Долгожитель

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

---

Наследники Даздрапермы :))

Ранабаг - Разом Нас Багато

Ющепер - Ющенко Переміг

Викандр - Виктор Андрійович

Перепом - Перемога помаранчевих

Кучмувон - без комментариев

Свонеспина - свободу не спинити!

Милиснар - милиция с народом

Петретур - перемога в третьому турі

Декабрина

Викторина

Инаугурация

Чивокуня - Янукович наоборот

Сыма - Сын Майдана

Юнамайда - Ющенко на Майдане

Юнапреза - Ющенко - наш президент

Ющетака - Ющенко - так!

Майданна

Ющевик - Ющенко Виктор

Юлетим - Юлия Тимошенко

Незамай - Незалежний Майдан

Майданез - Майдан Незалежний

---

Из присланного

У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!....ахренеть! Я- панда!





Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

---

Вова, домой!

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай ещё - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю... Прислонился. - Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые... - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама... То что вы мать моей жены не даёт вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

---

Оборжался :)

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

---

Век живи, век учись

...и все одно дураком помрешь...



то-же мона сказать и о здоровье...



зы: 2,5 недели здесь не появлялся, а еще 5 ПЧ пришло.... чешу репу в задумчивости....

---

:)

Везёт таксист девушку. доехали куда надо. девушка достаёт кошелёк, открывает, что бы расплатиться. таксист видит полный кошель бобла.

- кем же ты работаешь?

- минетчицей.

- а, хер сосёшь?

- да нет, глядя на тебя это ты хер сосёшь, а я минетчица.

---

FAQ о клавише ShIfT:

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?



Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.



Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?



Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному выгоранию экрана.



Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации



Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.



Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.



Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.



Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?



Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.



Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?



Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется обучить компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.



Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?



Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно

регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.



Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?



Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше.

Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.



Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?



Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет

нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему

---

Дорога к Армаггедону

Мессианство Америки

(Метафизика иракского конфликта)



США представляется многим как идеальное воплощение современного светского общества, авангарда технического и научного прогресса. Это отчасти верно, но вместе с тем именно в США чрезвычайно сильны крайние религиозные толки и секты, которые, подчас, интегрируются в самые верхи американского политического истеблишмента.

Особенно это характерно для республиканцев, которые традиционно связаны с направлением протестантского фундаментализма. Обычно это обстоятельство упускается из виду: мол, все ограничивается общим «просвещенным консерватизмом» республиканцев, их верностью «моральным ценностям». На самом деле, все глубже. Мы не поймем Америку, если не примем в расчет специфической мессианской, эсхатологической, религиозной идеи, которая ею движет. Мы не сможем внятно объяснить все происходящее сегодня в Ираке, если не заглянем в те религиозные среды, которые вдохновляют Буша-младшего и его идеологов – Рамсфельда, Чейни, Волфовица и других.





Сегодня все мы видим гигантский зазор между тем, как оценивают агрессию против Ирака народы мира, и как ее истолковывают сами американцы. Этот зазор вскрывает тревожное и совершенно упущенное из виду обстоятельство: в лице США мы имеем дело не со светской, демократической державой, но с режимом скрытого радикального фанатизма – не уступающего ни в чем другим мессианским мировоззрениям: исламизму, коммунизму, нацизму и т.д.

На Ближнем Востоке США сегодня бьются не только за свои практические геополитические интересы – все намного сложнее, их вдохновляет вера в универсальность своей миссии, в свою богоизбранность, в свою мессианскую судьбу.

Присмотримся к этой проблеме внимательнее.

Диспенсациализм

Республиканская партия в своих идеологических основах тесно связана с таким направлением в протестантском фундаментализме как «диспенсациализм». Это учение вдохновляет республиканцев (и до определенной степени правых и центристских демократов баптистского толка), дает им ориентиры для толкования основных мировых событий, подсказывает логику действий.

