Про быстрых

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: –Может чайку попьем. –Давай.

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.

Сидят — скучно, делать нечего. Другой: –Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…

— Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что–то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».

Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.

И видят — на площадке — пустота, только так медленно–медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».

---

Susvic жжот!

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали,

а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к

реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.

Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!

Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.

Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.

Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.

А за ней - норки, норки, норки...

---

Вот так и воюют

---

У наркобарона изъят автомат из чистого золота

В Бразилии в одном из пригородов Рио-де-Жанейро полиция обнаружила выполненный из золота автомат Калашникова.



Как сообщает Газета.ру, золотой автомат калибра 5,56 в заряженном виде весит около 4 кг, стреляет на расстояние в 1,5 км и стоит приблизительно 18 тыс. бразильских реалов ($8 тыс.). Полиция подозревает, что владелец «калашникова» – местный наркобарон Эрисмар Родригес Морейра, известный также как Бем Те Ви.



Как отмечают полицейские, наркоторговец известен своей любовью к золотым предметам. Согласно информации правоохранительных органов, ежедневно он носит на себе в виде украшений более 5 кг золота.



По данным издания, ранее приблизительно в этом же районе было найден другой автомат, сделанный из серебра с золотыми вставками, который также принадлежал Морейре.



....чтот у них золото дешевое

---

Рекорд.

Три континента за один день



Рекорд был установлен в 24 октября 1995 году рок-группой "Деф Леппард", которая умудрилась в один день выступить в Танжере (Африка), Лондоне (Европа) и канадском Ванкувере (Америка).

---

Cтуденты повторили эксперимент Архимеда

Студенты нескольких американских университетов попробовали повторить эксперимент двухтысячелетней давности, который приписывают Архимеду, и поджечь деревянный корабль с помощью системы зеркал.



Теперь участники реконструкции расходятся в оценках результатов.



Во время осады Сиракуз Архимед заставил воинов, вооруженных блестящими медными щитами, направить отраженные солнечные лучи на корабли римлян. После того, как лучи были сведены в одну точку, корабли возгорались и тонули. Так выглядит версия Лукиана из Самосаты, текст которого написан спустя четыре века после сражения.



Физики из Мичиганского технологического института (MIT) посчитали, что "военный эксперимент" описан достаточно подробно, чтобы его можно было воспроизвести. Вместо щитов использовали 80 зеркал с суммарной площадью 12 квадратных метров, которые раздали студентам. В первый раз участники опыта выстроились полукругом на расстоянии в 50 метров от рыбацкой лодки из дубовых досок, но не смогли ничего поджечь, хотя и видели дым. Им удалось добиться открытого пламени (которое, однако, вскоре потухло), только приблизившись к "кораблю".



Майк Бушро из университета Аризоны заметил, что зеркала мичиганских экспериментаторов были плоскими, и попытался заменить их на изогнутые, которые более похожи на щиты. Однако новый опыт не привел вообще ни к каким результатам: чтобы лучи фокусировались на расстоянии в десятки метров, кривизна должна быть минимальной.



Одновременно с физиками в том, что исторический эксперимент имел место, сомневаются и историки. Известно, что сражение при Сиракузах произошло в 214 году до нашей эры, и первое его упоминание принадлежит Полибию, который родился всего девять лет спустя. Во "Всеобщей истории" Полибия, который отмечает другие "технические хитрости" Архимеда, о зеркалах не говорится ничего.



NEWS.rin.ru

---

Еще анекдоты

Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

-----------------------------

Подъезжает Илья Муромец на коне к перекрестку, а там камень, а на камне написано, накакано и наплевано…

-----------------------------

- Ты кабана своего зарезал?

- Да нет, я с ним поговорил - он все понял.

-----------------------------

Жила-была Красная Шапочка, и отправила ее матушка через лес навестить бабушку, и дала ей… В общем, всех съели…

-----------------------------

Хозяин на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".

Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Хозяин приписал: "Но залижет до смерти".

-----------------------------

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

-----------------------------

Деньги - зло! Для более подробной информации пришлите 10 долларов.

-----------------------------

- Скажите, коллега, а вы Пауло Куэээльо читали?

- Нет.

- Ну вы и низкое, необразованное быдло!

- А вы?

А я первый спросил!

---

Анекдоты 25 октября

MIGnews.com.ua



Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…

-----------------------

Стоит пьяный мужик:

Я жених… Я же-ни-х… Я же ни хрена не помню!

----------------------------

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

----------------------------

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

-----------------------

Сходил в лес, набрал ведро грибов.

Перебрал их, выбрал все хорошие, поджарил и съел.

Потом взял червивые, вырезал из них все червоточины, а грибы поджарил и съел.

Затем взял червоточины, вытащил из них червяков, а червоточины поджарил и съел.

Червяков я уже жарить не стал. Съел сырыми.

-----------------------

Закинул старик невод в синее море, … пришел невод с батискафом.

-----------------------

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

-----------------------

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

-----------------------

Девиз эстонской скорой помощи: "Время лечит!"

-----------------------

Если бы во время проведения выборов народу давали возможность побить ранее неудачно избранного депутата, то явка избирателей приблизилась бы к ста процентам.

----------------------------

- Ты давно знаешь эту девушку?

- Да так себе… Пару раз.

----------------------------

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла ты на…"

----------------------------

Выведена новая порода страусов: в момент испуга они не только прячут голову в землю, но и спокойно там питаются кротами.

----------------------------

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

----------------------------

- Пап! Меня Лена бросила! За полгода это уже треться…

- Смотри сынок, постоянно тебе так везти не будет.

----------------------------

Деньги у меня завелись. Ну ничего, я их быстро выведу…

----------------------------

- Два верблюда неделю идут по пустыне. Один другому говорит:

Что бы там про нас ни говорили, а пить-то хочется…

----------------------------

Вчера в Одессе должен был состояться 12-й Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

----------------------------

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: "Тринадцать!"

Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

----------------------------

Если к тебе потянулись женщины, значит, либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

----------------------------

Объявление: "Хочу маленькую собачку".

Подпись: "Большая собачка".

---------------------------------

А теперь новости: в нашем городе состоялся розыгрыш денежно-вещевой лотереи. Было разыграно более 5 тысяч человек.

---------------------------------

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь…

---------------------------------

Мы 10 лет на рынке!.. Никак продать товар не можем!..

---------------------------------

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

---------------------------------

В Чуйской долине был найден маленький мальчик, которого воспитало поле конопли.

---------------------------------

От веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

---------------------------------

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо…

---------------------------------

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.

- Ты почему не стрелял?

- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.

- Дурак! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

- Ты кого подстрелил?

- Дикую бабу, товарищ генерал.

---------------------------------

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под решеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

---------------------------------

Если ты родил дочку, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла…

---------------------------------

Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

---------------------------------

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…

---------------------------------

Почему деньги фальшивые?.. Это копии… Заверенные нотариусом…

---------------------------------

Объявление: "Потерялась собака, породы водолаз. Приметы: черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…"

---------------------------------

На рынке в Якутии:

- Что-то мясо у вас хреновое? - говорит покупатель.

- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.

- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

----------------------------

---

Объяснительные

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно

трезв!.."



"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"



"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"



> "Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся

> машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним

> 50 метров".

>

> "27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь

> оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что

> встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести

> начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне

> отдельно стоящее жилище (коттедж)".

>

> "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку,

> которую он держал в руке. После чего он улетел"

>

> "Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под

> каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот

> рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

>

> "Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

>

> "По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом".

> Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих

> действиях я не вижу".

>

> "Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это

> стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

>

> "Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что

> подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной,

> основываясь на анализах"

>

> "Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все.

> Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

>

> "Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с

> водой... Причем, два раза за день..."

>

> "Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника

> Колдырева"

>

> "Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу

> и поэтому проспал".

>

> "Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в

> электричке так и надо!"

>

---

Шафер застрял на невесте

Участники свадебной церемонии в Хорватии вынуждены были пригласить врачей, чтобы те помогли "рассоединить" невесту и шафера.



Пара намертво "прилепилась" друг к другу в результате мышечного спазма после того, как друг жениха застал их занимающихся любовью в туалете.



Не в силах рассоединиться, невеста и шафер были вынуждены терпеть процессию гостей, пришедших посмотреть, чем они занимались в туалете.



Врачи не смогли помочь несчастным на месте и отправили в местную больницу, где невесте сделали укол для расслабления мышц.



Свадебная вечеринка, кстати, продолжилась - жених объявил, что он празднует свой развод, а не свадьбу.

---

Анекдоты :)

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

-----------------------------

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

-----------------------------

Новый тариф: "Хорошо погуляли".

Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

-----------------------------

Правительству на заметку - ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом вашего министра обороны увеличить им срок службы…

-----------------------------

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

-----------------------------

Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.

-----------------------------

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

-----------------------------

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.

-----------------------------

Больной остро нуждался в уходе лечащего врача с занимаемой должности.

-----------------------------

Механик колхоза после большой дозы алкоголя перепутал на доилке плюс и минус, и закачал в коров вчерашнее молоко.

-----------------------------

Объявление в газете: хочу бросить курить, поэтому ищу работу на бензоколонке или на складе со взрывчаткой.

---

Откровения дня. Я люблю тебя, дура бестолковая...

"После того, как я сделала аборт, муж жить со мной не стал, да и его родители тоже..."



"Секса у нас нет: два года муж пил, не трезвея, а теперь пятый месяц у него похмелье..."



"Вечером жена кричала, что убьет любовницу, ночью повесилась, а утром выгнала меня к чертям собачьим..."



"О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет..."



"Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке..."



"Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в душе я еще девочка..."



"В 20 лет я вышла замуж, но не по любви, а чтобы убежать от первого мужа..."



"По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще без психиатра делать нечего..."



"Когда я сказала, что еще девочка, у Володи сразу пропало желание снимать брюки..."



"Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла..."



"Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая..."



"В тот момент мне хотелось, чтоб он попал под машину или из окна выпал. Но он, естественно, оказался не таким благородным..."



"Мне уже скоро семнадцать лет, а еще ни разу не была замужем..."



"Она ушла, а я так и сидел, подставив свое лицо под дождь. Его струи лупили меня по затылку, били в нос, в уши, ударяли по щекам, стукали в подбородок. Мне вдруг тоже захотелось кого-нибудь стукнуть..."



"Он так старался, чтобы мне было весело! Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить..."



"Подруги поддерживали меня, говорили, что его характер - ерунда, главное - с ним в постели классно".



"Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?"

---

Я тоже хочу такое же покурить!!!!!!!!!!!!!!!

http://molod.ru/files/misc/dance/dance.html

---

Оборжался :)))))))

Я все-таки нашел в этом городе настоящий китайский ресторанчик. До такой степени настоящий, что по-русски местные китайцы понимают с нечеловеческим трудом: аж сердцу приятно.



Отец, которого я туда притащил, напрягся и сразу попросил вилку. В качестве компромисса этот сильный человек отважился заказать аутентичное китайское пиво, отсутствующее в меню; впрочем, пиво нашлось. Я, разумеется, попросил палочки.



Признаюсь сразу: попытка схитрить и произвести впечатление на единоутробного папу удалась на троечку. Я был уверен, что самое мудрое в этой ситуации - это заказать свинину по-пекински: одно из немногих блюд в меню, с которым я был, как мне тогда казалось, вполне неплохо знаком. Хрена с два. Как обычно: оказалось, что нас наеппывали чудовищной европейской стилизацией.



