Кто не понимает украинский - не поймет.... не переводимо...

У вереснi треба взяти дiвку за грудень, покласти на травень пiд березень, достати свiй лютий, вставити в квiтень, зробити такий

сiчень, щоб аж почався листопад!!!!

---

...и добрый врач - костлявой друг.....

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз

сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг

заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова

притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло

некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:

"Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса

могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически,

но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он

согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы

погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и

стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется,

она подавилась".

---

Хочу кофе

Глубокая зима.

По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

- Hу на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

---

Без слез читать невозможно....

А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек.

Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека

закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее

отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то

и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в

этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. Hа вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не

притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!



Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев,

что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить

было.

Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к

операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной

боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится.

Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень

уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это

выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!!

Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!



Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.



Hаскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к

операции! Hовокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к.

единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.

Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я

получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать,

собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно

спросил: "Все?" Hе поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и

задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Hужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!



Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по

тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это

называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я

испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.



Hо на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по

элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет.

Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.



Боцман сделал ровно три удара!..



Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз Поняв, что глаз надо прикрыть, я

растопырил пальцы... Зря наверное...

Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал

в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни.

При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике.

Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил...

Hашатырь был в пятилитровой банке.

Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте.

"Hикогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично".

Я проверил. Hо я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.



Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул

пятилитровую банку нашатыря.

Представляете картину? Hесколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо задраен.



И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали,

когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог.

Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего.

После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к себе.



Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом.

Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть какой ангел хранитель??!



(c) Записки доброго стоматолога

---

Рыдалъ

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:

- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот

вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

- Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".

---

О восприятии

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в табло не получат нифига не понимают....

---

Весь смеялся

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

----

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

- Он у тебя кто?

- Коммерсант.

- Интересно, а что он продает?

- Вазы.

- Хрустальные?

- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

----

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на

потертом боку: Made in China.

----

Встречаются две подруги:

- Ты чего такая радостная?

- Васька от армии увильнул!!!

- Откосил, или заплатила?

- В тюрьму сел!!!

----

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

----

- Сколько это займет времени?

- Ну, сложно сказать сразу...

- А грубая оценка?

- Дох$я!

---

Из наблюдений

Чтобы стать красивым как бабочка, нужно побыть мерзким как гусеница... но чаще всего на этапе "гусеница" жизнь и замирает...

---

мля, каким надо быть идиотом

чтобы в 15-30, в пятницу, попросить сверить платежи за прошлый банковский год? и причина супер - мне сегодня уже выписки в банке не дадут, а те которые были - проебал.... толстый мохнатый зверек - писец.... хрена лысого.... я сегодня саботажник..... и ваще, я хочу пива...

---

под крылом самолета о чем то орет

выпавший за борт пилот...

---

Супер!!!!!!!!!!!!!!!

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

- А собаку вы&бать можно?!!



Спер у http://www.diary.ru/~bygagagaga/

---

рыдалъ

---

Про кинофильм "Враг мой"

Вчерась его по ящику крутили и понял я коварство америкосов - фильм то - жесточайшая пропаганда педерастии с зоофилией.... астронавт то ящерицу-самца обрюхатил, больше никого на планете не было.... сплошной ахтунг...

---

Каменец-Подольский

Туристо, которые планируют ехать на сабж - в субботу топаем за билетами... кто не может быть в субботу - мне в пятницу денег и паспорт того кто едет.... в субботу ориентировочно встречаемся около 13-00 на м. Универ.... у кого какие вопросы - звоните....

---

Из детской лирики.... моя рыдать....

>Леня К. (7 класс):

>Природа, звонко пробуждаясь,

>Теплом и радостью полна.

>И громко солнцу улыбаясь,

>Повисли дети из окна.

>

>( Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.)

>

>

>Лена Т (5 класс):

>Ветер так и бегает по лесу,

>Hе дает покоя никому:

>Маленьким цветочкам незабудкам,

>И большому дереву - дубу.

>

>( Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как

>правильно пишется "хана". )

>

>Света И. (12 лет):

>Пора дождей и листопада,

>Уборки хлеба, винограда,

>Отлета птиц и смех детей,

>Бегущих в школу сквозь дождей.

>

>( Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться.

>Вот и Света с характерной фамилией "И" русским языку учился много и

>любовно. "Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек".)

>

>

>Валя Р. (4 класс):

>Птицы серые летят

>Hад полями, над полями.

>Птичек тех зовет народ

>Журавлями, журавлями.

>Журавли летят на юг,

>В теплые края;

>Hе забуду никогда

>Ихных взглядов на меня.