«Диспенсациализм" происходит от латинского слова "despensatio", что можно перевести как "промысел", "замысел". Согласно этой теории, у Бога есть один "замысел" относительно христиан-англосаксов (протестантов), другой — относительно евреев, а третий — относительно всех остальных народов. Англосаксы считаются "потомками десяти колен Израиля, не вернувшихся в Иудею из Вавилонского пленения". Эти десять колен "вспомнили о своем происхождении, приняв протестантизм в качестве своей основной конфессии".

"Промысел" о протестантских англосаксах, по мнению приверженцев диспенсациализма, таков. — Перед концом времен должна наступить «смутная эпоха» ("скорбь великая", tribulation). В этот момент силы зла, "империя зла" (когда Рэйган назвал СССР "империей зла" он имел в виду именно этот эсхатологический библейский смысл) нападут на протестантов-англосаксов. Главным отрицательным героем "смутной эпохи", tribulation, является "царь Гог".

Этот персонаж устойчиво и постоянно отождествляется в эсхатологии диспенсациалистов с Россией (и в расширенном толковании с некоторыми другими странами Евразии и Третьего мира). Впервые отождествление «царства антихриста» с Россией было сформулировано во время Крымской войны, в 1855, евангелистом Джоном Каммингом. Тогда он отождествил с библейским "Гогом, принцем Магога" — предводителем нашествия на Израиль, предсказанного в Библии (Иезекииль 38-39) — русского царя Николая I. С особой силой эта тема вновь вспыхнула в 1917, а в эпоху "холодной войны" она стала фактически официальной позицией "морального большинства" религиозной Америки. В XIX веке линию диспенсациализма активно развивал Джон Нельсон Дерби (1800-1882), основоположник современной американской версии этого фундаменталистски протестантского учения.

Дерби пишет, что в критическую эпоху «условия жизни людей и общества ухудшаются, а политического и военная власть переходит к союзу европейских государств (здесь и далее разрядка моя –А.Д.), во главе которых стоит Антихрист, осуществляющий свою власть из Рима. Антихрист организует заключение мирного договора на Ближнем Востоке (которого хватит ненадолго), и он также принуждает каждого человека носить число 666 на руках и на лбу. Антихрист выступает против Иерусалима, где вовсю свирепствуют природные катастрофы, где также наступают испытания вследствие военных поражений и хаоса. По мере того, как конец все ближе, армии с далекого Севера (то есть из России), Дальнего Востока (Китая и/или Японии), а также арабские армии встретятся для участия в битве, Армагеддоне, в Меггидо, месте, расположенном в Израиле, и будет длиться Армагеддон около года.» (Стивен Хаммел, диссертация защищенная в 200 г. В МГИМО (У) МИД РФ.)

Россия отождествляется здесь с Гогом, о котором говорится в Книге пророка Иезекииля (38:2):

"Сын человеческий! Обрати лицо твое к Гогу в земле Магог, князю Роша, Мешеха и Фувала, и изреки на него и пророчество".

Убежденным "диспенсациалистом", искренне верившим в буквальное исполнение эсхатологического сценария, был последователь Дерби Сайрус Скофилд (1843-1921), знаменитый тем, что являлся составителем самой популярной англоязычной Библии — "Scofield Reference Bible", разошедшейся тиражом во много миллионов экземпляров. В Америке эту книгу можно встретить на каждом шагу. Скофилд вставил в библейский текст собственные исторические комментарии и пророчества о грядущих событиях, выдержанные в духе радикального "диспенсациализма", таким образом, что неискушенному читателю трудно отличить собственно библейский текст от его авторской диспенсациалистской трактовки Скофилда. Пропаганда христианства в англосаксонском мире, и особенно в США, автоматически несет в себе компонент "патриотического" американского воспитания в духе ожидания последней схватки «империи добра» (США) с «империей зла» (роль которой играет либо Россия, либо новейшие ее заместители в ткани основного и неизменного мифа – исламские радикалы, Усама Бин Ладен, сегодня Саддам Хусейн). В некоторых текстах современных диспенсациалистов "промыслы" увязываются с новейшими техническими достижениями, и тогда возникают образы "атомного диспенсациализма", т.е. рассмотрения "атомного оружия" как некоторого апокалиптического элемента.

