Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
среда, 01 февраля 2006
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
вторник, 31 января 2006
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Надоело мне трудицца, я отправляюсь в ресторан
За Менделеева напицца...
И водочка, которой стукнуло сегодня 140 лет будет мне в пузико струиццо! Чего и вам, мои дорогие телепузики, желаю!
Хайль Акбар!
За Менделеева напицца...
И водочка, которой стукнуло сегодня 140 лет будет мне в пузико струиццо! Чего и вам, мои дорогие телепузики, желаю!
Хайль Акбар!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Или это грибочки? под герычем так не пробъет...
http://voffka.com/archives/2006/01/27/024108.html#more
http://voffka.com/archives/2006/01/27/024108.html#more
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!
- Что бы сейчас делала принцесса Диана если бы была жива?
- Скреблась о крышку гроба.
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!
- Что бы сейчас делала принцесса Диана если бы была жива?
- Скреблась о крышку гроба.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедная):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедная):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее…
- Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай…
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее…
- Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай…
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
читать дальше
взял у eVl
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
читать дальше
взял у eVl
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Что фигня с деньгами происходит... вот они есть, и вот их сразу нет... радует только то, что хоть чтот в последнее время покупается, то одежа, то телефоны, то еще чтот (надо оно или нет - вопрос второй
)
Сейчас сел посчитал, кто кому дебитор и в чью сторону сальдо повернуто... с одной стороны порадовало, что мне должны больше (положительное сальдо), чем я должен кому-то... причем разница неплохая - около 1 кг пиндосских денег.... с другой стороны, вводя параметр "безнадежные задолженности", понимаю что я примерно выхожу в ноль...
а денег надо, причем хоть тысяч 5-7 на решение самых насущных вопросов...
сижу, почесываю репку...
)Сейчас сел посчитал, кто кому дебитор и в чью сторону сальдо повернуто... с одной стороны порадовало, что мне должны больше (положительное сальдо), чем я должен кому-то... причем разница неплохая - около 1 кг пиндосских денег.... с другой стороны, вводя параметр "безнадежные задолженности", понимаю что я примерно выхожу в ноль...
а денег надо, причем хоть тысяч 5-7 на решение самых насущных вопросов...
сижу, почесываю репку...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х@й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
О происхождении названия Киева и его прародителей — братьев Кия (в честь которого, следуя «Повести временных лет», и нарекли нашу нынешнюю столицу), Щека, Хорива и сестры их Лыбеди — и в советские, и в нынешние времена велось немало научно-исторических споров
Своей версией на этот счет поделился в письме в редакцию профессор из Черновцов Вячеслав Прокопчук:
«Упомянутые названия почти полностью созвучны с такими шведскими словами, как Kejsare — Кийсаре — царь (царь-город); Sjorovare — морской разбойник (пират) — звучит, как Шороваре (Шорив или Хорив); Skickliq (умелый, ловкий) — Щеклиг (отсюда Щек; и, наконец, Laber — Лыабер (Лыбидь), что значит свежий ветер.
Исходя из этого, есть все основания предполагать, что Киев был основан варяжским Кейсарем (князем викингов) совместно с сестрой по имени Свежий Ветер и его братьями Умелый (Ловкий) и Пират».
ОТ РЕДАКЦИИ. Напоминаем, что в свое время появление названия Киева связывалось и с сарматским словом «Кивы», что означает горы. Дело в том, что сарматские племена, обитавшие в районе Причерноморья — равнинной местности, — окрепнув, стали совершать военные походы и вверх по Днепру. И однажды якобы их предводитель при виде нынешних киевских холмов воскликнул: «Кивы!», что и стало впоследствии поводом для появления «матери городов русских». Науке известна и другая — скандинавская версия. В частности, Киев получил свое имя от датского короля Книве. По крайней мере, несколько лет назад один из журналистов «Ведомостей» получила на этот счет исчерпывающую и достаточно доказательную информацию в Копенгагене от ученых-историков. Будто бы в стародавние времена войско короля Книве добралось до днепровских берегов и, отстояв в борьбе со славянскими племенами захваченные земли, заложило град Киев. В пользу этой научной версии говорит тот факт, что естественное развитие племен, населяющих киевские земли, еще не пришло к становлению и развитию городов. Для этого, как известно, необходимы определенные предпосылки: отделение земледелия от скотоводства, появление орудий труда и форм самоорганизации общественных отношений. И именно таких подтверждающих фактов в жизни славянских племен археология так и не получила. Это, что весьма интересно, очень долго умалчивала официальная советская историография. Так что воззрения профессора Прокопчука могут дать богатую пищу для научных размышлений на сей счет.
