Таиланд

Приезжают русские.



Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.



Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.



По дороге выпили еще.



Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.



Выпили за то, что не достался крутой отель.



Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.



Выпили.



Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.



Пригрозив, заставили отправиться в номер.



Выпили.



Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.



Пригрозили тюрьмой.



Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.



Выпили.



Вызвали в номер проституток.



Выпили с ними.



После различных игр уснули.



Проспали цунами.



Утро.



Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"





спер у quirischa

---

Чья победа?

Многие верили, что будет так, как учил великий Сталин: “Малой кровью, на чужой территории”.



22 июня 1941 года началась Великая Отечественная. Но в тот день никто не знал, что эту войну назовут так торжественно. Если у нас будут праправнуки — то будут ли они помнить о Войне? И что они будут знать?



Многие верили, что будет так, как учил великий Сталин: “Малой кровью, на чужой территории”.

Чем больше верили, тем страшнее оказалась катастрофа. Через три месяца Гитлер был под Москвой. Обратный путь занял три с половиной года.

...Во времена Хрущева было объявлено число наших потерь — 20 миллионов. При Брежневе уточнили — 22 миллиона. Сейчас общепризнанное минимальное число — 27 миллионов. А есть историки, которые говорят о 35 миллионах и даже больше.

Подсчитывая павших, ошибаемся на пять-семь миллионов. Население всей Швейцарии для нас — статистическая погрешность.

Праздник 60-летия Победы показал: мы до сих пор не можем говорить о Великой Отечественной спокойно. Ветераны не могут, и вдовы не могут, и дети их, и внуки... Может, праправнуки смогут (как мы — о войне с Наполеоном).

Но если у нас будут праправнуки — то будут ли они помнить о Войне? И что они будут знать?



22 июня 1942 года мой дед Александр Минкин написал с фронта моему отцу: “...Не перестаю мечтать чтоб скорей разбить фашистских гадин и снова быть нам всем вместе...” Бумаги не было, писал на бересте. На этой бересте видны штемпеля: “Просмотрено военной цензурой”, “Полевая почта”, “Бесплатно”...

Потом пришла похоронка: “Ваш муж… в бою за социалистическую родину верный воинской присяги проявив геройство и мужество был в районе Моздока 5.10.42 убит. Похоронен на высоте у Малгобека”.

...Прошло сорок лет, постепенно складывался текст под названием “Чья победа?”. Опубликовать его в СССР было невозможно. Напечатали в Нью-Йорке (в 1989-м) и в Мюнхене (в январе 1990-го).



Прошло еще шестнадцать лет. Теперь этот текст содержит не только мысли о войне, но и реалии конца 1980-х: очереди, две Германии (Берлинская стена еще стояла, и восточные немцы стреляли в спину восточным немцам, которые бежали к западным немцам), а в Москве снова, как во время войны, появились карточки...

Текст печатается с минимальными сокращениями. Сегодняшние пояснения даны черным курсивом в скобках. Пришлось пояснять, потому что “мы” в статье — это СССР, советские люди; “наша история” — это советская история. Ветеран, рассказывающий, как дохромал до Польши и уже надеялся “разжиться” кой-каким барахлом, — все еще жив. В этом году ко Дню Победы ему вручили медаль и ценный подарок.

Ценным подарком на этот раз оказалась шоколадка “Аленка”. Это подтвердило старую мысль о том, что Победу украли. Не хочется говорить, кто украл. Но на месте преступления осталась шоколадка.



— Не будь Сталина — войны бы не было! Обезглавил армию, разоружил границу, “не заметил” немецких приготовлений — спровоцировал нападение.

— Вероломное нападение!

— Нашел кому верить...

— Но ведь внезапное!

— Брось. Все, от Черчилля до Зорге, называли день и час.

— Но победили-то мы! Гордиться надо, а не хаять!





Сто раз слышанный разговор.





Прилетел инопланетянин. Ему загадка:

— Кто выиграл войну: тот, кто потерял пять миллионов человек, или тот, кто — тридцать?

Не угадает.

Мы победили. Мы проиграли.

Если считать павших — проиграли мы.

Если кровь ничего не стоит, то... опять мы.



* * *

...Девятого мая каждый год празднуем Победу. Как посмотришь, победа над Гитлером — единственное светлое пятно в нашей истории. Чем еще можем гордиться? Коллективизация, террор, застой...

Сведущие люди, в том числе генералы и даже маршалы, устали доказывать, что не Сталин, а народ выиграл Войну. Мы (кроме, конечно, невменяемых) усвоили уже, сколь катастрофичны для нас были действия семинариста-генералиссимуса:

а) уничтожение талантливых полководцев и вообще командного состава Красной Армии (цифры публиковались много раз);

б) поставки в Германию (фашистскую, то есть агрессивную!) стратегического сырья, продовольствия, горючего, металла... вплоть до начала войны и даже еще пару дней после;

в) неизвлечение уроков из провала финской кампании;

г) ставка на кавалерию и непонимание того, что стратегия и тактика предстоящей войны будут отличаться от Гражданской;

д) аресты и террор в военной науках, в том числе посадка всех авиаконструкторов;

е) тупая вера в дружбу и честность фюрера (пункт сомнительный: весь мир видел, кто такой Гитлер. Как это Сталин, никому не веривший, убийце и предателю поверил?);

ж) разоружение старой границы до оборудования новой;

з) уничтожение лучших разведчиков “за провокации”;

и) трусливое бегство на дачу в июне 1941-го — страна без руководства, фронты без связи;

к) безоружное ополчение, брошенное под немецкие танки;

л) тупая самоубийственная тактика, неизменная во все годы войны: “взять город к празднику” — тактика, положившая в землю наших солдат из расчета семь к одному (а бывало и 20:1, и не в 1941-м, а в 1944-м);

м) зачисление пленных в “предатели Родины” и другие кровавые приказы;

н) ...

Неполный список занял пол-алфавита. Перечисленного довольно, чтобы расстрелять любого, пусть самого гениального вождя за государственную измену. (Но в том-то и дело, что Сталин сам и был государством, и зачислял в изменники, кого хотел.)





* * *

Чем больше мы узнаем о войне — тем необъяснимей Победа. В 1964-м — через почти двадцать лет после войны — я впервые услышал о заградотрядах — о гениальной системе беззаветной храбрости. Идешь в атаку — может быть, повезет, немцы не убьют. Отступишь — свои убьют обязательно. Кутузова за сдачу Москвы Сталин, конечно, расстрелял бы.

…Немцы потеряли 4,5 миллиона. Мы потеряли 22 миллиона. Число весьма условное, но пока является официальным оно, а не 29 миллионов и не 35. Иосиф Виссарионович назвал 7 миллионов. Считается, будто он убавил, чтобы не огорчать народ-победитель. Думаю, плевать ему было на народ. Гениальнейшему полководцу просто-напросто непрестижно было признать истинные размеры потерь. Да и врать к тому времени уже привыкли рефлекторно, машинально.

— Мы за ценой не постоим! — поют ветераны.

“Нам дэшевая пабэда нэ нужна!” — сказал Сталин, когда ему доложили, что при лобовом штурме Берлина неизбежны гигантские потери.

И все же мы победили.





* * *

Победили?

Весь спор — а его всё еще ведут осознавшие с невменяемыми, — весь спор: вопреки Сталину или благодаря ему мы победили?

Кто победил? Вот что хотелось бы понять. Несмотря на кажущуюся абсурдность такого вопроса.

Для верного ответа сравним уровень жизни победителя и побежденного. СССР и ФРГ. (ГДР не в счет, ГДР — это почти мы. И из ГДР, и от нас немцы бегут в ФРГ, но мы хоть не стреляем им в спину.)

Отправим инопланетянина в Тулу и в Гамбург. Пусть скажет, где живут победители.

Сравнение катастрофически не в нашу пользу. Реальный доход на душу населения различается не на проценты — во много раз. Владимир Высоцкий был шокирован, впервые попав в Западный Берлин. “Как же так? — бормотал он растерянно. — Ведь победители-то мы!”

Сегодня уже не свалишь “ихний” успех на американскую помощь. (Мы, помнится, много писали, что она разоряет.) (“Мы писали” — означает советские газеты писали, советские пропагандисты-экономисты.) Не свалишь наши провалы на последствия войны. Немцев тоже разбомбили, немцев тоже разграбили. И у нас, при передовом строе, те же 45 лет минуло, что и у них — при отсталом. (Передовой — советский, отсталый — капиталистический.)