Популяризатором этого "атомного диспенсациализма" является евангелист Хэл Линдсей, автор книги интерпретации пророчеств "Бывшая великая планета" (1970), разошедшейся тиражом в 18 миллионов экземпляров (по тиражам в свое время это была вторая книга после Библии). Его горячим приверженцем был не кто иной, как Рональд Рейган, регулярно приглашавший Линдсея читать лекции атомным стратегам Пентагона. Сегодня труды Линдсея – настольные книги Буша-младшего и всего «ястребиного крыла» республиканцев.

Линдсей выделяет основные международные проблемы, связанные непосредственно с «концом времен»; он отмечает, что:

1) в центре внимания должен быть Ближний Восток, имея в виду, что Ближний Восток станет фантастически богатым и влиятельным, особенно в результате разработки недр Мертвого моря;

2) что касается мирового лидерства, то Западная Европа займет место Соединенных Штатов Америки, и возникнут «Соединенные Штаты Европы", которые будут состоять из принадлежащих собственно к Европе стран, формирующийся общий рынок возьмет под свой контроль Россию и коммунистический Китай под непосредственным воздействием «гения антихриста», который возглавит «Европейскую Конфедерацию».

(Как поразительно это предсказание Линдсея от 1970 года описывает сегодняшнюю российско-китайско-европейскую «мирную коалицию»!) Другой "ядерный диспенсациалист" теле-евангелист Джерри Фолвелл стал при том же Рейгане ближайшим советником правительства, участвовал в его закрытых заседаниях и консультациях генералитета, где обсуждались вопросы атомной безопасности.

Так, архаические религиозные эсхатологические (милленаристские) концепции прекрасно уживаются в столь светском и прогрессивном американском обществе с высокими технологиями, геополитической аналитикой и блестяще отлаженными системами политического менеджмента.

Те, кто попадает в число врагов США в такой диспенсациалистской оптике оказываются в рядах «полчищ сатаны», причем не в переносном, а в самом прямом смысле.

Воспитанные на «Библии Скофилда» республиканцы и сам Джордж Буш младший таким образом имеют свою собственную (довольно иррациональную) модель расшифровки мировых событий.

Джордж Буш младший активно заинтересовался этой темой после дня своего сороколетия в 1985. Он обратился тогда к Билли Грэхэму, известному протестантскому проповеднику и ярому поклоннику диспенсациализма, другу семьи Бушей, за наставлениями. С этого времени Буш признается, что «не оставляет ни на минуту своих библейских исследований» (имеется в виду диспенсациалистские штудии) и следует во всем указаниям своих учителей (в частности того же пастора Грэма).

Блажен, кто возьмет и разобьет младенцев твоих о камень!

Диспенсациалисты трактуют события современного мира в библейской перспективе. Тем самым к циничному рационализму американской геополитики примешивается элемент фанатической уверенности в своей «моральной правоте». Смесь получается гремучая.

Атака на Ирак – вопреки позиции Совета Безопасности ООН, международного сообщества, стран Европы, России, Китая и т.д. – не может быть объяснена только интересами к арабской нефти и стремлением спасти за счет военного заказа американскую экономику, находящуюся на пороге системного кризиса. Все это присутствует, но в этой войне есть еще и один – быть может решающий – фактор: ее мессианский смысл.

В протестантском фундаментализме (как, впрочем, и в другом радикальном явлении – исламском ваххабизме) есть тенденция понимать многие религиозные сюжеты буквально, применять древние символы к современной реальности. В этом и заключается своеобразная сила «диспенсациализма» - он адаптирует сакральные сюжеты религии к настоящему и будущему.

