На улице начался дождь...

Ну и нах он нужен? А ведь ктот за все это платит...

---

Всех не перевешаете!

Отмена смертной казни в странах ЕС – факт давно известный. А вот в США, мало того, что продолжает иметь место высшая мера наказания, так она еще и различается по способам исполнения. Начнем по порядку.



Повешение



В мировой практике эта процедура довольно заурядная, но в Америке она имела свои особенности. Одной из них был суд Линча. По статистике, в Штатах в период 1882 - 1927 гг. подверглись линчеванию 4 950 человек. При этом никто не скрывал имена организаторов таких расправ, более того: на места казни приглашали фотографов и представителей прессы.



Отравление газом



Сегодня США – единственная страна, где этот вид казни существует до сих пор. А то, что пустить пулю в затылок преступнику намного проще и дешевле, наводит на мысль, что отравление газом на самом деле не что иное, как медицинский эксперимент.



Во время казни преступник находится в герметичной комнате, в которую запускают пары цианистого водорода. О том, что такая смерть не всегда бывает быстрой и легкой, говорит следующий случай. Некий Джимми Ли Грей 2 сентября 1983 года в процессе казни сделал 11 (!) глубоких вдохов и только после этого у него начались предсмертные судороги, которые длились на протяжении 9 (!) минут.



Смертельная инъекция



Суть этой казни – внутривенное введение смеси сильнодействующих лекарственных препаратов: барбитурата (снотворного), панкориума бромида (мышечный релаксант для угнетения дыхательной функции) и калийного хлорида (вызывающего паралич сердца и расширение вен). Все эти компоненты, попадая в организм человека, сначала вызывают глубокий сон, а потом, из–за угнетения дыхательной функции, прекращение дыхания и остановку сердца.



Несмотря на то что изобретатели сей меры наказания логично предполагали, что «откинуться» во сне намного приятней, чем наяву, этот вид экзекуции гуманным можно назвать с большой натяжкой. Ведь после введения человеку смертельной смеси сон наступает в среднем через 3 – 5 (!) минут. Что обреченный испытывает за этот промежуток времени, можно только догадываться.



Электрический стул



Его можно смело причислить к таким же символам Америки, как, к примеру, Макдональдс и Голливуд. При этом казнь на таком стульчике – одна из самых бесчеловечных из существующих в мире на сегодняшний день.



Впервые это орудие правосудия было испытано 6 августа 1890 года на убийце Вильяме Кемлере. Тогда за ходом дела наблюдали 14 врачей (видимо, эта процедура была отчасти медицинским экспериментом). «Исследование» показало, что ток с напряжением несколько тысяч вольт, проходя через мозг, вызывает «вскипание» крови в микроскопических коронарных сосудах и сердце, что становится причиной паралича и спазма последнего.



При этом кровь выталкивается из печени и кишечника, создавая в организме огромное давление, следствием которого является выпадение языка и глазных яблок приговоренного. Неудивительно, что даже специальная кожаная маска, которую одевают на лицо смертника, не может скрыть кровь и слюну, обильно вытекающую из-под нее в момент исполнения приговора.



Сам же принцип действия электрического стула довольно прост. Напряжение от 6 до 20 тысяч вольт подается на клеммы, присоединенные к голове осужденного, а заземление – через контакты на его ноге. Включение тока производится три раза по 15 секунд каждое, после чего тюремный врач проверяет пульс приговоренного. В случае если таковой прощупывается (а это, по статистике, бывает в 10% случаев), замыкание повторяют, но уже с длительностью в 45 секунд.



Уникальный случай произошел 16 октября 1985 года в тюрьме штата Индиана с Уильямом Вендивером. Проведя под током более 16 (!) минут, его смерть была констатирована только после пятого включения напряжения.



Так кто же ты, Америка, на условной единице которой написано «In God we trust»?





Алексей Глуховский

---

День дураков

На календаре он выглядит вполне обыденно и буднично, никакого тебе красного цвета, никаких выходных. Однако при этом 1-е апреля является одним из наиболее примечательных праздников, который с одинаковым успехом отмечается во Франции и в Скандинавии, в Германии и Великобритании, в Польше и даже на Востоке, не говоря уже о постсоветском пространстве.



В разных странах он называется по-разному: где Днем Смеха, где Днем Дураков (кому что ближе), однако содержание его от этого не меняется – граждане разыгрывают друг друга, соревнуясь в изобретательности, остроумии и изощренности смекалки.



Касательно даты Дня Смеха существует много версий, опять-таки в каждой стране – своя. Например, во Франции возникновение обычая первоапрельских обманов связывают со временами Карла IX, который в 1564 году издал указ, предписывавший перенести начало года с 1 апреля на 1 января.



Однако на следующий год многие французы стали поздравлять друг друга с Новым годом в апреле – то ли в знак протеста, то ли по причине склероза. Остальные же над ними подшучивали по этому поводу, в дальнейшем повод забылся, но шутки и розыгрыши остались.



В Германии и Австрии 1 апреля считался несчастливым днем. По преданию, в этот день родился Иуда, а Сатана был свергнут с неба. В деревнях не работали, не начинали новых дел и обманывали друг друга, посылая выполнять невыполнимые поручения (например, купить у аптекаря цейлонского рыбозмея или принести комариного жира). Мрачная атмосфера, согласитесь, которую бюргеры старались разрядить шутками.



