Зайти по ссылке и плакать!

http://www.liveinternet.ru/images/a...227/3227176.gif

---

Ща чтот будет

С остороны Броваров на Киев ползет туча невъебенная... ща начнется всемирный потоп местного значения... хорошо что никуда бежать не надо...

---

И как белок не любить?

Вот что чудят: http://peugeot-club.org/forum/viewtopic.php?t=4760

---

Свершилось!

Я опять еду сюда:





в коментах еще одна...

---

Актуально!

Почему у человека

Грустное ебало?

Он не болен, не калека,

Просто заебало!



Заебало не по-детски,

Как порой бывало,

А серьёзно, блядь, пиздецки,

На хуй заебало!



Головой об стену бьётся

Человек в печали,

Не смеётся, не ебётся,

Вот, как заебали!



Заебала Украина,

Ющенки ебало,

Тимошенко, блядь, скотина,

Тоже заебала



Заебали ваххабиты,

С их чеченским богом

Заебли антисемиты,

Как и синагога,



Заебали депутаты

Вместе с президентом,

Рахитичные солдаты

И интеллигенты



Заебал Гамбит Турецкий,

Петросян анальный,

Заебал наш гимн советский,

Заебал реально!



Заебала Волочкова

И борьба со СПИдом,

Заебло ебло Лужкова

И Пелевин, пидор



Заебал Сорокин с калом,

Заебло Цунами.

Всё, почти что, заебало,

Если между нами!



Заебали Че Геварой

Антиглобалисты

Виктор Цой, с его гитарой

Пост-блядь-модернисты,



Заебала Хакамада,

И вообще хасиды,

Окружная автострада

Коля Басков, гнида.



Заебала Кондолиза,

Штатники в Ираке,

Казино, кино, стриптизы,

Пидарасов сраки



Очень заебали дети,

Нищие вокзалов

Если честно, всё на свете

Жутко заебало.



Заебало, понимаешь?

Сильно, жёстко, страстно.

Ты, что этот стих читаешь,

Заебал ужасно.



Человека заебала

Мысль о суициде.

Кстати, ты его ебало

В зеркале не видел?



Не ебало, а ебло

(Кстати, тоже заебло!)

---

гыг..

Что говорит 13-тилетняя негритянская девочка из Гарлема занимаясь сексом?

-Осторожно, папа, ты помнеш мои сигареты!

---

Оборжался

http://www.diary.ru/~talktalktalk/?...6&from=last



Вопрос: Какие симптомы появляются при беременности на ранних сроках?





Ответ: Общая сонливость и в школу неохота...

---

Анекдоты утра 17 июня

MIGnews.com.ua



Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. По-доброму, по-хорошему предлагает...

---------------------------------

- Я считаю, что презервативы надо запретить.

Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.

---------------------------------

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?

- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!

------------------------

Маленький сын пристает к отцу-прапорщику:

- Пап, пусть слоники побегают!

- Они спят.

- Ну, пап!

- Слоники устали. Завтра.

- Ну пожалуйста, ну хоть немножко!

- Ладно. РОТА! Подъем! Газы! Бегом!

---------------------------------

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце

---------------------------------

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж:

- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие…

Жена:

- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

---------------------------------

А у нас новая акция от компании сотовой связи! Чтобы подключиться вдвоем, надо подключиться втроем - и отключиться одному!

---------------------------------

Объявление. Внимание! Потерялся сын начальника налоговой инспекции района. Мальчик невысокого роста, русые волосы, на вид 12-13 лет… Особые приметы - подполковник…

---------------------------------

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

- Я бы с удовольствием, но дома жена…

---------------------------------

- Здесь же всюду накипь! Всюду!.. Вы что, не используете "Калгон"?

- Нет!

- Стиральная машина испорчена… Так, тогда я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями!..

---------------------------------

В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и "600-й", и контрольный выстрел в голову...

---------------------------------

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове, он тоже что-нибудь в ответ скажет…

---------------------------------

Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.

---------------------------------

Едет, значит, новый украинец на своем "мерсе", останавливает его гаишник.

- Ваши документы!

- Вот, вот.