Теперь вспомним о том, Теперь вспомним о том, где находится современный Ирак. Это - территория древнего халдейского царства со столицей Вавилоном. Халдейское царство и называлось «Вавилоном» в широком смысле. В иудео-христианской традиции Вавилон давно превратился в символ зла – «язычества», «насилия», «аморальности». Начиная с Вавилонской башни через «вавилонское пленение» израильтян вплоть до «Вавилонской блудницы» из христианского Апокалипсиса этот образ устойчиво ассоциируется с «сатаной», «антихристом», «страной зла» (как в далеком прошлом, так и в грядущем, в «последние времена»). Сегодня роль «царя Вавилонского» играет Саддам Хуссейн. Его демонизированный образ как нельзя лучше вписывается в «диспенсациалисткую» мифологию. Саддам Хуссейн – диктатор и тиран. Он вторгался в Кувейт, хотел убить отца нынешнего президента США. Он прекрасно соответствует галлерее иудео-христианских образов зла.

«Библия» полна проклятий в адрес Вавилона. В «Псалтыри» (пс. 136, 8-9) эта ненависть выражается в самой радикальной форме: «Дочь Вавилона, опустошительница! блажен, кто воздаст тебе за то, что ты сделала нам!» И далее совсем страшно: «Блажен, кто возьмет и разобьет младенцев твоих о камень!» Геноцид вавилонских (читай, иракских) младенцев, таким образом, не только оправдан, но является «священным долгом», если посмотреть на него сквозь призму протестантского фундаментализма. Мы видим, как смакуют сегодня американские СМИ тему разрушения «дворцов Саддама Хусейна». И снова - явная библейская параллель с дворцом вавилонского царя Вальтасара. Этот царь в эпоху пророку Даниила во время пира увидел на стене загадочно появившуюся надпись: «мене, текел, фарес», что означает на иврите «взвешен, подсчитан, учтен». Это было грозное предзнаменование о близком разрушении Вавилонского царства от рук персов. В древней истории персы и их предводитель Кир стали освободителями Израиля. США явно видят себя сегодня в роли Кира – они сокрушают «дворцы царя Вавилонского», чтобы приблизить «конец истории», «мессианскую эпоху», «освободив» тем самым и Израиль. Садам Хуссейн – новый «царь Вавилонский», «Вальтасар». Ясно, что никакого сострадания ни к нему, ни к его режиму, ни даже к «иракским младенцам» от англо-американской коалиции ожидать не приходится.

Кошмар сбывающихся предсказаний

Самое поразительное в диспенсациализме – это буквальное исполнение его предсказаний. В диспенсациалистских пророчествах XIX века говорилось о скором «создании государства Израиль в Палестине» и о «возвращении всех евреев на землю обетованную» (реализовано в 1947 году), о «строительстве Третьего Храма и восшествии «вождя иудеев» на Храмовую гору (после восшествия президента Израиля Ариэля Шарона на Храмовую Гору в 2001 году началась эскалация палестино-израильского конфликта), о событиях в Европе, России, на Ближнем и Дальнем Востоке, которые, действительно, произошли через 50-100 лет.

-- Сноска: Некоторые современные американские диспенсациалисты связывают с фигурой Ариэля Шарона («Ариэль» на иврите означает дословно «Лев Божий») исполнение ряда апокалиптических пророчеств. «Ариэль Шарон избран Богом для осуществления пророчеств о последних временах. Это онсовано на том, что Шарон вернулся во власть после того как впал в немилость из-за жестокостей, совершенных во время оккупации Ливана. «Так как человек упадет семь раз и снова поднимается: но грешник впадет в немилость.» (Притчи 24:16). По материалам сайта - «Dubya report» --

Американцы провозгласили 150 лет назад, что существует «явный знак судьбы» - Manifest Destiny, указывающий на то, что «США будут править миром». Тогда это бала захолустная полуколониальная держава. Сегодня это стало общепризнанным фактом.