Когда вместе со свининой принесли блюдо со сложенными конвертиками из кругляшков тончайшего теста, стало ясно, что фокус не удался. Утешало лишь то, что кроме нас в ресторане никого не было.



Неожиданно почувствовать себя мудаком - довольно неприятно. Но на то, чтобы в течение следующих пятнадцати минут чувствовать себя мудаком полным и окончательным, мужества не хватило. Поэтому я решительно подозвал официанта (прибежали сразу двое) и поинтересовался, как это нужно есть.



Официант взял у меня палочки. Подцепил ими конвертик, ровко расправил блин на тарелке. Положил в него свинину и прилагающийся к ней хворост растительного происхождения. И тремя молниеносными движениями палочек снова свернул блинчик в аккуратный конвертик.



Мне стало дурно. Я, конечно, палочки в руках держу часто, причем лет с двенадцати. Но сворачивать ими конвертики или, допустим, завязывать с их помощью шнурки на ботинках - не умею.



Отец смотрел на меня с напряженным интересом, сжав в кулаке вилку. Китайцы стояли рядом.



Выматерившись себе под нос, я попробовал палочками свернуть конвертик с напиханной в него свининой. Он не сворачивался. Он, падла такая, разворачивался то этим углом, то тем.



Через пять минут один китайский официант, не выдержав этого испытания, убежал и вернулся с ложкой. "Сука", - подумал я про себя. Но вслух произнес вежливо:



- А вот хуй. Вы все равно скоро наш Дальний Восток завоюете. Так что надо привыкать.



Китайцы улыбались и мелко кивали.



На второй блинчик у меня ушло около минуты. Два китайца стояли около столика и смотрели в мою тарелку. Последний раз под таким прессингом я обедал в подготовительной группе детского сада.



Четвертый блинчик я свернул тремя движениями палочек и отправил в рот. "Хоросё, осень хоросё!" - подбадривали меня китайцы.



Десерт я заказывать не стал. Хрен знает, что они принесут. А сил не осталось.



Когда мы вышли из ресторана, отец сказал:



- Теперь я знаю точно. Ты - выживешь.





(с) nl

---

Эстонские ветераны ВОВ возмущены решением правительства

Таллинские ветераны Великой Отечественной войны возмущены решением правительства Эстонии объявить траурным день освобождения эстонской столицы от немецко-фашистских захватчиков.



В соответствии с принятым накануне постановлением 22 сентября объявляется днем траура и памяти марионеточного эстонского правительства Отто Тифа, передает «РИА «Новости».





«Мы возмущены этим решение и выражаем протест. Если эстонский парламент утвердит это решение, то мы оставляем за собой право обратиться с протестом в ООН, членом которой является Эстония, - сказал председатель Общества участников Второй Мировой войны на стороне антигитлеровской коалиции Владимир Метелица. - День траура должен быть объявлен не в память мифического правительства Отто Тифа, а в память 65 тысяч советских солдат, погибших при освобождении Эстонии от фашистов».





Принятое правительством Эстонии в четверг предложение национал-радикальной партии «Союз Отечества» предусматривает также запрет на проведение 22 сентября «несовместимых с днем траура общественных мероприятий». В связи с этим ветераны ВОВ опасаются, что не смогут провести в этот день традиционные мероприятия, cвязанные с освобождением Таллина от фашизма.





Правительство Отто Тифа, было создано тогдашним главой государства Юри Улуотсом 18 сентября 1944 года, когда гитлеровские войска покинули Таллин, и прекратило существование 22 сентября, после вступления в Таллин частей Красной Армии.

---

А ведь что то в этом есть....

Два мужика на компьютерной выставке:

— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!

— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

---

Про менталитет

Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не стал.



Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:

- Спиздил.



Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом гвозди выкинули.



Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай можно своровать невесту.



Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет - хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.