- Но это же документы на вождение боинга?!?

- Какие были, такие и купил!

---------------------------------

Если в московском метро может заблудиться любой, то в киевском - только москвич.

---------------------------------

- Девушка а у вас сало есть?

- Нет!!

- А я нащупал!

---------------------------------

Оптимисты говорят, что мы живем в лучшем из миров. Пессимисты боятся, что это на самом деле так и есть!..

------------------------

Директор пристально разглядывает новую секретаршу…

Четверо детей, - шепчет ему на ухо начальник отдела кадров.

Не может быть! У такой молоденькой - и четверо детей!..

Не у нее - у вас…

------------------------

Папа, а что тебе сегодня снилось?

Тебе, сынок, до такого еще спать и спать!

------------------------

К "Титанику" подходит Герасим:

- Собачку с собой не возьмете?

------------------------

Для мужчины раздеть и не переспать - все равно, что для женщины померять и не купить!

------------------------

Сидят двое…

- Мыколо, дай семечек…

- Не дам, у самого мало…

- Ты говорил, что для меня звезду с неба достанешь!..

- Так то звезда, а это семечки!..

------------------------

Муж сообщает жене:

- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.

- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!

- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…

------------------------

- Смотри, на восьмом этаже целуются!

- Да, здорово! Им бы бабу….

------------------------

Два наркомана косяк выкурили, идут вдвоем. Один другому:

- Улыбайся, Вася, менты идут!

Через час:

- Хватит улыбаться, мы давно в милиции.

------------------------

Все новое - это хорошо одетое старое

------------------------

Две секретарши:

- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.

- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

------------------------

Человек-паук никого не боится… ну, может быть только человека-тапка

------------------------

У киоска:

- Дайте мне коробочку спичек.

- Не кричите, я не глухая! Вам с фильтром или без?

------------------------

- Ну, ладно, девки, побегу я ! А то печка еще не топлена, скотина не кормлена!

- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

------------------------

Приходит пациент к врачу:

- Доктор! А-а-апчхи-и-и-и…

- Будьте здоровы!.. Следующий!!!

------------------------

Говорят, в космосе нет жизни, потому что там отсутствует притяжение между мужчиной и женщиной.

------------------------

Фотограф:

- Поднимите подбородок…Так, хорошо… А теперь второй…

------------------------

- Ты на рыбалку надолго?

- Да нет, Витек, всего две бутылки взял…

------------------------

- Дорогая, а что это у тебя на плече?

- Это родинка?

- Странная родинка: "ДМБ-93"…

------------------------

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

------------------------

В такую жару лучше любить холодных женщин

------------------------

Объявление: "Меняю женщину 36 лет на две по 18. Три по 12 не предлагать".

---

Трудная судьба женщины Востока

Только одна женщина в Кабуле вышла вчера на демонстрацию в защиту женских прав. Да и ту через некоторое время прогнал дворник.



http://www.obozrevatel.com/news/2005/6/15/19731.htm

---

Проверь, идиот ли ты?

И вот мой результат:



Ты идиот на 64%. Да, ты уже вполне нормальный идиот! =) Но тебе не хватает самой малости для полного совершенства. Попробуй чаще биться головой о твёрдые предметы, и у тебя всё получится!





Ты идиот на 64%. Да, ты уже вполне нормальный идиот! =) Но тебе не хватает самой малости для полного совершенства. Попробуй чаще биться головой о твёрдые предметы, и у тебя всё получится...



www.happyner.com/idiot/index.php



давно я встречал такой грубой лести!

---

Романтизьм так и прёть

Я спросил я ясеня

Где моя любимая

Не ответил ясень мне,

Голову склонил.

Я спросил у тополя.

Где моя любимая

Ты б еще у табуретки,

Идиот, спросил!

---

Ну что за подлость!

Мне валить из офиса на встречу надо - а на улице тучи чернее ночи и громы гремят...

---

А что, в вашем городе невесты есть?

Да кому и кобыла невеста! (с) 12 стульев...



а невеста! вот же счастья комут привалила: http://zadorno.com/archives/Ujas_Tekila_16-06-05.html

---

Суп без жены...