Как это ни невероятно, но мифологическая фундаменталистско-протестантская интерпретация истории оказывается удивительно близкой к фактическому положению дел.

Поэтому стоит прислушаться и к тому, что думают современные диспенсациалисты, стоящие к тому же столь близко к рычагам реальной власти при Джордже Буше младшем.

Так, диспенсациалист Джэк Ван Импе указывает, что следующие аспекты происходящего в мире свидетельствуют о том, что конец света близок: 1) глобализация экономики; 2) создание объединенной Европы; 3) изоляция Израиля со стороны враждебно относящихся к нему соседних государств; а также 4) крах марксизма, что говорит о том, что для диспенсациализма теперь открыты «окна возможности». Россию он считает «страной наиболее опасной и нестабильной, чем когда-либо», утверждая при этом, что «Америка, одновременно с Израилем, станет жертвой первого массированного ядерного удара, который будет нанесен Россией». (цит. по Стивен Хаммел, указ. соч.)

Диспенсациалисты не только «просчитали» ираскую войну, но и предвидели структуру коалиции тех, кто выступят против нее. Объединеная Европа, Россия и Китай давно уже, оказывается, зачислены в разряд «гогов и магогов». До «конца света» осталось совсем немного: всей этой «мирной коалиции» вместе с арабами напасть на Израиль, который вначале падет, потом примет протестантское исповедание (в этом направлении уже работает мощное отделение диспенсациалистской машины – общество «Евреи за Иисуса») и вместе с США (плюс по некоторым версиям «летающие тарелки» и «ангельские воинства») уничтожит противников.

Многие трезвые умы, сопоставив все это, скажут «какой бред!» И будут правы, но головы ираских младенцев бьются не понарошку, и кассетные бомбы – не просто кадры из апокалиптического триллера. В этом странном, странном мире кто-то, на самом деле, сошел с ума. И если речь идет о самой сильной, мощной и отчаянной ядерной державе, то всему человечеству должно быть не до смеха. Ведь следующими – по всем их выкладкам – будем мы, «страна Гога».





Александр Дугин.

---

Евреи, евреи....

Евреи приходят к мэру и говорят:

- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!

- Как?

- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить.

Идут. Приходят.

Часы:

- Бам!

Евреи:

- О!

Часы:

- Бам!

Евреи:

- Раз!..

---

:)

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.



Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла...

- А чем она болела?

- Коклюшем.

- А костыли зачем?

- Дедушке несла.

---

:)

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

---

Убийство воробья вызвало шок в Нидерландах

....в продолжение к вчерашнему....

MIGnews.com.ua

В Нидерландах защитники животных протестуют против убийства воробья, который мог помешать установить рекорд с костяшками домино. Четыре миллиона костяшек домино установлены во Фризском выставочном центре на севере страны. В пятницу планируется установить мировой рекорд по количеству упавших по цепочке костяшек. Это событие будет транслироваться по телевидению Нидерландов и Германии.



В начале недели сотрудники фирмы, которая устанавливала домино, с ужасом увидели, что залетевший в зал воробей приземлился рядом с цепочкой и, свалив одну из костяшек, положил начало рекордному процессу. Прежде чем удалось что-либо предпринять, упали 23 тысячи костяшек. Срочно вызванные на место происшествия специалисты по борьбе с вредными животными попытались поймать воробья, но не смогли, и застрелили птицу из духового ружья.



Этот случай вызвал волну возмущения среди защитников животных. Они сообщили о происшествии в полицию, которая проинформировала отдел по защите окружающей среды местных властей. Расследование убийства воробья начали семь различных организаций. Тому, кто сумеет свалить цепочку домино до пятницы, обещано вознаграждение, а убившему воробья человеку угрожают смертью. Против убийства воробья выступила и немецкая организация защитников животных.



