Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Услышав слово "поллитра" никто не перемпрашивает "чего"....
среда, 15 ноября 2006
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сегодня Международный День Страдания Хуйнёй! пришли эту ебучую хуйню 20 своим друзьям! и сам заебешься и все друг друга заебут
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки "ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!" (зовут меня так - Леша)! "Ломался" комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза "У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?" это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах ос3ячной цензуры весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков на ос3е… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова "злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов", а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет:
"Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!", потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова дикий вопль "КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую держишь???!!!". Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук "Если я в разетку не включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!". Меня накрывает псих, говорю "ОК" и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!
Занавес.
вторник, 14 ноября 2006
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Студенты Новой Зеландии смогут теперь использовать сокращения слов (text-speak) не только в SMS сообщениях и электронных чатах, но и на экзаменах в школах. Об этом сообщает International Herald Tribune.
Как показывает статистика для большинства тинейджеров такие сокращения стали как второй язык и для многих слов уже есть свои обозначения: так «txt» означает «text», «lol» — громкий смех вслух или большая любовь... а «CU» — вижу тебя.
Принятое разрешение на официальное использование таких слов вызвало большой резонанс и разделило учеников и преподавателей на два лагеря.
Студенты говорят, что это позволит быстрее писать ответы и не задумываться о том, как должны выглядеть нормальные слова, ведь такие сокращения это просто очистка от лишних знаков.
Педагоги же строго запрещают использование «text-speak» и утверждают, что они могут повредить английский язык. Тем не менее, некоторые из них согласны с тем, что появление текстовых сокращений это очередной виток письменной эволюции, и чем всё закончится покажет время.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
Иногда очень приятно начать пить шампанское прямо с утра. Таким образом избавляешь себя от необходимости прожить день трезво. Главное - не переборщить, чтобы день не сузился до размеров затянувшегося завтрака.
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
Иногда очень приятно начать пить шампанское прямо с утра. Таким образом избавляешь себя от необходимости прожить день трезво. Главное - не переборщить, чтобы день не сузился до размеров затянувшегося завтрака.
понедельник, 13 ноября 2006
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
- Дура, я папа!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Суслики, род млекопитающих семейства беличьих отряда грызунов.
Около 20 видов, на открытых ландшафтах Северного полушария; в России около 10 видов. Длина тела до 40 см, хвоста менее 1/2 длины тела. Уши короткие, мало заметные. Отдельные виды с пышными хвостами, большинство бесхвостые. Могут быть носителями возбудителей ряда болезней животных и человека.
читать дальше
....очень скучают без бампера....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
http://forum.webmvc.com/index.php?t...tart=0&rid=
Здравствуйте!
Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное.
Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...?
Огромное спасибо за советы!!!
И народ есессено начал советовать......
Здравствуйте!
Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное.
Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...?
Огромное спасибо за советы!!!
И народ есессено начал советовать......
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
пятница, 10 ноября 2006
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
От анекдотов первой категории краснеют ямщики.
От анекдотов второй категории краснеют лошади.
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли.
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Мама, у меня шизофрения!
- Кто тебе это сказал?
- Муравей....
- Кто тебе это сказал?
- Муравей....
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать...
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
* * *
читать дальше
* * *
читать дальше
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...