Конечно, вообще-то можно представить, что кто-то миллион не украл, а именно спиздил, но эта прекрасная в сущности история - большая редкость.



Я однажды совершенно непонятно зачем спиздил чудные стеклопластиковые лыжи. Хорошему человеку лыжи и нужны-то, чтобы было чему у печки стоять на случай похолодания. Чтобы сжечь их нахуй мартовской холодной ночью. Одну половину жизни хороший человек смотрит на эти лыжи и думает: ну этой зимой точно в лес выеду. А другую половину жизни гордится, что сохранил такое богатство для детей и внуков.



Я видел, как один высокооплачиваемый уважаемый чиновник одного взрывного ведомства цинично спиздил в кафе вазу. Что интересно, вместе с цветами. С животной радостью он выкинул ее во дворе. И только тогда вспомнил, что оставил в кафе сумку с документами.



Сколько спизжено гитар у друзей и знакомых. Я на днях убеждал одну барышню, что все гитары как правило, были когда-то у кого-то взяты поиграть и не отданы. Она протестовала, говорила, что ее муж, обладатель гитары, купил инструмент, чтобы обучаться в музыкальной школе. На следующий день она пришла задумчивой. Оказалось, муж действительно обучался в музыкальной школе, но гитару тем не менее спиздил, причем не помнит у кого. Сколько спизжено на стрельбищах патронов и гильз, чтобы лежали. Сколько спизжено противогазов, чтобы, и это достойно безграничного уважения, УЧАСТВОВАТЬ В САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Я не буду выделять заглавными следующее, но сколько спизжено танкистских шлемов, чтобы использовать их как каски для мотоциклистов...



Так что кому-то, угнетенному положением дел в государстве может и казаться, что у нас повсеместно воруют, но это исключительно от безграмотности и, может быть, еще от неправильного воспитания, но не понять ему никогда главной загадки русской души - чудовищной ее экономической убыточности с коэффициентом полезного действия минус двести процентов по отношению к физическому и моральному износу.



Автор: Ваня Дармоедов



....истина в чистом виде .... я давно так не ржал, очень рекомендую.....

---

Девушка на ночь - одноразовый комплект

Это бывает: по любви, по принуждению, по расчету, по семейным обстоятельствам. Но бывает и просто секса ради. Без всяких попутных грузов ответственности и обязательств. В американском сексологическом просторечии это называется one night stand. Русского приличного аналога не имеется. Ну разве что архаизмы типа «на ночь на постой». Впрочем, суть от этого не меняется. Случайно встретились, расслабились и разбежались. Вроде бы все предельно просто. Так ли?..





В сущности, one night stand - мечта любого командировочного, курортника и не вполне сексуально удовлетворенного жителя мегаполиса. То есть тех, кто приравнивает к нулю шанс на следующий день встретить соучастника ночного приключения у соседнего магазина (например, в компании законного мужа/жены). Разговоры о том, что о сексе как таковом мечтают только мужчины, а женщины - исключительно о борще и пеленках, - несусветная чушь. Девушкам тоже порой хочется простых животных радостей. Без лишних разговоров и последующих встреч. Если ты внутренне готов к такого рода подвигам, прими к сведению несколько советов. В том числе и из области техники безопасности.



Ищи женщину

Ну, ясно, что не на улице, не в метро и не на корпоративной вечеринке собственной фирмы. О конкретных адресах - отдельно. А в общем, подходит любое развлекательно-релаксационное учреждение - от бара до дискотеки. Ты уже там? Выбираем объект. Одинокий, естественно. И идеальный. Вот, например:



Женщина с заниженной самооценкой. Как ни странно, это, скорее всего, самая симпатичная из всех присутствующих дам. Настолько симпатичная, что прочие дяденьки, опасаясь неудач, боятся к ней подойти. Вот и не бери с них пример.