Инопланетянин, понятно, прагматик, валютчик. (“Валютчик” — преступник, меняющий рубли на доллары; за большую сумму — вышка.) Мы-то иные, мы знаем, что дороже. Бог с ним, с западным обществом. Моральная-то, духовная-то победа — за нами! За нами? Ой ли? Пьянство, воровство, озлобленность, лживость, раболепие, лагеря, психушки, перманентная резня — это, что ли, приметы духовной победы?

В чем же дело? Может, в том, что у них произошла гибель фашизма. Был Нюрнберг, поголовная денацификация. Наказывали нацистов гуманно (повешены всего 12). Но все же наказывали. Персональных пенсий не давали, домов улучшенной планировки для них не строили. Короче, мы с союзниками избавили немцев от фюрера и его диктатуры. Уничтожили режим. И в этом смысле, бесспорно, не победили, а освободили Германию.

За эту свободу Германия заплатила страшным поражением. Безоговорочной капитуляцией. Контрибуцией. Мы вывезли у них все, что могли, все, что уцелело: станки, заводы... Государство вывозило оптом, победители — в розницу: солдаты — рюкзаками, генералы — вагонами. Высоцкий, сын офицера оккупационных войск, споет об этом трофейном времени: “Пришла страна Лимония, сплошная чемодания!”

Ветеран, инвалид Великой Отечественной — мужик, сбежавший в 1934-м из голодающей деревни в город, попавший на фронт сразу в 1941-м, — рассказывал:

— В 1944-м дошли до Польши. Думали — вот, разживемся кой-чем... Вдруг построили: “Имеющие костные ранения — два шага вперед!” Мы — трюх-трюх. “Всех отчислить!” И погнали нас в тыл, аэродром охранять. Обидно нам было очень. Но не хотел Отец, чтобы увидела Европа, как ковыляет советская пехота, хромая да калечная.

Мы победили. Подумав, понимаешь: победил Сталин. У него и волоса с головы не упало, ни шашлык, ни “Хванчкара”, ни “Герцеговина-Флор” из пайка не исчезли. На погибшие миллионы (в том числе на родного сына) ему было плевать. Это несомненно; и он сам это подтвердил: к погибшим на войне с Гитлером миллионам добавил наших пленных, погубленных теперь уже в родных концлагерях. Был такой термин “перемещенные лица” — почти враги народа.

Не забудем, как отличается климат Центральной Европы (зима — минус 5 градусов) от нашей вечной мерзлоты (зима — за минус 50 градусов). И как еще страшнее отличается душевное состояние: одно дело быть в плену у врага, другое — у своих на каторге, да еще без вины, да еще вместо награды...

Переместил! Словечко-то какое ласковое, заботливое. Не сожрал, не раздавил. Пленных переместил, западных украинцев перемещал, прибалтов... Целиком переместил крымских татар, чеченцев, балкарцев... Пересадил, как огородник, с грядки на грядку. А что пересаженные дохли — никто не виноват. (За время, что эти заметки изучались в редакциях, вызывая у ответственных людей характерное кряхтение, означающее “и хочется, и колется”, — за это время узнал вот что. Когда “в два часа” (не в 48, не в 24) выселяли чеченцев, набралось 700 стариков, калек, не могущих идти. А везти не на чем. Велели им взять по охапке сухого сена и поволокли “на ночевку” в сараи. И подожгли. Насчет сена — как в том анекдоте: “А веревку и мыло с собой приносить?” — Прим. 1989 года.)

Власть и авторитет Сталина в результате победы неизмеримо выросли в стране и в мире. “Снаружи” — очень боялись. “Внутри” — полностью исчезли все возможности для сопротивления. Хотя на всякий случай депортировали в тундру потенциальных “врагов” сотнями тысяч.

По вагонам, которые тогда тянул в Болшево паровозик (то ли “кукушка”, то ли “овечка”) (электричек еще не было; “кукушка” и “овечка” — марки паровозов), — по вагонам моего детства чередой шли инвалиды. Точнее, не шли — скакали. Порчина подвернута, вместо ноги дубовая бутылка. Задирая пьяное слепое лицо, кто под гармошку, кто без музыки выкрикивал свою историю: как кровь проливал, как жертвовал жизнью за Отечество.

И бабы шли: “Товарищи-граждане! Кормилец погиб — детей кормить нечем. Помогите, Христа ради!”

Одежда — черная да серая, грязная да драная. Бабы в ватниках, дети в длинных до полу отцовых пиджаках с многократно подвернутыми рукавами. И — самое страшное — обрубки, поставленные срезом туловища на доску с четырьмя визжащими подшипниками по углам. Ног нет “по самое не могу”, в руках деревянные “утюги” — отталкиваться. На доске перед животом — кепка с медяками. Лицо каменное, в углу рта — “Север”. Платформы тогда были низкие, а где и вовсе не было, и такого сразу подхватывали двое-трое и забрасывали в вагон.

Подавали. Многие подавали тогда. И мне мой дед совал медяки и серебро: дай. Отдавал, стараясь не коснуться протянутой грязной, шершавой руки — страшно.

Это скакали, шли, ползли победители. Скакали ли побежденные немцы по побежденной Германии с протянутой рукой? Не знаю.

Нет, недаром до сих пор, бывает, списываем на войну наши беды, нашу бедность и раздрызг. Недаром! Какая ужасная, разорительная, самоубийственная победа. Сорок пять лет спустя все еще не зализаны раны. По результатам судя — трудно поверить, что это результаты победы. (Пятьдесят лет списывали свои несчастья на войну, последние десять — на коррупцию.)

В 1945-м победили не мы. Не народ. Не страна. Победил Сталин и сталинизм.

Народ воевал. А Победу украли.

Можно ли голодающих колхозников, работающих за “палочки” (для молодых надо уже пояснять: за черточки, которые ставил надсмотрщик на фанерке. Колхозник за день работы одну такую “палочку” получал), можно ли голодный народ (часть которого сидела ни за что), запуганную до смерти интеллигенцию (половина ее — и лучшая — тоже сидела), можно ли несколько наций, наказанных и посаженных целиком, — назвать “народом-победителем”? Кажется, нет.

Сталин и его клевреты, и их органы, и их стукачи-сексоты — вот кто победил (в смысле выиграл). Вот кто отоварился и до войны, и во время нее, и после. Они — и ими развращенный “обслуживающий персонал”.

Хамство повальное — оттуда, бесчеловечность, бюрократизм, инфаркты порядочных людей, отношение к стоящим в очереди как к рабам, как к зэкам — все оттуда, от сталинизма.

Как расценит марсианин обязанность искалеченных ветеранов-победителей ежегодно показывать, что не выросла оторванная снарядом нога? А не покажешь — пенсию отнимут.

Как расценит марсианин тот факт, что немецкие антифашисты отправились из своих концлагерей на пенсию, а русских антифашистов погнали на каторгу в вечную мерзлоту — в наказание за то, что были в плену.

Поймет ли марсианин, почему Прибалтика и соцстраны испытывают ненависть не к немецким оккупантам, а к русским освободителям?

И как в войну — стоит угрюмая толпа за сахаром, за мылом. Разве что одеты получше — победители.

Как в войну, уже слышен плач: карточки потеряла! (Сейчас почти никто не помнит, что карточки были в 1989-м!)

Наши девочки-победительницы целеустремленно отдаются побежденным немцам (западным, западным!), официанты спешат обслужить, таксисты очаровательно любезны, забывают, что в парк пора.

И ведь достигли-таки немцы гитлеровской цели: получили наше сырье, нашу нефть, к тому же не потеряв ни одного солдата, без всякой крови на чьей-либо территории — просто за марки. И рабсилу угонять под конвоем в Германию, оказывается, не надо: сама бежит, сама за билет платит. И не деревенская голь, а талантливые ученые, музыканты, врачи…





* * *

Нет, мы не победили.

Или так: победили, но проиграли.

А вдруг было бы лучше, если бы не Сталин Гитлера победил, а Гитлер — Сталина?

В 1945-м погибла не Германия. Погиб фашизм.

Аналогично: погибла бы не Россия, а режим. Сталинизм.