Нидерландские защитники животных подчеркивают, что воробьи во Фрисландии являются исчезающим видом и находятся под защитой закона. На их отстрел требуется специальное разрешение, которого в данном случае не было. Защитники животных считают, что установление такого рекорда не стоит жизни воробья. "Ведь случайно сваливший домино человек не был бы сразу пристрелен?" - спрашивают они.



В свою очередь, фирма "Контроль над фауной", сотрудник которой убил воробья, утверждает, что у нее есть лицензия на отстрел птиц, создающих помехи в помещениях, по всей стране. В Нидерландах многие высказывают мнение, что все доходы от трансляции установления очередного рекорда должны пойти на защиту животных. Голландская продюсерская фирма "Эндемол", которая является организатором трансляции, принимает усиленные меры безопасности вокруг Фризского выставочного центра.



РИА "Новости"



....чем бы дитя не тешилось, абы водку не пило на проезжей части дороги....

---

Тайна

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.

- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.

- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.

- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).

- Наша дочь - не от тебя!

- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:

- И-дддд-иот...

---

:)

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

---

Воробей едва не помешал установлению рекорда

Птица, залетевшая в открытое окно выставочного центра в голландском городе Леэварден, где служащие телевизионной компании Endemol устанавливают мировой рекорд, расставляя костяшки домино, чуть было не разрушила все плоды кропотливой работы.



Воробью удалось свалить 23 тысячи костяшек, и только система из 750 встроенных в цепи "промежутков" не позволила птице раньше срока завалить всё остальное, передает «Мембрана».



Организаторы "Дня домино" намереваются в пятницу ночью побить собственный прошлогодний рекорд, когда им удалось составить цепочку из 3 миллионов 992 тысяч 397 костяшек.



На этот раз их цель — 4 миллиона 321 тысячи и занесение в Книгу рекордов Гиннесса. Ради этого птица была застрелена из пневматической винтовки.



Кстати, доминошным рекордсменам мешают не столько птицы, сколько насекомые и крысы:однажды таракан повалил около 10 тысяч костяшек.



«ForUm»



...птичку жалко....

---

Ученые расшифровали язык белок

Белки обладают одним из самых сложных языков в животном мире. Это установили биолог Джеймс Хэйр и его коллеги из канадского университета Манитобы.

Исследователи сосредоточили своё внимание на наземных белках Ричардсона, широко распространённых в Канаде. Команда составила целый беличий словарь, состоящий из разнообразных свистов, щебетов и щелчков — с различной частотой, постоянной или переменной громкостью в одной серии звуков и так далее.

Особенно биологов заинтересовал резкий звук, напоминающий слово "чак", который, как выяснилось, белки добавляют, словно восклицательный знак, в конце определённых слогов, придавая сообщениям различный оттенок и даже смысл.

Известно, что животные сигнализируют сородичам об опасности. Но белки, с помощью различной комбинации свистов, щебетов и звука "чак" могут послать другим белкам такие разные по важности сообщения: "Осторожно. Где-то поблизости, кажется, есть хищник"; "Внимание! Умеренная угроза. Рядом виден хищник" и "Прямая опасность! Я убегаю от нападающего хищника", пишет «Мембрана».

Авторы исследования установили это, подолгу наблюдая за белками, подбрасывая им предметы, напоминающие атакующих птиц и проигрывая "реплики" другим белкам.

---

Ну ОЧЕНЬ калоритная парочка!

http://obozrevatel.com/news/2005/11/11/60766.htm

---

Анекдоты 11 ноября

MIGnews.com.ua



Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.

---------------------

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

---------------------

Из двух спорящих виноват тот, кто умнее…

-----------------------

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.

---------------------

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

-----------------------

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:

- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:

- Почему ты не показал?

Мойша:

- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть, то зачем портить отношения…

-----------------------

Мужчины любят глазами, женщины ушами!… Как скучно! Поморгал в ухо и вся любовь…

-----------------------

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

-----------------------

От перестановки мест слагаемых… ума… не добавляется.