Весьма перспективна категория отвергнутых и обиженных. Ей изменил муж, бросил любовник, в новых джинсах попа имеет форму октаэдра… Короче, барышня должна отомстить и самоутвердиться. Вот и постарайся продемонстрировать максимум уверенности в себе и в результате грядущей ночи.



Обращай внимание на дам, которые не испытывают ни малейших комплексов по поводу собственной фигуры и внешности в целом. Основной индикатор - форма одежды. Узкое, яркое, короткое.





Только не это!





Увы, в душных пабах еще иногда встречаются девушки, мечтающие найти мужчину своей мечты и немедленно с ним обручиться. Так что если она вдруг начинает рассуждать о совместных отпусках и оптимальном цвете занавесок - вспомни об очень важном деле и ретируйся.



Еще одна категория слишком быстро падающих в твои объятия - обыкновенные динамы, желающие немного погулять за твой счет. Увы, заранее вычислить их крайне трудно. Поэтому относись к таким проколам философски. Если дело не дошло до клофелина и прочих мерзостей, естественно.





Нашел женщину?

Это прекрасно! Теперь важно, чтобы она нашла тебя. Исследования ученых обнадеживают - девушки принимают решение, интересен ли (и следовательно, пригоден ли для секса) мужчина в первые 30-90 секунд общения. Если она не потеряла к тебе интерес за это время, считай, 1:0 в твою пользу. Главное, не подкачать дальше.



Пара ненавязчивых, в меру двусмысленных комплиментов - прекрасно. Но не более. Если ей хоть на секунду придет мысль, что ты уже попался, она тут же начнет строить планы на будущее. И в конце концов осознает, что немедленный секс - не самый лучший старт на этой дистанции. Кстати, и сексологическая статистика свидетельствует: шанс на дальнейшие отношения после one night stand не превышает 1%. Какой бы феерической ни была ночь.



Постарайся подстроиться под ее манеру говорить - сленг, характерные словечки, восклицания, жесты и т.д.



Теперь чуть-чуть алкоголя для пущей релаксации. И никаких умных разговоров о Шопенгауэрах-Хайдеггерах-Попперах. Можешь упомянуть Фрейда. Но исключительно в сексуальном контексте общей беседы.



Для пущей убедительности и гипнотического эффекта не ослабляй зрительного контакта. Только глаза в глаза! Кроме всего прочего, это отвлечет ее от ненужных размышлений об окружающем мире и прочих глупостях. Тактильные контакты и танцы-шманцы весьма полезны. Только не затягивай процесс. Как только она утвердительно ответит на предложение переместиться в соседний бар или дансинг, твои шансы на ночной секс приблизятся к 90%.



Только не это!

Если после посещения соседнего бара/дансинга она предложит перебраться в еще один - о сексе, скорее всего, придется позабыть.





Куда податься?

В идеале - гостиница или мотель. В крупных городах существуют специальные гостиницы, предоставляющие пылким парам номера на один, два или три часа. Если есть выбор - играй на чужом поле.



Потому что там и поуютнее, и есть чем подкрепиться во время ночного процесса.



Что дальше?



Если вдруг от волнения у тебя возникнут какие-либо проблемы физиологического характера - про одноразовый секс на эту ночь лучше забыть. Ждать и тем более жалеть тебя никто не станет.



Экстремальные камасутры с незнакомым партнером не только малоперспективны, но и потенциально опасны (в смысле травм) из-за неслаженности действий. И вообще, забудь про инициативу! Так ты потеряешь шанс узнать много нового о том, что и как другие люди делают. Дождаться от постоянного партнера таких экспериментов - проблематично. По тысяче разных соображений. А девушки нередко идут на одноразовый секс именно из-за желания воплотить в жизнь свои тайные сексуальные фантазии.



Только не это!

По поводу риска заполучить ЗППП вроде бы особых пояснений не требуется. Хотя… Если дама не против отсутствия презерватива - будь особенно осторожен. Она ведь и в прошлый раз могла быть не против. А всяческую гадость легко получить и при оральном сексе.