Может, лучше бы фашистская Германия в 1945-м победила СССР. А еще лучше б — в 1941-м! Не потеряли бы мы свои то ли 22, то ли 30 миллионов людей. И это не считая послевоенных “бериевских” миллионов.

Мы освободили Германию. Может, лучше бы освободили нас?

Прежде подобные пораженческие рассуждения (если и возникали) сразу прерывал душевный протест: нет! уж лучше Сталин, чем тысячелетнее рабство у Гитлера!

Это — миф. Это ложный выбор, подсунутый пропагандой. Гитлер не мог бы прожить 1000 лет. Даже сто. Вполне вероятно, что рабство под Гитлером не длилось бы дольше, чем под Сталиным, а жертв, может быть, было бы меньше.

(Конечно, это жестокие аморальные рассуждения. Но только рассуждения, только слова; от них никто не погибнет. А когда Советская Армия два месяца стояла рядом с восставшей Варшавой, хладнокровно ожидая гибели сотен тысяч ненужных поляков; а когда сотни тысяч своих солдат погубили, чтобы взять Берлин к празднику 1 мая — это и слово, и дело.)

Согласитесь, ведь тысячелетний рейх — это же бред. Долго ли смогли бы победившие фашисты удерживать побежденную Европу (от Атлантики до Урала)? Мы вон Афган не удержали, американцы с Вьетнамом не справились, а уж какой перевес и в числе, и в технике. Нет, недолго б музыка играла, недолго б фюрер танцевал. Партизаны (югославские, французские, наши...), союзники (США, Англия...), немецкие генералы (ведь не всегда покушения не удаются), да и сам размер территории, абсолютно невозможный, как мы на опыте убедились, для тоталитарного управления из одного центра, — все это развалило бы тысячелетний рейх лет за пять. (На собственном примере наблюдаем: не с завоеванными, а сами с собой справиться не можем — децентрализуемся.)

Народ бы поднялся. Сталин, сталинизм — никогда.

Не в 1953-м, не в 1956-м, не в 1985-м (а застой — это только лишь форма сталинизма, а вовсе не иная идеология) пришла бы к нам свобода от сталинизма. Да и не пришла она до сих пор. Все еще воюем — немалой кровью на своей территории. (Это — о Карабахе, Сумгаите... О том, что нас ждет Чечня, и в страшном сне не снилось.)

Свобода от сталинизма пришла бы в

1941-м, а от захватчиков — в том же 1945-м, максимум в 1948-м.

Ведь со своим фашизмом никто не умеет бороться, а с чужим, с пришлым, — ого!

Кадровый офицер, генерал (с 1928 года и до разгрома — в Генштабе вермахта) Курт Типпельскирх в своей книге “История Второй мировой войны” (чудом вышедшей у нас в 1956-м), рассказывая о лете 1941-го, писал: “Когда начались бои за собственно Россию, Сталин обратился к русскому народу с пламенным призывом: “При вынужденном отходе частей Красной Армии нужно угонять весь подвижной железнодорожный состав, не оставлять врагу ни одного паровоза, ни одного вагона, не оставлять противнику ни килограмма хлеба, ни литра горючего... В занятых врагом районах нужно создавать партизанские отряды, конные и пешие, создавать диверсионные группы для борьбы с частями вражеской армии, для разжигания партизанской войны всюду и везде, для взрыва мостов, дорог, порчи телефонной и телеграфной связи, поджога лесов, складов, обозов. В захваченных районах создавать невыносимые условия для врага, и всех его пособников преследовать и уничтожать на каждом шагу... Мы должны создать народное ополчение, поднять на борьбу всех трудящихся, чтобы своей грудью защитить свою свободу, свою честь, свою Родину”.

Похоже, “пламенный призыв” сочинен в истерическом ужасе: все сожгите, взорвите, отравите — всю страну уничтожьте и сами умрите, подставляя “свою грудь”, — только ко мне не пропустите!

Процитировав Сталина, генерал комментирует: “Этот призыв — отчасти здесь были виноваты сами немцы — нашел отклик в сердцах людей. Они откликались на него тем охотнее, чем больше обнаруживалась неспособность немецкой военной администрации создать в оккупированных областях такой режим, который отличался бы от прежнего большей свободой” (курсив мой. — А.М.). Понимает немец! Сожалеет немец, что гитлеровские оккупанты упустили шанс привлечь “сердца людей”, дав им чуть больше свободы. А это было, увы, так просто...

Гитлер и Сталин — кто лучше? Точнее — кто хуже?

Испробуем два подхода: христианский (моральный) и межпланетный (прагматический). Марксистский не годен — слишком пристрастный и причастный.

Сказано: по плодам их узнаете их. Постараемся судить по плодам.

И Гитлер, и Сталин — убийцы. Убивать плохо. Кто хуже? Марсианин (чуждый морализаторских ухищрений) ответит: тот, кто убил больше.

На счету Гитлера — все погибшие в немецких лагерях и во Второй мировой на стороне Германии (каждый отвечает за себя). На счету Гитлера, таким образом, максимум 15 000 000.

На счету Сталина 10 000 000 крестьян,

30 000 000 жертв войны, еще 20—30 миллионов — лагеря и расстрелы. Итого: больше 60 миллионов. Наши военные жертвы — целиком на счету Сталина (см. список на пол-алфавита).

Кроме того, нападающий (Германия) должен нести больше потерь, нежели обороняющийся (СССР), разве что напал на безоружного или идиота.

Еще раз процитируем Типпельскирха: “Разведка боем являлась верным признаком того, что на другой день последует ожидаемое наступление противника. Одновременно это служило сигналом для нашей артиллерии и расчетов тяжелого пехотного оружия занимать подготовленные позиции, а для пехоты — покидать первую траншею и отходить во вторую, чтобы снизить эффективность артиллерийской подготовки противника... Если же русские все-таки имели успех, то это означало, что ожесточение, с которым русское командование, не считаясь с потерями в живой силе, продолжало преследовать поставленную цель, придавало боевым действиям характер боев на истощение. В ходе таких боев обороняющиеся немецкие войска оказывались в состоянии относительно небольшими силами наносить русским исключительно тяжелые потери, нередко в 20 раз превышавшие потери обороняющихся. В подобных условиях в конце концов появлялась возможность путем завершающего внезапного контрудара сразу вернуть потерянные перед тем позиции. Успешно проведенные такого рода оборонительные сражения, как правило, стоили русским огромных жертв...”

Это — не лето 1941-го. Это — осень 1943-го. Типпельскирх недоумевает по поводу нашей, “как правило”, кровавой тупости, не зная, что “нам дэшевая пабэда нэ нужна”. Немцы уже отступали, а мы продолжали губить своих — 20:1.

Итак, по “количеству” Сталин раз в пять хуже Гитлера.

Взглянем на “качество”. На мораль.

Может быть, Сталина надо простить за благие намерения? Гитлер-то — фашист, а Иосиф Виссарионович — коммунист. Нет. Просто Гитлер — откровенный, а Сталин — лжец и лицемер. Гитлер открыто объявил уничтожение наций, объявил немцев высшей расой, объявил политику мирового господства. А Сталин клялся в интернационализме и миролюбии, а сам “наказывал” нацию за нацией.

Гитлер по идейным соображениям убивал только еврейских и цыганских детей. Сталин — интернационалист! — убивал детей всех народов. Всех, до кого мог дотянуться.

Один убивал откровенно. Другой убивал лицемерно. Что хуже?

Гитлер, придя к власти, накормил всю Германию. Сталин — лишь свой аппарат.

Все знают, что Советский Союз обрек своих пленных на голодную смерть, назвав их предателями и отказавшись — единственный из всех стран! — кормить их через Красный Крест. И не это ли толкнуло людей в армию Власова? Почему ни из пленных поляков, ни из пленных французов немцам не удалось сформировать ничего подобного? Пленные бездуховные буржуи и помыслить не могли воевать против своих. А наши родимые...

Кто виноват? Дома их ждала каторга или пуля. А кто в это не верил, потом на собственной шкуре проверил.

Пленных — морил, семьи их — карал. А сам, как теперь стало известно, уже в конце лета 1941-го подумывал сдаться, засылал сватов через Берию и Болгарию, да фюрер побрезговал, отказал.

И вот результат: Гитлера опознали в обгорелом трупе по пломбам. Сталина набальзамировали и — в Мавзолей.





* * *

Мифы есть разные. Религиозные, добрые, страшные, идиотские.