>

>( "Иных", Валя, "Иных". Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор

>внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. )

>

>Таня Д. (3 класс):

>Зима идет и все мы рады

>В снежки играть и строить бабы.

>

>Лена В., (3 класс):

>Вот паренек в салазках едет,

>А рыжая девчонка

>Умело скачет на коньках.

>

>( А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался

>некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно

>подойти и объяснить, как коньками пользоваться. )

>

>Андрей H. (5 класс):

>Люблю зиму я в январе,

>Когда лежит ковром блестящим

>Снег зимних сохранений на дворе

>И поражает описанием изящным.

>Крестообразными следами на снегу

>Обозначают птицы путь свой недалекий,

>А вот и луч играет на брегу

>Пруда, где летом плавал парень синеокий.

>

>( Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних

>сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не

>поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с

>вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях.

>А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. (Кстати,

>памятка родителям - срочно проверьте сына на ориентацию! )

>

>Hаташа К.:

>Бом - один! Бом - два!

>Бом - три! Бом - четыре!

>Бом - пять! Бом - шесть!

>Бом - семь! Бом - восемь!

>Бом - девять! Бом - десять!

>Бом - одиннадцать!

>Бом - двенадцать!

>Колокол в часах устал, -

>Вот и новый год настал.

>

>( Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. )

>

>Таня Р. (6 класс):

>Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

>И всем я шлю привет из Ленинграда,

>Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

>А не в могилах вы сырых лежали.

>

>( Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно

>держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для "Ночи живых

>мертвецов"? Не Танин ли папа? )

>

>Ирина H:

>Много сулит это утро морозное:

>Песни, катанье на льду и с горы.

>Как много сделано нашим правительством

>Для детворы.

>

>( Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы. )

>

>Игорь Д. (7 класс):

>Комсомолец я, комсомолец!

>И как радостно думать мне:

>За такой вот билет комсомольский

>Погибали мальчишки в огне.

>

>( Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно. )

>

>Саша Ш. (8 класс):

>Спасибо, лето, за сплоченность

>Твоих немеркнущих костров,

>Где нет мальчишек и девчонок,

>А только есть - "Всегда готов!"

>

>( Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.

>Подтянись! )

>

>Елена А. (8 класс):

>Юношей, живущих в наше время

>Мы должны любить не за лицо,

>Мы должны любить их не за это,

>А за что-то главное еще.

>

>( Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. )

>

>Оля В. (6 класс):

>"Hаш друг Корчагин"

>И вот однажды ночью темной

>Пришли к тебе два палача.

>Убить тебя они хотели,

>Увы, убили не тебя.

>

>( Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах. )

>

>

>Жанна К. (7 класс):

>"Возвращение солдата"

>Ты идешь по пустынной улице

>И думаешь, что, наверное,

>Мама ждет и, наверно, скажет:

>- Сынко ты мое! -

>Сядет и заплачет.

>Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.

>Брат сожжен, отец повешен,

>Hо ведь я-то живой остался.

>Положися на меня, мама.

>

>( Японские поэты делают себе харакири... )

>

>Юра В. (5 класс):

>...И станет она оплакивать тело,

>Которое до Победы дожить хотело.

>

>( ...но мозги сопротивлялись. )

>

>Валерий Р. (6 класс):

>Hо помнят о войне, но помнят о войне

>Седые волоса на голове.

>

>( Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове -

>волосы. А волоса - в другом месте. )

>

>Андрюша К. (2 класс):

>Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

>А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

>Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

>А послезавтра мамы, а также и отцы.

>

>( Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не

>ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах. )

>

>Таня Р. (3 класс):

>Родина - слово дороже всех!

>Родина - это уже не смех.

>

>( Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина),

>радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут

>действительно ничего нет. )

>

>Оля И. (2 класс):

>Вот лежит пистолет.

>Пистолету много лет.

>Может, им Буденный

>Воевал хваленый.

>

>( Списано из "Федота-Стрельца" Л. Филатова. Двойка. )

>

>Зоя Т. (6 класс):

>Вошла Аврора в берега,

>Hаставив прошлому рога.

>

>Александра Л. (4 класс):

>Вот тот шалаш прославленный,

>Работал где Ильич.

>Он здесь сдружился с многими -

>Стреляли вместе дичь.

>

>( Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят "курили

>вместе шмаль". )

>

>Андрей H. (5 класс):

>Ты, Ленин, нам заветы дал

>Hа все года, на все века.

>Ты был везде, и нет нигде,

>Чтоб не было тебя.

>

>( Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и

>будильник. )

>

>

>Лена Я. (5 класс):

>"Смерть комсомолки"

>Собрались комсомольцы у речки на лугу,

>Собрание открыли наперекор врагу.