-----------------------

Меня тут комар укусил - так его вырвало…

---------------------

Погиб от пули красный конник:

Его убил чекист-дальтоник…

---------------------

Использовал личное положение в служебных целях…

---------------------

Даже мелкие промахи можно исправить с помощью грубых ошибок...

---------------------

Два шотландца беседуют за завтраком в парижском отеле:

- Представляешь, в три часа ночи ко мне в комнату врывается какой-то полоумный француз, начинает орать что-то на своем лягушачьем языке, трясти меня за плечо…

- А ты-то что?

- А что я? Я ведь воспитанный человек, поэтому как ни в чем не бывало продолжал играть на волынке.

---------------------

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка…

---------------------

Хочешь получить бесплатно детали от «Запорожца»? Едь за ним следом.

---------------------

Давайте же наконец поднимем стаканы… а то чего они тут валяются!

---------------------

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

---------------------

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день…

----------------------------

- Да что ты, солнышко, трава совсем не сырая, ты просто села на картофельный салат с майонезом.

----------------------------

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

----------------------------

"Красны молодцы" и "добры девицы" - так называли в старину на Руси сексуальные меньшинства…

----------------------------

Женщина лет тридцати, заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:

- Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и вот тот красненький…

Продавец:

- Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!

----------------------------

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

----------------------------

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.

- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

----------------------------

Муж:

- Вон видишь, уроды сидят?

Жена:

- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.

- Мне их глаза не нравятся.

- Глаза как глаза.

- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

----------------------------

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.

----------------------------

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.

Прохожий спрашивает:

- А что стряслось?

- Наша собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

- Ну да, СОБАКА-то найдет…

----------------------------

Из анкеты: "…характер экстремально нордический (полный отморозок)".

----------------------------

Кенийские бегуны пробегают 100-метровку за 7 сек., они могли бы и быстрее, но сильно выдыхаются по дороге из Кении.

---------------------------------

У меня, между прочим, все детство прошло под стук колес. Правда я не знаю, зачем бабушка брала колеса и стучала у меня над головой.

---------------------------------

Психа приводят в психушку и спрашивают:

- Ну и кто ты?

Псих отвечает:

- Я - Наполеон!

- Понятно… В четвертую палату!

Через минуту пациента приводят и врач говорит:

- Ну, что?

- Вы куда меня отправили?

- Ну, в этой палате все Наполеоны!

- Нет! Вы не поняли, я - торт!

---------------------------------

Если диарея застала вас во время энуреза, то… ну я не знаю, чем вам помочь…

---------------------------------

А ко мне вчера в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметил, а потом смотрю - сидит в ней.

---------------------------------

Оранжевая революция пожирает свои апельсины.

---------------------------------

- Ну как выходные прошли? Чего на даче творили?

- Да вообщем ничего, в пинг-понг на раздевание играли.

---------------------------------

Не все козлы рождаются козлами... некоторые рождаются козами!

---------------------------------

Больной выписан под наблюдение районного ПАТАЛОГОАНАТОМА.

---

Умелые ручки

сперто на http://www.livejournal.com/users/tim_111/1820.html



Знач так.

Порешили тут вчерась всем миром, что pkouz'у подарить любимой девушке на ДР. Ага, штоб значицца торжественно и романтично. Колечко, залитое в леденец. Ну да. Я думаю што лучче в леденец, а не лед, потому как леденец и сосать приятнее, и лужи от его не будет.



Леденец у нас будет типа того, што чучмеки на первомай продают, аля петушок на палочке. Тока не совсем петушок.



Итак, Палмихалыч, готовься. Поскольку в кулинарии ты нихера не понимаешь, да и скульптор из тебя еще хуже, чем из Царители, буду учить тебя азам модельного мастерства.



Для работы нам понадобятся:

1. Пакет алебастра (продается в магазине стройматериалов)

2. Вазелин (продается в аптеке)

3. Острый нож

4. Литровый флакон из-под моторного масла Лукойл (ВАЖНО!!! От ТНК не пойдет, у лукойла горлышко в 2 раза шире!)