У союзников тоже бывали смертельно опасные операции. Например, открытие второго фронта. Представьте себе честного, храброго, патриотичного английского парня в ночь перед высадкой в Нормандии. Неприступный Атлантический вал. Смерть почти неизбежна. За час до десанта томми что-то пишет. Не письмо отцу, или матери, или девушке. Не дневник. Нет, он сочиняет Заявление. “Если я не вернусь, считайте меня лейбористом!”

Простая подстановка (“британский” вместо “советский” и “лейборист” вместо “коммунист”) вскрывает миф. Трудно считать его глупым. Он подлый. Он говорит: даже перед смертью не думай о матери — думай о Партии!

Вместо того чтобы помолиться и причаститься перед очень вероятной смертью, человек пополнял ряды партии. Не в рай отправлялась живая душа, а мертвая душа — в партийную картотеку. Не гибель человеков, а рост рядов.

...Наверное, ничего не удастся доказать. Но как же тошно, что до сих пор всех школьников учат, будто маленький откровенный гитлер хуже большого подлого гитлера.

Большой хуже. Подлый хуже.

— Не дадим опорочить нашу историю!

— Да я не порочу. Я пытаюсь осмыслить. Почему, скажем, Ивана Грозного беспощадно анализируют, а Сталина, убившего в тысячи раз больше, — защищают? Сталин — свой, социалистический, а Грозный — чужой, монархический? Монархическое было Сталину не так уж чуждо. Увлечение формой, золотыми погонами, названия орденов (жаль, орден Малюты Скуратова для НКВД учредить не успел) — все это о чем-то говорит. “Социалистический”, “монархический” — в данном случае чистая терминологическая условность. Пол Пот тоже коммунизм строил (и даже на некоторое время построил!) — что ж нам теперь, Героя ему дать? (А ведь давали. И Насеру, и...)

Кто заморозил хрущевскую “оттепель”? Сталинский аппарат. Кто подламывает перестройку? Все тот же аппарат. И сегодня мы все думаем, как его переучить. Это маловероятно: старую собаку не выучишь новым фокусам.

...И не было бы у нас в истории ни Катыни-40, ни Будапешта-56, ни Праги-68, ни Кабула-80—89, ни хлебного импорта, ни... (ни десятилетней Чеченской войны).

И никто бы нас не порочил. И Ростропович сидел бы дома и играл бы нам на виолончели.

…В принципе следовало бы одинаково ненавидеть Гитлера и Сталина. И меня самого смущает тот факт, что жизнь в победившей стране заставляет меня больше ненавидеть Сталина. О Гитлере почти не вспоминаю. О Сталине поневоле думаю ежедневно. Им пропитаны книги, улицы, воздух. Зайдешь на Красную площадь — вон он стоит, высокий, серый, рядом с другими, высокими, серыми. И не идут из ума его слова:

— Приятно и радостно знать, что кровь, обильно пролитая нашими людьми, не прошла даром, что она дала свои результаты.

“Приятно и радостно”! Кажется, даже слышно, как вампир причмокивает.





* * *

— Так что же получается?! И победой над фашизмом гордиться нельзя?! Получается — вообще нечем гордиться?! Один стыд?!

— А вы не огорчайтесь. Те, кто стыдится, гораздо лучше себя ведут, чем гордецы. У кого стыд есть, тот никого не обижает, работает хорошо, не ворует, все его любят. А гордец, известно, чуть что — в драку лезет. А после, на позор всему миру, ходит с битой рожей.



Р.S. В “Огоньке” прочли — сказали: иди с Богом.

В “Московских новостях” Егор Яковлев прочел — сказал: ну-у, это лет через пять... если тенденция не изменится.

Американец прочел — пожал плечами: о чем речь? — это давно всем известно.

Немец (ФРГ) прочел — закричал: нет-нет! Гитлер хуже! Гитлер в тысячу раз хуже, потому что у него был порядок!

В “Апреле” (был такой демократический альманах) прочли — схватили: берем! печатаем! в ближайшем номере! Потом раздумали: нельзя — фронтовики обидятся.

Мужик — хромой инвалид, всю войну в пехоте прошедший, прочел — сказал: “Спасибо. Все — правда”.





"Московский комсомолец".

---

В ночь на 22 июня

гитлеровская Германия напала на Советский Союз, но с обращением к советскому народу Сталин выступил лишь 3 июля. Верховный главнокомандующий не знал, что происходит на фронтах, тем более что предупреждение разведки о возможном нападении он отвергал до конца. Сталин ждал, что ситуация переломится и у него появится шанс собрать силы для ответного удара. Лишь через 12 дней вождь осознал, что война будет долгой и развернется на территории СССР. К тому времени, видимо, об этом начали догадываться и остальные советские граждане. Она длилась 1418 дней и ночей.



За этот период немцы потеряли от 6 млн. до 13,7 млн. человек. СССР около 27 млн. человек, в т. ч. 11,3 млн. человек на фронте, 4-5 млн. партизан, много людей погибло на оккупированной территории и в тылу страны. «Людей не жалеть» - было главным правилом сталинских маршалов.



Украина понесла наибольшие потери среди всех бывших советских республик. Во время немецкой оккупации на фронтах, за подсчетами историка Мюнхенского Института истории Дитера Поля, погибло около 5 млн. жителей Украины. Но активные действия НКВС в это время прибавила к этой цифре несколько сотен тысяч. С 1941 до 1946 население Украины сократилось с 41 до 32 млн., то есть на 9 млн.

---

У меня истерика.... у вас ща тоже будет....

Мужчина с яйцами, заплатите за проезд!

Кондуктор с пиздой, у меня проездной!



Катя, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьёт……двести баксов в час….



Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.

Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...

На каком-то этапе уебан не выдерживает: “Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!”. По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: “Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...”



Над входом в монастырь написано: "Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери". А внизу надпись губной помадой: "А если не устал, позвони по телефону: 903-XXX-XX-XX"...



Врач спрашивает больного:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.



10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки…

Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить “мазок” с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.

По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.

И вдруг…

Одна из девочек сообщает: “А у меня, типа, клетки двигаются!” Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело… Фтыкает пару секунд…

И вдруг заявляет: “Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!”





По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь М. Галкину убрать два неверных ответа.

---

Покупайте нашу Поебень

http://www.anubis.com.ru/flash/poeben2.swf



ржалъ

---

Так и обделаться недолго....

http://www.sunbelt-software.com/stu/eye.htm

---

Большая советская инЦиклапедийа

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды

---

Это просто праздник!!! (с) Карабас Барабас

валяюсь (не мое) :

Сегодня тетя Галя подарила мне классный готический кулон - золотой дракон или птичка,я так и не поняла,с камушками.Очень клево смотрится на моем черном топике со стразами.На улице так жарко и совсем не готично.Я люблю холод и дождь.Это очень загадочная и загробная погода.

Я купила черный лак!!!Теперь я настоящая готка.У меня черные ногти,джинсовая юбка,черный топик со стразами в форме разбитого сердца и красные босоножки!Готы любят красный и черный цвет.

У меня сегодня как и всегда дипрессия.Я постоянно грущу и хочу плакать.Это настоение настоящих готов.Просто я очень люблю Вилли.Он такой красивый как готический принц.Он так далеко от меня и живет в другой стране,но он обязательно заберет меня к себе и мы поженимся.И у нас родятся 2 готических ребенка - мальчик и девочка.Они будут носить черный и будут готами как мы!

ВалерИ дала мне послушать очень готическую музыку - Арию.Ей брат дал послушать.Но мне так не понравилось.Там очень агрессивные слова и музыка режет слух.Вот HIM is best!Villi - my only love!Villi - you are my gotick prince!!!!!





Привет,готы и неготы.Меня зовут Полина,мне 13,5 лет.Ведь 13 ноября исполнится мне 14!Вообще у меня день рождения 12 ноября,но 13 - это звучит более по-темному и загадочнее!

Я пришла сюда на дневники,чтобы найти себе настоящих друзей,особенно готов.Ведь я и сама готка уже 2 года!