Киевские ведомости
Своей версией на этот счет поделился в письме в редакцию профессор из Черновцов Вячеслав Прокопчук:
«Упомянутые названия почти полностью созвучны с такими шведскими словами, как Kejsare — Кийсаре — царь (царь-город); Sjorovare — морской разбойник (пират) — звучит, как Шороваре (Шорив или Хорив); Skickliq (умелый, ловкий) — Щеклиг (отсюда Щек; и, наконец, Laber — Лыабер (Лыбидь), что значит свежий ветер.
Исходя из этого, есть все основания предполагать, что Киев был основан варяжским Кейсарем (князем викингов) совместно с сестрой по имени Свежий Ветер и его братьями Умелый (Ловкий) и Пират».
ОТ РЕДАКЦИИ. Напоминаем, что в свое время появление названия Киева связывалось и с сарматским словом «Кивы», что означает горы. Дело в том, что сарматские племена, обитавшие в районе Причерноморья — равнинной местности, — окрепнув, стали совершать военные походы и вверх по Днепру. И однажды якобы их предводитель при виде нынешних киевских холмов воскликнул: «Кивы!», что и стало впоследствии поводом для появления «матери городов русских». Науке известна и другая — скандинавская версия. В частности, Киев получил свое имя от датского короля Книве. По крайней мере, несколько лет назад один из журналистов «Ведомостей» получила на этот счет исчерпывающую и достаточно доказательную информацию в Копенгагене от ученых-историков. Будто бы в стародавние времена войско короля Книве добралось до днепровских берегов и, отстояв в борьбе со славянскими племенами захваченные земли, заложило град Киев. В пользу этой научной версии говорит тот факт, что естественное развитие племен, населяющих киевские земли, еще не пришло к становлению и развитию городов. Для этого, как известно, необходимы определенные предпосылки: отделение земледелия от скотоводства, появление орудий труда и форм самоорганизации общественных отношений. И именно таких подтверждающих фактов в жизни славянских племен археология так и не получила. Это, что весьма интересно, очень долго умалчивала официальная советская историография. Так что воззрения профессора Прокопчука могут дать богатую пищу для научных размышлений на сей счет.
Киевские ведомости
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сьогодні мусульмани в усьому світі відзначають початок нового 1427 року за хіджре - мусульманським літочисленням. За переказами, нове літочислення започаткували у 622 році нашої ери, коли вірні на чолі з пророком Магметом прибули до Медини. Мусульмани вважають початок року сприятливим для початку нових справ. А шлюб, взятий в цей час, за ісламським повір'ям, буде довгим та щасливим.
Аллах Акбар, товарищи!
Аллах Акбар, товарищи!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
31 января 2006 | 11:00
Подробности
По материалам: Освітній портал
Согласно обширному исследованию самых ранних захоронений собак люди одомашнили их около 13-17 тысяч лет тому назад, сообщает Discovery News.
Этот временной промежуток одомашнивания, когда собака начинает ассоциироваться с человеком, отрицает некоторые ранние теории, основанные на генетических изменениях, которые отличают собак от их диких предков. Некоторые из этих теорий преполагают, что одомашнивание произошло около 40-135 тысяч лет назад.
Новое исследование, опубликованное в "Journal of Archaeological Science" предпопалает, что связь между людьми и собаками совпадает по возрасту с собачьими захоронениями. Самое раннее из них (возрастом 17 тысяч лет) найдено на территории центральной России.
Подробности
По материалам: Освітній портал
Согласно обширному исследованию самых ранних захоронений собак люди одомашнили их около 13-17 тысяч лет тому назад, сообщает Discovery News.
Этот временной промежуток одомашнивания, когда собака начинает ассоциироваться с человеком, отрицает некоторые ранние теории, основанные на генетических изменениях, которые отличают собак от их диких предков. Некоторые из этих теорий преполагают, что одомашнивание произошло около 40-135 тысяч лет назад.
Новое исследование, опубликованное в "Journal of Archaeological Science" предпопалает, что связь между людьми и собаками совпадает по возрасту с собачьими захоронениями. Самое раннее из них (возрастом 17 тысяч лет) найдено на территории центральной России.
понедельник, 30 января 2006
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:
10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938.
7. "Ну бля - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3. "Ну ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Осама бин Ладен, 2002
-*=ЮМОР и ПРИКОЛЫ=*-
10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938.
7. "Ну бля - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3. "Ну ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Осама бин Ладен, 2002
-*=ЮМОР и ПРИКОЛЫ=*-
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Андрей МАКАРЕВИЧ, музыкант, поэт, лидер группы «Машина времени»
Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.
Понимаете, куда я клоню?
Подбор материалов для рассылки: Вадим Водкин & Opohmel.Ru
Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.
Понимаете, куда я клоню?
Подбор материалов для рассылки: Вадим Водкин & Opohmel.Ru