:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

-----------------

- Девушка, а какой номер вашего мобильного?

- Да у меня украли мобильный.

- Да это я знаю…

-----------------

Врач говорит пациенту:

- Вот что, голубчик: алкоголь ежедневно убивает около ста тысяч американцев.

- А мне по барабану: я украинец.

-----------------



Летит пассажирский самолет. И тут через салон в хвостовую часть идет весь экипаж с парашютами. Один мужик останавливает капитана:

- Что случилось?

- Да не берите в голову… Просто неприятности на работе…

-----------------

- Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь!

- И что?

- Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

-----------------

Как много девушек хороших и разных, но больше разных, чем хороших

-----------------

Один комар другого расспрашивает:

- И чего это ты вчера распищался, как ненормальный?

- Представляешь, прилетаю на яму к своему нарику, а того менты повязали… А у меня ломка!

-----------------

Минздрав предупреждает: чрезмерное потребление коньяка "Белый Аист" может принести детей!

-----------------

- Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро?

- За две недели.

- А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод?

- А куда вы спешите?

- Не могу войти в дверь туалета!

-----------------

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда фингал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на "ты" назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А ей отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…"

-----------------

Сидит ворона на дереве, в клюве - кусок сыра. Подбегает лиса, кидает в нее такой неслабый булыжник, ворона падает, лиса забирает сыр и убегает.

Ворона, придя в себя:

- Ни фига себе, как басню сократили!..

-----------------

- А что это за мужик на фотографии?

- Дурак, это моя жена топ лесс!

-----------------

Имел я как-то неосторожность… - приятно!

-----------------

Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 гривен… Когда мне исполнилось 15 лет - папа подарил мне 15 рублей… Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

-----------------

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

- А что мы будем у тебя делать?

- Hу, выпьем бутылку вина.

- А потом?

- Включим музыку и выключим свет.

- А дальше что делать будем?

- Потанцуем и ляжем в постель.

- И что?

- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!

- Все, намек понял. Выезжаю.

-----------------

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.

Раздpаженный yчитель:

- Hy, что слyчилось на этот pаз?

- Упал с пятого этажа.

- И что, летел целых два ypока?

-----------------

Вpач пациентy:

- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.

- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

-----------------

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении

-----------------

Стоят две ромашки.

1-я говорит: - Ты меня хочешь?

2-я: - Да хочу!

1-я: - Эх, скорей бы пчёлы прилетели.

-----------------

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво...

---

Где ж вас стока взялось? :lol:

Дневник ведется с 28.01.2004

Всего просмотров: 16384

В среднем в день: 32.01

Постоянные читатели (150):

---

Анекдоты утра 23 июня

MIGnews.com.ua



Воспитанник детского сада:



- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!



----------------------------



Частная собственность свята и неприкосновенна. Чем больше размер собственности - тем она более свята. А список всех святых ежегодно публикует журнал "Форбс".



----------------------------



Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе.



----------------------------



Прошла акция "Секс против наркотиков".



Победил секс.



----------------------------



Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно



----------------------------



У меня в жизни три цели: завтрак, обед и ужин.



----------------------------



- Многие опасаются, что новый налог…



- Знаете, уже немногие…



----------------------------



Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял.



Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека…



----------------------------



- Папа, знакомься, это Саша.



- Ага! А ты кто?



----------------------------



- Он что, боксер? У него такой расплющенный нос!



- Нет, он моет окна в публичном доме.



----------------------------



Караульный на посту:



- Стой, стрелять буду!



- Стою.



- Дай сигарету.



----------------------------



Один негр мне объяснял, зачем ему солнечные очки на пляже:



- Значит так: белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!



----------------------------



- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!



- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..



----------------------------



Тренер говорит футболисту:



- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие!



- Вы преувеличиваете, я очень плохо играю.



- Зато смешно.



----------------------------



- Вы за своим котом ничего подозрительного не замечали?



- А что?



- Да у нас хомячок пропал.



----------------------------



- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…



- А потом?



- Потом? Рассадили нас.



----------------------------



А ты какую рыбу хочешь поймать?



- Кабачок.



- Нет такой рыбы!



- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

---

Дедуля жжот... убил бы пидара...

73-летний дедушка вырвал леопарду язык

MIGnews.com.ua



В Кении 73-летний дедушка убил напавшего на него леопарда голыми руками, вырвав ему язык.



Крестьянин Даниэль Мбуругу возделывал картошку и бобы в сельском районе недалеко он горы Кения, когда неожиданно из травы выскочил леопард и прыгнул на него, сообщает NEWSru.com.



У Мбуругу был в руке мачете, но он бросил его и запустил руку в пасть леопарду. Ему постепенно удалось вырвать язык хищника, и зверь остался умирать в агонии.



"Он испустил леденящий кровь рык, от которого замолкли птицы", - поведал дедушка.



По его словам, леопард вцепился зубами в запястье и стал терзать его когтями. "Но голос, который, казалось, исходил от Бога, прошептал мне, чтобы я бросил мачете и сунул руку в его широко раскрытую пасть. И я послушался", - сказал Мбуругу.



Когда леопард уже умирал, на крики прибежал сосед и прикончил животное при помощи мачете.



После этого случая в родной деревне пожилого Мбуругу встретили как героя. Местные власти, которые были поражены его поступком, предоставили ему бесплатное лечение в больнице.



"Ему очень повезло, что он остался жив", - заявила представитель Кенийской службы по дикой природе Конни Маина, которая подтвердила информацию об инциденте и уникальном способе борьбы с хищником, внедренном Даниэлем Мбуругу.

---

Улыбнуло

На курорте:

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

- Ой, а я плавать не умею!

- А мы и не будем!



- Ты кто?!

- Рюсьикий я, рюсикий!

- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!

- Бильяддь!



Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

- Какую?

- Спина к спине!

- Мы же ничего не сможем спина к спине!

- Сможем! Я пригласил соседку!