Расскажу немного о себе,может у нас с вами будут общие интересы.Я учусь в школе №ХХХ.Не буду называть ее номер так как меня могут узнать.В школе меня не любят потому,что я неформал.Со мной дружит моя лучшая подруга ВалерИ,из моего класса.Мы вместе издеваемся над тупыми людишками и попсовыми придурками.Я иногда не очень люблю это делать,но ВалерИ говорит,что надо призирать обычных людей.Она вампир и хочет нарастить себе зубы как у Маши Ржевской,но ей родители не разрешают.Мне тоже не разрешают носить только черные вещи.Думаю это проблема всех готов,не так ли?Поэтому я ношу черные штаны с белой или зеленой рубашкой,черную желетку,гриндерсы - мне их родители подарили на мое тринадцателетие и анк.Это такой кулон готический,ну готы меня поймут!

У меня есть готическое прозвище - Batty Bat.Кто не знает перевода bat -это летучая мышь,а с Batty - это вдвойне круто звучит!У меня нет парня,но я надеюсь найти себе настоящего клевого гота,а не попсового чмо!

Я слушаю,только не смейтесь пожалуста - His Immence Majesty.Вы наверно не знаете такую группу?Она ведь известа просто как HIM.Да,мне нравятся песни про любовь и смерть и Вилли.Он такой романтичный и красивый,такой нежный и мягкий.Он гот и одевается красиво.Я знаю,что готы не любят HIM,но я люблю все равно...

Еще я пишу стихи и песни,особенно про смерть и кладбища где мы с ВалерИ любим гулять.Там так спокойно и тихо,кажется что другой мир...

Я написала,что люблю абсент,но на самом деле не люблю...Я его даже не пробывала.ВалерИ сказала,что он очень вкусный и синий и чем-то похож на Шейк бора-бора.А вы пробывали?Напишите мне плиззззз!!!

Я жду!Ваша Batty Bat!



@музыка: Funeral of harts

@настроение: готическое





имхо, реально больной человек...

---

Синдромо-даунито хромосом

писец-зверек пушистый, а вот как выглядит рак мозга? сходить по ссылочке и понять... http://www.diary.ru/~supergoth/

---

Идиотизм

Захлопывая дверь в ванну заметил что кошка как раз подставляет свою шею в закрывающуюся дверь... на инстинктах бью с полной дурью кулаком в дверь (чтоб ее остановить, чтоб кошке шею не перебило)... ударил неудачно, разбил сустав, который уже был сломан, потом несколько раз разбит к ебеням... сейчас снова разбил... рука сине-зеленого цвета, 2 пальца не работают... ахуенно....

---

Три часа ночи. Добрая фея получает СМСку от Золушки:

"Полночь проипала, бухаю с крысами".



Здравствуйте. Это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное Юнимол. И я не успеваю задать вопрос.



— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на хуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...

— Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!



В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:

— Девушка у вас на попе муха.

Девушка молчит, а он опять:

0Девушка у вас на попе муха.

Девушка не выдерживает:

-Еб@т?

-Нет просто сидит!



Про охоту...из классики...

Разговорились два друга-охотника. Один:

-Вот представляеш Колян идем мы с Шариком на охоту...Вдруг вижу я- берлога!!! Ну я туда ессессно заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается...нет умом-то я понимаю что ето — пес мой Шарик а понос остановить не могу!!



Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.

Ну, и курите свою сметану!



— Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.



В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.

Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".

— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

— А вот это тогда.

— А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".



— Тук-тук! Откройте, милиция!

— А нахуя вы там закрылись?



Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? — один. он всегда один.

Сколько нужно голубых, чтобы вкрутить лампочку? — один, двум уже будет не до этого.

Сколько нужно лесбиянок? — сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...



Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами.



Молоко вдвойне вкусней, если пивом заменить!



...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.

Думаете, это просто так...совпаденьице?



— Cмотри! Тиранозавр!

— Ух ты! ТОчно! А вон твою машину увозят!

(голос за кадром) кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей?



Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.





спер на -*=ЮМОР и ПРИКОЛЫ=*-

---

Позабавило

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.



Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в районе Павелецкой. Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие трассы. Две других поспешили за ней. А вот четвертая что-то зазевалась и момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент. Наконец она поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.





В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370 человек, что является одним из лучших показателей в Европе, подчеркнул начальник управления образования.

---

Смеемся...

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…



- Так и запишем: два графинчика водочки.



------------------------------------

- Слышь, Свет, ну на фига ты вышла замуж за этого толстого козла?



- Потому что у него есть одно достоинство - он не пьет, как вы все, алкоголики и свиньи!!!



- Ого! А глисты у него есть?



- Нет!!!



- Смотри-ка, целых два достоинства!



------------------------------------



- Витька, что случилось?



- Меня из института выгнали.



- Не плачь! Солдаты не плачут!



------------------------------------



- Э-э-эх!! Скучно тут у вас… Может цыган позвать?



- Да звали мы цыган, пришли, посидели, говорят: "Скучно тут у вас!"… и ушли…



------------------------------------



Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво



------------------------------------



- Мама, а можно я в поход пойду?



- Да?! Спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!!!



------------------------------------



Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться



------------------------------------



Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:



- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?



------------------------------------



- Я свою девушку прокормить не могу!



- Так пропей…



------------------------------------



- Меня выгнали из дому. За непосещаемость.



------------------------------------



Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел… к первому.



------------------------------------



- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.



- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.



- Да вот сегодня собрался тебе предложить… Давай расстанемся по-хорошему!



------------------------------------



Парень говорит девушке:



- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.



- А какой?



- Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!



------------------------------------



Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего и сразу, или все, но никогда.



------------------------------------



В семье есаула черной сотни родился еврейский ребенок. Мальчик чувствует себя отвратительно.



------------------------------------



- Ты где был?



- За хлебом бегал!



- Ну и?



- Не догнал!



------------------------------------



Когда всплывают факты, многие начинают тонуть



------------------------------------



Две подружки болтают. Одна другой говорит:



- Представляешь, я была на юге и так загорела, что родила негритенка!



------------------------------------



- Не хочешь ли пропустить стаканчик, дружище?



- А как же!



- Ты его пропустил, спи дальше…



------------------------------------



- Можно ли сесть голой попой на ежа?



- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и, если задница прикажет…



------------------------------------



Один новый украинец спрашивает другого:



- Какая у тебя машина?



- ОООО!



- А, понятно, "Ауди"!



------------------------------------



Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека



- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, лысый и некрасивый!



------------------------------------



Лучшее алиби - быть жертвой



------------------------------------



- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.



- Господи! Что же вы такого натворили-то?..



------------------------------------



Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!



------------------------------------



Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…



------------------------------------





- Ой, а чего-то ты так плохо выглядишь?



- Так вчера всю ночь со злом боролись.



- Победили?



- Нет, осталось. Будешь?



------------------------------------



Старшина обходит строй новобранцев.



- Так, у тебя какое образование?



- Семь классов!



- Хорошо!



- У тебя?



- МГУ!



- Чего мычишь, читать-то умеешь?



------------------------------------



- Ты молодой, у тебя еще все впереди.



-…а у тебя уже где?!



------------------------------------



Если страуса пугать с частотой 50Гц, из него может получиться неплохой отбойный молоток…



------------------------------------



Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.

- И как оно работает?



- Ладони морщит.



- А какая тут связь с продолжительностью жизни?



- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.



------------------------------



Мать дочери:



- Я в твоем возрасте ложилась спать в 10 часов вечера.



- У тебя была плохая мать.



- Уж получше, чем у тебя!



------------------------------



Объявление: "Продается семья «под ключ»: красавица жена, ребенок и теща".



------------------------------



Если мечты не сбываются, их надо уценить.



------------------------------



В зоомагазине:



- У вас есть говорящие попугаи?



- Нет, но есть дятел, который знает азбуку Морзе.



------------------------------



Лучше сидеть в маленькой, чем работать на большом светлом заводе.



------------------------------



Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.



------------------------------



Свекровь отчитывает невестку:



- Полы не умеешь мести, обеды готовишь плохо, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? Вот я в твои годы…



- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили!



------------------------------



Разница в свободе у них и у нас невелика: у них - живи как хочешь, у нас - как хочешь так и живи...



------------------------------



Монолог младшеклассника: "Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом, что Верка Сердючка – мужчина"!



------------------------------



- Я вчера свою жену в зоопарк водил.



- Ну и как?



- Не взяли…



------------------------------



- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!



- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!



------------------------------



Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, внимание, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.