Правильно уйти

Да, one night stand - это одноразовый секс, участники которого расстаются друг с другом так же легко, как встретились. Но не слишком-то полагайся на то, что дама вполне разделяет правила этой игры. Ты просыпаешься, а ее уже нет. Только смятые простыни да легкий запах духов свидетельствуют о том, что тебе это не приснилось. Это, прости, из фильма Одесской киностудии имени Довженко. В реальности все прозаичнее. Так что запомни несколько правил:



Зачем тебе знать, как ее зовут? Птичка, рыбка, что-нибудь не вполне цензурное (с ее согласия). А ей зачем знать, как зовут тебя? Не говоря уж о фамилиях. Вот и не надо лезть в ее сумочку, когда она пошла в душ. Меньше знаешь - крепче спишь. И свои документы стоит убрать в самое недоступное для посторонних место.



Не забывай народную мудрость: "Кто рано встает, тому Бог подает" (особенно если секс случился на ее территории). В идеале необходимо осуществить подъем до того, как проснулась она. Прежде всего, чтобы избежать лишних дурацких вопросов типа: "Тебе понравилось?" (опять же в случае чего врать не придется), "Ты ничем не болен?", "Может, чашечку кофе?", "Может, увидимся вечером?".



Если она все-таки проснулась, самая неуместная фраза, какую только можно придумать: "Расстанемся друзьями". Какие такие друзья? Вы как были незнакомы, так и остались.



Никаких обменов телефонными номерами. Чтобы соблазна не было. Только не это!



Кофе в постель, завтрак на столе, подвезти до метро, заказать такси. Это быт. А он затягивает. Вот и откажись от этого. Хотя бы для того, чтобы сохранить праздник в душе. Либо в твоей, либо в ее. Особенно если действительно было что сохранять.





Не к ночи будет сказано

Увы, чистой статистики по поводу one night stand не существует. Приходится воспользоваться международными исследованиями, проведенными в Штатах и ряде продвинутых европейских стран (участвовали 5000 женщин и 300 мужчин).



По результатам исследований:



Две трети опрошенных дам хотя бы раз в жизни проводили подобный эксперимент. Результат не впечатлил подавляющее большинство.



У мужчин расклад другой. Более половины участвовавших в подобном мероприятии заявили, что это куда увлекательнее, чем секс с постоянной партнершей.



Для большинства женщин one night stand случался раз или пару раз в жизни. Лишь 30% практикуют подобные отношения раз в два месяца, 5% - раз в месяц и лишь 1% - регулярно по выходным.



Тем не менее большинство опрошенных женщин (64%) считают это вполне допустимой формой сексуального общения, а 17% предполагают, что это даже поприятнее будет, чем с привычным партнером.



Но для многих следующий день - день разочарования. 14% считают неудачными вообще все эксперименты, 62% называют неудачными большинство подобных экспериментов.



Мужчины (40%) тем временем заявляют, что готовы к таким подвигам в любое время. А 49% опрошенных уверяют, что никогда не испытывали разочарования по результатам таких встреч.



И все же 28% мужчин весьма невысокого мнения о женщинах, соглашающихся на one night stand.



У женщин сходные чувства по отношению к представителям нашего пола испытывают 48%. А 29% из них заявляют, что изменили бы к худшему свое отношение к подруге, если бы узнали, что она способна на такое приключение.





ДСП

Что расшифровывается как "добровольная сексуальная помощь". Есть, скажем, у тебя подруга.

Ваши отношения крепки, искренни и абсолютно невинны. Обычные для друзей способы времяпрепровождения разбавляются периодически плачем на тему: "Все мужики/бабы - сволочи".

В один прекрасный день такой разговор по душам может закончиться в постели.



Исключительно из альтруистических убеждений - утешить бедную.