5. Килограмм сахара

6. Сковородка

7. Спички

8. Журнал с качественной порнографией

9. Баночка энергетика "Адренали раш"

10. Портвейн

11. Изолента



Приступаем к работе



Первым делом, Палмихалыч, острым ножом (не пугайся!) разрежь канистру вдоль, чтоб получилась такая раскладывающаяся коробочка. Ну как в машине штоб гаечные ключи хранить. Это будет оболочка формы



Теперь готовим алебастр. Эт не сложно, насыпь в миску и тщательно размешивая лей воду до консистенции густой сметаны. Раствор готов



Теперь готовим оригинал, модель то есть

Надеюсь для чего "Плейбой" и энергетик понятно? Ага, для поддержания постоянных габаритных размеров модели в процессе изготовления формы. Количество страниц и объем энергетика рассчитывай часа на 3, до первоначального затвердевания (не пугайся) формы



Смазываешь модель вазелином. Штоб алебастр не прилип. ВАЖНО!!! Волосы лучше сбрить (острый нож у тебя есть. ВАЖНО!!! Соблюдай технику безопасности при работе с ножом!)



Подготовленную таким образом модель вкладываешь расположенную строго горизонтально в оболочку. Яйцами внутрь. Заливаешь раствором ровно на половину. Ждешь начального затвердевания раствора (около часа), поддерживая геометрию модели энергетиком и специальной литературой. В процессе затвердевания алебастр выделяет тепло, поэтому тебе будет приятно . Нижняя половина формы готова



После затвердевания половины формы острым ножом (ВАЖНО!!! Соблюдай технику безопасности при работе с ножом!) проделай 4 лунки вокруг модели - это будут стыковочные выемки



Смажь поверхность нижней половины формы вазелином. Закрой верхнюю крышку оболочки. Обмотай изолентой, чтоб не открывалась. Острым ножом (ВАЖНО!!! Соблюдай технику безопасности при работе с ножом!) проделай отверстие в верхней крышке оболочки (не повреди модель!), через которое залей раствор. Жди начального затвердевания раствора (около часа), поддерживая геометрию модели энергетиком и специальной литературой. Наслаждайся теплом. Если принял избыточное количество жидкости - терпи. А то форму испортишь



После затвердевания формы (ориентировочно 3 часа) разматываешь изоленту, снимаешь оболочку и аккуратно разделяешь половинки формы. Если на этапе подготовки модели не рискнул использовать острый нож в качестве бритвы, разделяй резко, чтоб не больно было



Всё, форма у тебя есть. Энергетик тебе больше не нужен, как и специальная литература. Модель можешь привести в походное положение любым доступным (подручным?) способом



Далее готовь карамель. Для этого высыпь сахар в сковородку и грей, пока не растает (ВАЖНО!!! Растает, а не обуглится! ВАЖНО!!! В процессе НЕ КУРИТЬ! Сахар при попадании на него табачного пепла легко воспламеняется!). Как растаял - добавь немного портвейну для вкуса, оставшийся можешь употребить по назначению. Затем соединяй смазанные предварительно вазелином (тут можно применить ароматизированный) половинки формы, обмотав изолентой, и заливай расплав внутрь, после чего вставь деревянную палочку (сгодится чешский карандаш "Кохинор", если дама родом с Украины, она оценит). Через 10...15 минут леденец готов!



Убедись, что забыл вложить внутрь кольцо. Убедись в том, что купить кольцо ты тоже забыл. Осознай, что подарок, изготовленный своими руками, гораздо ценнее презренного металла.



Примечание. Если объема литровой канистры недостаточно, примени жестяную банку емкостью 5л от масла ZIC. ВАЖНО!!! Обожми пассатижами края горловины, чтоб не было травмоопасных заусенцов!



Теперь, Палмихалыч, ты умеешь готовить леденцы. Ко дню Святого Валентина



....оборжался....