------------------------------



В "Мерседес" на полном ходу въезжает старенькая "Хонда". Из "мерса" вылезают братки и давай бить водителя. Бьют-бьют, а он все только стонет: "У-х-х, у-х-х, у-х-х…" Братки его бьют, а он все: "У-х-х, у-х-х…" Наконец, они не выдерживают: "Ты шо-о, мужик"? Мужик еле-еле говорит: "У-х-х… У-х-х… У Хонды же руль справа"!!!



------------------------------



Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут!..



------------------------------



Объявление. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.



------------------------------



Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду



------------------------------



Объявление в роддоме:



"К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".



------------------------------



Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже?!



Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!



------------------------------



Воспитательница детского сада отчитывает малыша:



- Это очень плохое слово! Где ты его слышал?



- Мой папа так говорит.



- Не смей никогда повторять! Ты даже не знаешь, что оно обозначает!



- Нет, знаю! Это значит, что машина опять не заводится!



------------------------------



- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…



- Я из дома…



------------------------------



Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб



------------------------------



Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником…



------------------------------



Надпись на могиле: "Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину".



---------------------------------



Молодая девушка на исповеди:



- Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая…



Св. отец:



- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.



---------------------------------



Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7ХХ, 2005 года, который стоит перед мерсом, вылезает новый украинец и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"



---------------------------------



Инспектор:



- Вы превысили скорость на 25 гривен



---------------------------------



Бизнесмен говорит коллеге:



- Никак не могу попасть к вам на прием.



- Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.



- С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться с вами…



---------------------------------



- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".



- И как результат?



- Я бросил курить и похудел на десять килограмм



---------------------------------



- Так, а теперь, товарищи депутаты, кто за наше предложение могут опустить руки и отойти от стенки.



---------------------------------



- Скажите, а ваша собака меня не съест?



- Да что вы, только понадкусывает…



---------------------------------



- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

---

Анекдоты утра 21 июня

MIGnews.com.ua



Объявление: "Магазину срочно требуется уборщица". Подпись: "Покупатели"



----------------------------



Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.



----------------------------



- Доктор, у меня депрессия.



- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу!



- Но я замешиваю бетон…



----------------------------



- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?



- Не донес тебя аист…



----------------------------



Возвращается жена из парикмахерской:



- Милый, я сделала себе новую прическу - ты меня не узнаешь!



- Да, дорогая, тогда входи задом!



----------------------------



- Вставай! Петухи давно пропели!



- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица…



----------------------------



Объявление в университете: "Экзамена не будет - все билеты проданы"



----------------------------



- Мсье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.



- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.



----------------------------



У некоторых рога растут не потому, что у них жены распутные, а потому что они сами по жизни козлы



----------------------------



- Вась, а Вась!



- Ну че тебе?



- А ты, если бы бабой был, в Playboy голым снялся бы?



- Ну, это смотря сколько бы заплатили…



- Вот! Все вы бабы такие!



----------------------------



- Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро?



- Я быстро утомляюсь...



----------------------------



Новость: "Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано".



----------------------------



- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж, узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!



- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!



----------------------------



Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве



----------------------------



- Ты, говорят, женился?



- Да.



- Удачно?



- Нет… Окна во двор…



----------------------------



Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах…



----------------------------



- Але! Это пожарные?!



- Да.



- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить…



----------------------------



В машине нового русского должно быть две педали - газ и… нефть!



----------------------------



У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.



----------------------------



Легче получить прощение, чем разрешение



----------------------------



Одна дама звонит подруге по телефону:



- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем!



----------------------------



Если мужчина заявляет вам, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, смело отвечайте ему, что не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!



----------------------------



Последнее изобретение украинских ученых: фонарик, работающий от световых батареек.



----------------------------



- Доктор, я наркоман.



- У вас с собой?



- Как договаривались…



----------------------------



Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови Анны Захаровны?



----------------------------



Любовь приводит к бессоннице, а после секса хорошо спать!



----------------------------



Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.



Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?



Сосед: - Нет?



Адвокат: - А его жена?



Сосед: - Простите, хочу уточнить, речь все еще идет о наркотиках?

---

Страшнее бабы зверя нет

Недаром о русских женщинах говорили: коня на скаку остановит, в горящую избу войдет. Учеными установлено, что легендарные амазонки были ни больше ни меньше – славянками!



Сказка ложь, да в ней намек



Долгое время считалось, что амазонок на самом деле не существовало, а сказания о бесстрашных женщинах-воинах – всего лишь красивая легенда, мечта феминисток всех стран.



Мужчины древности постарались во имя поддержания своего авторитета полностью стереть из истории промежуток времени, когда всем и вся правили женщины. Однако им это не удалось – повествования об амазонках дошли и до наших дней.



Существует масса предположений, как появились амазонки. К примеру, авторы многих античных трактатов уверены, что женщины захватили власть, как всегда, обманом и хитростью: условились калечить всех родившихся мальчиков и с детства приучать их к домашней работе.



Девочек же, наоборот, втайне от своих мужей коварные женщины стали обучать воинскому искусству. Да к тому прижигали им одну грудь – чтобы было удобно стрелять из лука. Отсюда и пошло название «амазонки» – т.е. «безгрудые».



Обман по-амазонски



Но как же мужчины все это терпели и не предъявляли никаких претензий? По легенде, женщины внушили своим мужьям, что те никакого отношения к деторождению не имеют, посему совершенно бесполезны.



Есть и иная версия происхождения амазонок. Будто бы однажды из селения все мужчины ушли на войну, оставив женщин совершенно одних. Жены рассердились и решили больше никогда не иметь дело с мужиками. Оставшимся в селении мальчикам, чтобы те не захватили власть, женщины переломали ноги.



Но на самом деле эти воинственные женщины не были столь жестокими, как их принято изображать в литературе и в изобразительном искусстве. Они даже охотно принимали ухаживания мужчин… раз в год, когда было необходимо зачать ребенка.



Леди – на войну, джентльмены – мыть посуду



Легендами об амазонках богата не только Греция и побережье Средиземного и Черного морей. О воинственных дамах были наслышаны и индейцы Южной Америки. Они верили, что такие женщины порождают на свет чудовищ и циклопов. К тому же, по преданию, амазонки питались исключительно скорпионами, змеями и прочей нечистью.



В Африке представление о женщинах-воинах было более приземленное и правдоподобное. В Дагомее, к примеру, верили, что изначально только женщины владели воинским искусством. Только они умели обращаться с оружием, великолепно ездить верхом и охотиться на диких животных.



Мужчины же приглядывали за детишками, варили обед, прибирались по дому и помыслить не могли, что все может быть наоборот.



Вплоть до конца XIX века в Африке практиковалось нанимать женщин в качестве телохранителей важных особ и императоров. На Востоке, в частности в Японии, женщин также держали в качестве охраны. Считалось, что «слабый пол» своей ловкостью, хитростью и острым умом намного лучше и эффективнее может защитить от врага, чем тупая мужская сила. Впрочем, и по части силы амазонки далеко не всегда не уступали мужчинам.



Верните славянам матриархат!



В последнее время на территории России, Украины и Кавказа археологи стали часто находить странные захоронения женщин. Все бы ничего, однако рядом с бусами, серьгами и прочей чисто женской атрибутикой в могилах обнаруживают копья, луки, доспехи, упряжь и даже кости коней.



Несколько лет назад в одной из таких могил был обнаружен скелет молодой девушки лет пятнадцати, ноги которой были искривлены из-за постоянной езды на лошади. А позднее нашли большое захоронение женщин в доспехах, многие из которых были пронзены стрелами и копьями.



Таким образом, по мнению ученых, именно женщин «славянского разлива» в античные времена именовали амазонками. Обитали они, по-видимому, на территории от Приуралья до Черного моря, ведя кочевую жизнь.



Что касается могил мужчин того периода, найденных археологами, то в их «опочивальнях» были найдены только горшки, тряпье и иная кухонная утварь…





Алена Котова

---

День из жизни женского мозга

Мои мысли, мои скакуны… Эй, мысли, а ну стоять-бояться! Куда все разбежались? Женщины… Стой, говорю! А, туфли новые купить надо? Ладно. Вот ты думай о том, как сказать об этом Ему, а остальные – сюда! Мужик в доме некормленый, а они о суетном, видишь ли! Эх, парень, а думаешь мне легко? Сижу тут в компании этих нимф мыслительных. Думаешь, просто их в кучу собрать и заставить думать о нужных вещах?