Плюс здесь только один - секс. А минусов:



Наутро ажиотаж пропадает, и вы оба будете чувствовать себя неловко.



Если вы вдруг решите продолжить отношения в новом формате - вам придется несладко. Ведь вы слишком хорошо знаете друг друга, причем зачастую совсем не с лучшей для романтического общения стороны. Велик шанс, что ты потеряешь ее и как девушку, и как друга.



Дружеские отношения тоже трудно продолжать на прежнем уровне. Как-никак секс - сильная штука, и на психологию общения он очень сильно влияет



ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ?



Бар или клуб - классические места для знакомства. Тем более многие девушки приходят туда специально ради нескучной ночи. Если она сидит одна, неспешно потягивает коктейль и глазеет по сторонам - явно кого-то ждет. Может быть, тебя?



Свадьбы. Созерцание двоих счастливых влюбленных и несколько стаканов вина заметно повышают дамскую сексуальную активность. Развлекать ее банальщиной вроде: "Я потерял свой телефон, может быть, дадите мне ваш?" - совсем не обязательно. Завязать знакомство на почве вашего общего отношения к молодоженам проще простого.



Специальные курорты. Солнце, море и неделя блаженного безделья кого угодно настроят на фривольный лад. Но есть на земле особые места, где воздух прямо-таки пропитан пороком и слово "секс" мерещится даже в вывесках хозяйственных магазинов. Помимо общеизвестных Ибицы и Гоа обрати внимание на греческие курорты Закинтос и Фалираки, Айя-Напу на Кипре, хорватское и черногорское побережье - дешевизна и аура "сексуально раскованных" курортов привлекают немало искательниц приключений.



Самолет или поезд. Дорога сближает. Случайные попутчики порой рассказывают друг другу такое, что и супруги после 30 лет совместной жизни хранят в тайне. Скрасить путешествие сексом - почему бы и нет? Правда, об удобстве придется забыть, а о прочих попутчиках - вспомнить.





Автор: Макс Турбин, Фома Зинник





....очень серьезный подход к теме "Потрахаться"...

---

Интересно, он не обгадился с перепугу? :)

спер у Джельсомина

---

Смытые штаты Америки

Если в начале осени на южные штаты США обрушились страшные ураганы «Катрина» и «Рита», то теперь новая стихия, обозначенная лаконичным мужским именем «Стэн», решила «пройтись» по странам Карибского бассейна. Жертвами урагана, пятые сутки бушующего в Центральной Америке и на юге Мексики, стали уже более 160 человек. Стихия вызвала в регионе сильные наводнения и оползни. В Мексике вышедшие из берегов реки смыли в прибрежных городах несколько мостов и разрушили множество зданий, в связи с чем десятки тысяч местных жителей спешно покинули свои дома.



В Гватемале, по официальным данным, стихия унесла жизни 79 человек, 15 пропали без вести, а число раненых уже перевалило за две сотни. Президент страны Оскар Берджер призвал парламент объявить в стране чрезвычайное положение и начать немедленную эвакуацию населения в безопасные районы. Глава соседнего Сальвадора Тони Сака заявил, что из-за четырехдневных проливных дождей в стране погибло 62 человека, а более 40 тыс. сальвадорцев оставили свои дома, чтобы спастись от разбушевавшейся стихии. Такая же ситуация в Никарагуа и Гондурасе, где жертвами наводнений стали более 20 человек. Национальный центр по наблюдению за ураганами в Майами (США) сообщает, что в ближайшее время ситуация в Центральной Америке не изменится: проливные дожди в регионе будут идти еще как минимум несколько дней. Тем временем к побережью штата Флорида подошел тропический шторм «Тамми». Хотя специалисты полагают, что он вряд ли будет переквалифицирован в ураган, в трех районах штата уже объявлено штормовое предупреждение, а синоптики предсказывают сильные проливные дожди.



....Интересно, хоть теперь пиндосы займутся собственными делами и перестануть командовать миром?...