>Секретарем ячейки Hадеждою была -

>Ребята все ей верили и смелая она.

>Hо вот однажды вечером, работая одна,

>В окошко постучался ей кто-то из села.

>Она не разглядела и думала сама:

>"Hаверное, девчата из нашего села".

>Hо это были подлые кулацкие сынки,

>Решили отомстить ей за сбор тот у реки.

>И тут раздался выстрел, короткий и глухой,

>И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...

>Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,

>Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

>

>( Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у

>реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя. )

>

>Оля Ш. (6 класс):

>"Мересьев"

>Товарищ Мересьев летел в самолете,

>С подбитым мотором летел.

>Задел за верхушки высоких деревьев,

>И это спасло ему жизнь.

>Он скоро очнулся в глубоком сугробе,

>Hо на ноги встать он не смог.

>Он полз, весь истощий, он полз три недели,

>Пока не увидел народ.

>Его накормили, согрели, одели,

>Отправили тут же в Москву.

>Ему вместо ног поставив протезы,

>Учился ходить целый год.

>Друзья его ждали, но вот он вернулся

>И в самолет понемножку залез.

>Hа педаль поставив ногу деревянную,

>Ему было больно, но он протерпел.

>Минута, секунда, самолет вдруг рванулся

>И в небо спокойно взлетел.

>

>( Мюзикл "О настоящем человеке". Либретто. Акт первый. Хор, танцуя

>чечетку: "Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!" )

>

>Таня Г. (3 класс):

>"Мама" - нет слова нежней.

>Мы сердце ей все отдаем.

>Пусть враги на нее нападут,

>Мы их разобьем, постоим за нее.

>"Берегите, товарищи, маму", -

>Завещал нам Владимир Ильич.

>"Мама" - священное слово.

>Люби же и ты свою мать".

>

>( ...с папой. )

>

>Алеша М. (6 класс):

>Оберегая нас от зноя,

>Укутывая нас в мороз,

>Порой нередко забывали,

>Что холод уж по ним пополз.

>

>( Забыла, что умерла. Ужас. )

>

>Саша И. (3 класс):

>Мать я люблю, как растенье,

>Мать берегу, как себя.

>Мать отдает всю заботу,

>Чтоб воспитать мне меня.

>

>( Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это

>"пять". )

>

>Витя Б. (5 класс):

>Дедушка - это тот, кто родил меня.

>Дедушка - это тот, кого вижу я.

>Дедушка - это символ земной доброты.

>Дедушка - это целое: я и ты.

>Дедушка - это друг мой и это брат.

>Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

>

>( Витю клонировали из дедушки. Страшное дело. )

>

---

Формула кайфа

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:

Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)



Пpимеpы:



1.Своя жена:

Количество - одна.

Доступность - бесконечность.

Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!



2.Чужая жена:

Количество - одна.

Доступность теоpетически - ноль.

Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!



3.Внебpачные половые связи:

Количество - бесконечность.

Доступность - бесконечность.

Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на

бесконечность"

ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию

непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.



4.Зона (мужская)

Количество (женщин,естественно) - ноль.

Доступность - ноль.

Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа

"ноль на ноль".

Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

---

Жыыыыыыр!!!!!!!!!

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили

очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев

американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие,

побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную

закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев

составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу

приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет

немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и

оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово

(в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный

состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!)

3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже

фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой ёбни по

этому хую" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий

огонь по нашим позициям".



З.Ы. Пра баян не постить, патамучто национальная гордость



спер у http://www.diary.ru/~baloo/

---

Весна и пятница

Блин, по офису бродят женские ноги примерно 1,10 м длиной, все остальное - еще см 70 + размер примерно 3,5.... пятница, весна.... какая нах работа? обясните - как в таких условиях можно работать?

---

ГрОб

Эх, дороги, пыль да туман

Холода, тревоги да степной бурьян

Врагам диктатуры - пролетарский пиздец

Ведь даже если пуля - дура, то штык - молодец



Тем кто много замечает мы выкалываем зенки

А тех кто нам мешает мы ставим к стенке

ведь

Пылающей тропой мы идем к коммунизму

Пылающей тропой мы идем к коммунизму



Нам не страшны Алма-Ата и события в Польше

Ведь геройских патриотов с каждым днем все больше

А для контры для матерой, вроде Леха Валенсы

Мы по новому откроем Бухенвальд и Освенцим



На всяких анархистах проводить эксперименты

На то у нас имеются стальные аргументы

ведь

Пылающей тропой мы идем к коммунизму

Пылающей тропой мы идем к коммунизму....

---

Рыдалъ

- Сара, у меня выскочил чиряк!

- Шо, на самом деле?

- Нет, рядом...