Вон одна, красавица мыслишка, так и норовит запудрить мои извилины, все лезет и лезет настойчиво. Да еще и помощи просит, совета. Знал бы ты, какого! Как заставить тебя, дорогой, в ЗАГС хозяйку нашу повести. Объясняю ей, что для этого хозяйке надо, как минимум, завтраком своего мужика не забывать кормить. А она мне, слышь, говорит, вот ты об этом и позаботься! Дык ведь и забочусь, кручусь!



А пока вон ту, притаившуюся в уголке, мерзавку не пнешь, ни черта не получится! Остальные дурью начинают маяться, думать о разных глупостях, вроде того, любишь ты ее или нет. А еще о том, нравится ли тебе хозяйкин нос, что пора купить сто сорок восьмой лак для ногтей, позвонить Ленке, одолжить сумочку у Наташки… Всего и не перечислить! Их ведь, мыслей-то, много, а я один! Вот и получается, что пока отыщешь ответственную за завтрак, так ты уже на работу сбежишь! Разве ж я виноват?



Эге, на работу опаздываем! Так, девочки, ну-ка сгруппировались, быстро думаем, где ключи от машины, сумочка, часы, мобильник… Ничего не забыли? Умнички!



Тэк-с. Ладно, красавицы, мы на работе, пока со всеми перездороваемся, можете ненадолго расслабиться. Ну, если вам так хочется, думайте на здоровье о чужих проблемах. Что-о? Танька хомячка в микроволновке спалила? Высушить хотела? А мы с вами об этом думать должны? Страдает Танька, говоришь? Ладно, ладно… Кто тут у нас за слова сочувствия ответственный? Эй, милая, да, ты, надумай-ка быстренько слов сочувственных! Да попроникновеннее, не халтурь!



А вот курить не обязательно! Думаете, мне от этого лучше станет? Вон ты, а ну быстренько подумай что-нибудь ужасное! Ну, вспомни что-то! О том, что ежегодно в мире от курения погибает… Черт! Ведь читали что-то об этом… Точно помню. Эх, ладно, безалаберные вы мои! Перекур окончен, пора за работу.



Слышали? За работу! Что значит – не хочется?! Я вам сейчас покажу «не хочется»! Мысли о шмотках, ЗАГСе, детях, отпуске, ужине, «любит-не любит» – расслабьтесь пока. А вы, в деловых костюмах, быстренько ко мне! Думаем о работе, вникаем…



Ого! Да вы сегодня в форме, девочки! Ну и насочиняли! Устали, говорите? Ладно, мысль о передышке, давай! Нет, только не перекур!



Обед. Так, мысли о работе, отдыхаем. Ну не лезьте вы, дайте ж и мне передохнуть! Вошли, понимаешь, в азарт, мои деловые нимфы! Ну на кой черт вы в магазине нужны? Вы ж додумаетесь до того, что хозяйка вообще ничего не купит! И расстроится. А я ж не железный, вон тех гневных амазонок, что пока тихо дремлют, сдерживать. Эти дамочки потом такого во мне понаделают…



Ну, чудненько, все купили, можно возвращаться к труду. Так, мысли о работе, а ну быстро в строй! Что? Романтико-бредовые мысли наступают? Спокойно, сейчас я все улажу…



Ух, кажется, рабочий день окончен… Устали, милые? До завтра можете быть свободны. Где там ваши любвеобильные подружки? Надевайте, красавицы, свои розовые романтические рюшики, в ресторан пойдем. Да-да, с Ним. Он же, небось, голодным целый день проходил. Без завтрака остался, а пообедать, небось, забыл…



Эй, милые мои умные мысли! Я, конечно, понимаю, что вам тоже хочется показать себя в лучшем свете. Но прошу вас, разумные мои, расслабьтесь, вы можете все испортить! Ну не надо надумывать хозяйке во время ужина о концентрации усилий мирового сообщества по координации интеграционных процессов в Восточной Европе! Не дай Бог хозяйкин язык все это ляпнет! Все, романтический ужин будет испорчен! Согласны? Ой вы мои умницы!



…Вау!!! Колечко! Замуж позвал? Ох, ну не надо же так ликовать! Бедные мои извилинки… О, мартини! Эй, эй, ну не разбегайтесь! Куда же вы? Тьфу ты, ну ни на минуту расслабиться нельзя!



Спать… Ну наконец-то… Что-то устал я от вас сегодня, девочки… Ой, ну не обижайтесь, неженки вы мои… Я ж не со зла… Помиримся завтра… Спа-а-ать…





Арина Корзинкина

---

Этот сильный слабый пол

Известный факт – девочки интеллектуально и физически развиваются раньше, чем мальчики. Процесс старения проходит аналогично. В силу такой тенденции возникает вполне резонный вопрос: почему соотношение вдов к вдовцам сопоставимо с разницей населения Китая и Швейцарии?



Ну как же, скажете вы, мужик – он ведь и курит, и пьет. Оно-то так. Но кто мешает заниматься тем же женщинам? Дыми и пьянствуй себе на здоровье. Тем более в век повального феминизма. «И не подумаем», – скажут большинство дам и будут абсолютно правы.



Процесс репродукции – это вам не осеменение. Инстинкт материнства, как ни крути, будет посильнее, нежели инстинкт отцовства. Это, черт подери, генетически заложенная программа женского организма, направленная на выживание!



Взять хотя бы голодомор в Украине. В те годы первыми «играли в ящик» именно самые сильные и здоровые мужчины. За ними шли дети и только потом – женщины. Вполне закономерный, не противоречащий природе факт – выживает действительно сильнейший. Тот, кто не даст угаснуть роду человеческому.



Сколько их сестры может оплодотворить наш брат, мужчина? Несколько сотен – как с куста. История таких «производителей» знает навалом. Случись тотальная катастрофа – и пара десятков мужчин на десяток тысяч женщин регенерируют человечество запросто.



Десять миллионов солдат, погибших в Первую мировую войну, никак не повлияли на то, что через каких-то двадцать лет, во Вторую мировую, народу полегло гораздо больше.



Старая и верная примета – перед серьезными военными действиями демографический рост мальчуганов взлетает, как доллар при инфляции. Мудра природа-мать. «Так ее растак», – говорят самцы богомолов и тарантулов, которые после такой приятной вещи, как совокупление, становятся пищей для своих подруг.



Отсюда вывод: при кажущейся внешней слабости, энергетический потенциал женщины намного мощнее. Проявляется этот неоспоримый факт во всем. Мужчина умнее? Безусловно. Хотя бы потому, что у него больше объем мозга. Возьмите статистические данные соотношения мужчина/женщина среди ученых и философов.



Но мы не об этом. Зрите в корень, дорогие читатели! Мужчина то, может, и умнее, но женщина – она мудрее. Она более наблюдательна, расчетлива и трезва в оценках жизненных ситуаций (даже если они просты, как угол дома), а следовательно, более приспособлена и жизнестойка.



Но самое главное, что присуще слабому полу, это, безусловно, психологическая текучесть. Еще старикан Лао Цзы говаривал: «Мягкое побеждает твердое, слабость побеждает силу».



Проведем аналогию. Ни для кого не секрет, что нутро мужика статичное, упрямое, эгоистичное. Образ настоящего мачо – это кремень, на крайний случай – булыжник. Поставил он себе цель – и бьется башкой, как муха о стекло, пока или стекло, или голову не расшибет. А случись облом – он все эмоции в себе держать будет, мучиться, но держать! Или в запой уйдет с дебошами на фоне невыплеснутых эмоций.



А женщина? Та просто возьмет и поплачет с валерьяночкой да с подружкой на брудершафт. Глядишь, и полегчает. От слез бодуна не бывает.



Вот и получается, что сердце у всех одинаковое, но только мужичков-инфарктников во много раз поболе будет. А ведь, казалось бы, женщины эмоционально более восприимчивы: увидят мышонка – и в ор впадают, умудряются терять сознание при взятии анализа крови, но в то же время регулярно переносят месячные. Про родовые стрессы и депрессии, при которых изменения организма происходят на гормональном уровне, я уже молчу.



Добавьте к этому социальное и, следовательно, психологическое неравенство во многих странах мира. Что тут говорить, если в «цивилизованной» Испании до 1974 года в документации женщина обозначалась как… самка! На голову не налазит...



Зато теперь мне вполне спокойно «налазит» ответ на вопрос: почему, когда я иду по своему двору, то на лавочках вижу вереницу бабушек, крайне слабо разбавленных дедушками?