Автор не установлен



Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".



Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

---

Рабочие мысли

Сижу, втыкаю в договор.... сумма договора в принципе херня - 250000 грн... в договоре все хорошо, кроме того, что плательщиком выступает третья сторона, а сие запрещено... во всем остальном - полный кайф

сижу и думаю: "Все и так хорошо! Зачем портить сделку, подводя под нее законную основу!"... Но подпись мне ставить... а "мой дом - турьма" мне нах не улыбается... а потому пойдем старым избитыми дорогами...

---

Классные объявления/плакаты и этикетки... рекомендую!

http://kolyan.net/index.php?go=News...iew&id=1607

---

Полный ахтунг!

Женская консультация.







Каждое мало-мальски уважающее себя гинекологическое отделение имеет музей "то, что достали оттуда".

Резиновые зайчики и различные продолговатые овощи фрукты - это банальность (разве что впечетляющих размеров кабачек, вытащенный у 17летней студентки). Также часто достают колпачки от дезодорантов (женщины, собраясь засунуть внутрь дезодорант - наденьте на него презерватив. Колпачек соскакивает).

Мои любимые экземпляры: вилка, складной ножик (в сложенном состоянии), стакан граненый, мобильный телефон (уже не редкость), насос для велосипеда! (правда правда), шахматные фигуры, ключи от квартиры (у 80летней старушки. А она то их искала!), и, наконец!!! Тадададам!!!

ХОМЯЧЕК! ЖИВОЙ!!!!

Всем интересующимся рассказываю историю несчастного хомяка.

Вообще его достали не из женской "", а из мужской попы.

Два голубых дружка доразвлекались до того, что им захотелось ооооочень острых ощущений. Ну и некоторая доля алкоголя внутри уже плескалась. Вот один другому и вставил хомячка мордочкой вперед. Вставил то вставил, а вытащить никак. Тут в голову голубкам приходит гениальная идея ВЫКУРИТЬ его. И они начинают поджигать хвост бедному животному. как в думаете, в каком направлении побежал грызун, спасаясь от пожара?

В ощем сделали разрез, вытащили несчастную жертву сексуальных маьяков. К счастью еще живую.

.................................................................................

мне муж рассказывал такой случай, который произошел когда он учился в мединституте: пришлось доставать лампочку.Представляете, если бы она разбилась во врмя этой процедуры!

А еще такой печальный случай у них произошел в консультации- врач(возраст ок.80) во время осмотра перепутала "отверстия", и зеркало вставила в попу. После этого она наконец-то ушла на пенсию.





Автор: KoLyan.Net

---

Не рекомендую слабонервным...

такого я еще не видел... думаю вы тоже... это уже даже не 3,14здец... http://www.girlsandcorpses.com/pics_01.html

---

Словарь для начинающих первонахов.

+1 -Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов! - см. «афтар жжош»

Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!(син.) гыгыгы, гггггг - см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное! - Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним

поездкам.

В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит

производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ! - От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном

комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз! - Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды! - Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение

являются весьма близкими моим.

Вписду! - Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно - см. «готично»

Готично(син.) Кошерно, Церковно, Брутально - см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-) - Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ - 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)2. Livejournal.com

Зачот! - см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите? - Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ! - см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ - 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное

творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости,

состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром. 3. Креатив гавно афтар мудак

Картинки не грузятся! - Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль

лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку! - Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик! - Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр. - Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил. - 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным

произведением.2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!! - 1 см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт! Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах! - 1. Лидер в данной области.2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне

честь.

Плакаль!(син.) Рыдаль. После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ (негативн.) - Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат! - Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости

сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо! - Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня! - Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах! - Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.см. «Вписду!»

Раскас жызненный - Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек] см. «баян»

Слив защитан. - Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю

нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта. - 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей

в данной работе.2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.см. «Афтар выпей йаду»Допускается употребления оборота

с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах! - От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке! - 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады

рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.см. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы. - Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему! - Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя! - см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный!Чмок тя! (розов. шрифт.) Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному

---

Про кота

Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно. На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно. Но вот дрессировка дала свои плоды:

кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел в окно.