Алексей Глуховский

---

Братья по разуму

Не зря сказано: с кем поведешься – от того и наберешься. И если выросший в волчьей стае Маугли не мог даже нормально говорить, то животные наших мегаполисов просто поражают своим неожиданным интеллектом…



В последнее время москвичи и питерцы столкнулись с необычной разновидностью бродячих собак, которая уже получила название «единоличников-интеллектуалов». В отличие от своих беспомощных, сбивающихся в стаи собратьев, они не бродят уныло в поисках объедков по свалкам. Одни из них, в основном «малыши», стали весьма ловкими и находчивыми воришками, практически незаметно таскающими на рынках отборные колбасы и вырезки. Другие научились в самом прямом смысле этого слова просить подаяние, причем гораздо успешней многочисленных двуногих шаромыжек.



Как известно, успех этого «промысла» зависит от умения разжалобить клиента. Но назойливые «простите, мы не местные» или «помогите на операцию» давно уже всем надоели, как и сами попрошайки – большинство из которых если в чем и нуждаются, так это в выселении за 101-й километр и трудотерапии. Обладатели дающей длани давно уже жаждали нового репертуара и новых актеров. И эту нишу как раз начали занимать собаки-интеллектуалы.



Многие жалеют несчастных животных больше, чем людей, и со словами «ой, бедненький» спешат покормить их чебуреком или сосиской. Однако одного скорбного выражения мордочки тут явно недостаточно, если хочешь привлечь внимание суетящихся прохожих или продавцов. Поэтому четвероногие нищие давят на жалость с помощью… системы жестов: вытирают лапкой слезы, трогательно облизываются, пританцовывают. Часто это сопровождается плаксивым скулением или вызывающем лаем: дескать, дай, дай!



Ну и как тут не дать? А возле Павелецкого рынка (в Москве) вообще видели собаку, которая ходила по колбасному ряду с пластмассовой мисочкой в зубах! Когда в нее бросали кусочек, она ставила мисочку на землю, трапезничала, а потом вновь поднимала и продолжала «работу».



Но и это еще не все достоинства собак-интеллектуалов. Они находят себе весьма удобные и даже уютные места для ночлегов, весьма осмотрительны на улицах, пользуются подземными переходами и даже… общественным транспортом – они запросто ездят не только в троллейбусах, но и в метро, и на пригородных электричках.



При этом собаки ведут себя чинно, ни к кому не пристают, никому не мешают, поэтому не вызывают возмущения пассажиров и кондукторов. Зато вызывают немало удивления: как они узнают, на какой маршрут им садиться и на какой остановке выходить?



Притом, что эти собаки более чем успешно вжились в человеческое общество мегаполиса, они отнюдь не стремятся обзавестись новым хозяином, напротив – соблюдают гордую независимость и обращаются к помощи человека только при необходимости. И это тоже уникальное явление, поскольку налицо возникновение совершенно нового психологического вида животного – не «прирученного», а самостоятельного члена нашего общества.



По мнению зоопсихологов (есть такая полезная и нужная в наше время специальность), толчком к этому стало прекращение поголовного уничтожения бродячих животных. Поэтому самые умные из них смогли освоиться в новых условиях и начали проявлять не просто высокий интеллект, но и зачатки абстрактного мышления. Наверняка подобная эволюция произойдет и с собаками украинских мегаполисов – если отечественные власти наконец перестанут считать их «лишними» и отстреливать.



Вторым важным фактором стало изменение отношений к ним людей. Если раньше собака вековала на цепи и от нее требовалось только лаять, то теперь мы хотим видеть в ней умное и сообразительное существо – и сами развиваем и поощряем в ней проблески интеллекта.



Что ж, похоже, это у нас получилось, и мы обзавелись самыми настоящими – причем земными! – братьями по разуму!

---

Познавательно

Идущие на смерть



Во времена ранней Республики римляне представляли собой народ-воин. Каждый гражданин республики обязан был с мечом в руке служить отчизне.



Благодаря доктрине «народ есть войско» древние римляне не только отстояли Рим и его окрестности от набегов воинственных племен, соседствующих с Вечным городом, но и раздвинули границы городской республики на все Средиземноморье, создав величайшую империю древнего мира.



С образованием империи к титульной нации пришел достаток и благополучие. Воевать стало делом необязательным. Это уже делали негордые провинциалы, завоевывая тем самым себе право именоваться римлянами. Постепенно из латинян выделилось небольшое число людей – прожигателей жизни, не желавших напрягаться на своих полях и, тем более, сражаться в составе легионов за непонятные интересы державы.



По мере увеличения империи рос и этот класс «субпассионариев», требующих от властей по праву рождения римлянином побольше «хлеба и зрелищ». Но так как вино и продажные женщины, в изобилии предлагавшиеся свободным гражданам, уже не тревожили нервные окончания демоса, правители придумали заставлять рабов на потеху публике драться между собой насмерть. А чтобы смертельные схватки невольников не походили на пьяные уличные потасовки подгулявшего плебса, их тщательно обучали в специальных заведениях премудростям владения холодным оружием. Бойцов, выходящих на арены забавлять публику кровавым действом, стали называть гладиаторами (от латинского gladius – меч).



Более пяти веков гладиаторские бои потешали граждан, скучающих от большого количества свободного времени. И если поначалу, в середине III века до н. э., на Коровьем рынке Рима в схватках участвовало по нескольку пар бойцов-смертников, то уже через полстолетия на арену выходили целые отряды. К концу II столетия до н.э. неустанными заботами консулов-правителей об усладе животных инстинктов черни сформировалась целая культура гладиаторских боев. Они стали обязательным атрибутом всякого торжества и более того - превратились в регулярные соревнования между гладиаторскими школами и хозяевами гладиаторов – ланистами.



Ко времени самого знаменитого в истории гладиатора Спартакуса (74 год до н.э.) бои превратились в многодневные зрелища с участием многих сотен бойцов.



Каждый император считал за честь запомниться электорату не только славными баталиями с врагами Рима, но и организацией грандиозных побоищ гладиаторов. Гай Юлий Цезарь, сделавшись диктатором, в 46 году до Р.Х. на Марсовом поле возле Рима для потешного «морского сражения» велел вырыть огромное озеро. В него запустили 16 галер с 4 тысячами гребцов и 2 тысячами гладиаторов. Галеры с треском сошлись на середине озера, и гладиаторы на виду у всего населения Рима профессионально выпускали друг другу кишки.



Казалось, превзойти божественного Юлия в любви к народу невозможно, однако спустя столетие, в 52 году, не менее божественный император Клавдий учинил еще более помпезное зрелище. В Фуцинское озеро в 50 милях от Рима для проведения наумахии (инсценировка морского сражения) спустили четыре десятка боевых трирем, усадив в них 20 тысяч «идущих на смерть».



Такого количества гладиаторов в пяти римских школах просто не оказалось, потому Клавдий распорядился разгрузить тюрьмы. На кровавое пиршество стеклось все взрослое население 1,5-миллионного Рима!



Но сражение едва не сорвалось, когда на традиционное гладиаторское: «Здравствуй, император, идущие на смерть приветствуют тебя!» недалекий Клавдий брякнул невпопад: «А может, и нет…» Заслышав в словах цезаря нотки о помиловании, приговоренные сражаться вздохнули с облегчением и… отказались «ратиться» между собой. Пришлось императору на гнущихся под тяжестью тучного тела ногах спускаться с холма к воде и латинскими матюками дать понять собранным для взаимной резни, что не для того он опустошил казну, чтобы так просто их помиловать. И «сицилийский» и «родосский» флоты с отчаянием обреченных врезались друг в друга…



К вечеру уцелела только половина сражающихся. Нескольким экипажам, которые, по мнению высокого начальства, сачковали в бою, перерезали горло. Народ был доволен действом. Перещеголять Клавдия, получившего после смерти титул «божественный», уже никто не смог.



К IV веку кровавые игрища вместе с империей пришли в упадок. Мировая империя под ударами варваров доживала последние годы, и средств уже не хватало не только на утехи граждан, но и на содержание армии.



За 72 года до падения Рима от нашествия германских племен гладиаторские бои вердиктом парламентского большинства были запрещены.

---

Баян забавный

http://www.livejournal.com/users/ludoedoed/49535.html хотя и чистое гониво....