В Англии было принято 1 апреля подшучивать над знакомыми, и если кто попадался при этом на удочку, его встречали радостными криками «Апрельский дурак!». Самый известный случай обмана произошел в Лондоне в 1860 году, когда несколько сотен английских джентльменов с их чопорными английскими леди получили приглашения «прибыть на ежегодную торжественную церемонию умывания белых львов, которая состоится в Тауэре 1 апреля в 11 часов утра».



Однако этот розыгрыш меркнет по сравнению с более поздним – в 1957 году компания BBC в качестве первоапрельской шутки запустила в эфир сообщение о небывалом урожае макарон в Швейцарии, при этом уточнялось, что главным достижением является одинаковая длина всех макарон – следствие длительного и упорного труда многих поколений швейцарских селекционеров.



Все это сопровождалось кадрами, на котором труженики полей бойко собирали вареные макароны на поле, и выглядело настолько правдоподобно, что редакция получила немало откликов: кто-то удивлялся, что макароны растут вертикально, а не горизонтально, кто-то просил выслать рассаду, и лишь немногие высказывали недоумение – ведь до сих пор они были уверены, что макароны изготавливаются из муки.



В СССР тоже умели шутить, примером чему служит следующая история. В конце перестройки вышел первоапрельский номер «Комсомольской правды» с заметкой о мамонтенке, якобы обнаруженном в вечной мерзлоте где-то на Чукотке, оттаявшем в тепле и поселившемся в московском зоопарке. На первый взгляд это может показаться смешным, однако некая учительница, прилетевшая с группой школьников из Сибири на экскурсию, юмора не поняла и устроила администрации зоопарка жуткий скандал.



Шутить 1 апреля можно в офисе и дома, можно над близкими и знакомыми, и над незнакомыми тоже. Вот несколько примеров, как это можно сделать.



Позвонить кому-нибудь и попросить, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 минут, так как на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезвонить по тому же номеру и, если возьмут трубку, издать душераздирающий крик.



Коллеге, слабо разбирающемуся в компьютерах, расскажите об электронной почте. Внезапно «вспомните», что вам как раз должны были прислать по e-mail-у 10 долларов и достаньте купюру из флоп-дисковода или CDROM-а (предварительно ее туда положив, естественно).



Проезжая в вагоне метро по мосту через Днепр, выгляните в окно и громко с удивлением скажите: «Смотрите, дельфины!!!» Эффект поразительный – все кинутся смотреть в окно.



Одним словом, смешите и развлекайтесь! Да, кстати, чуть не забыл – у вас вся спина белая!





Александр Дмитриев



....про дельфинов сегодня в метро отчебучу... надеюсь завтра прийду без синяков....

---

Метры в кепках

Если ядовитые пары женской стервозности отравляют не ахти какой социальный простор, то мужские комплексы, вне всяких сомнений, имеют более объемные выхлопы. Комплекс маленького роста – один из них.



Вся страна с высоты тумбочки



«Я должен был умереть в Москве! – писал Наполеон в изгнании. – Тогда бы я имел наивысшую репутацию, которая только возможна!» Бедный Буонапарте, вспоминая, как он, словно колосс (а именно так его звали во французской армии), с высоты Покровской горы скорбно глядел на пылающую Москву, так и не угомонился в размышлениях о своем величии.



Даже тогда, почти забытый, наполовину отравленный, среди безбрежного океана, он так и не ощутил укора совести за сотни тысяч жизней, загубленных ради параноидальной идеи. Больное проявление последней, по мнению психологов, прямо связано с маленьким ростом лихого корсиканца. Отсюда возникновение сверхидеи компенсации, благодатной основой которой стало болезненное самолюбие матери и воспитание в военной школе.



Говорят, что человек, по сравнению с деяниями которого психологические выбрыки женоподобного Бонапарта выглядят как детские забавы, тоже был отравлен. Речь идет о друге всех физкультурников и железнодорожников и просто величайшем тиране в истории человечества Иосифе Сталине. Интересный факт – в свое ближайшее окружение диктатор не допускал людей выше себя ростом. Учитывая, что собственный «сайз» Сталина был сто шестьдесят три сантиметра, можно предположить, что страной, занимавшей 1/6 часть суши и обладавшей титаническим потенциалом, в буквальном смысле слова правили лилипуты (самым маленьким из сталинской команды был не кто иной, как бравый вояка Буденный).



Глядя на кадры кинохроники, на которой «отец народов» приветливо машет ручкой с мавзолея («хозяин» которого тоже не отличался высокой статью), трудно представить, что в такие моменты Сталин стоял на специальной тумбочке. Ко всему прочему хитрый грузин носил особые сапоги с платформой пять (!) и каблуком семь (!) сантиметров. Не известно, носил ли не менее хитрый украинец (Хрущев) обувь такого же типа, но то, что он стучал ей в совете ООН и реально вершил судьбы мира, когда в 1960-х чуть не влупил кукурузой по ядерной кнопке, не вызывает сомнений.



Человек, который сейчас сидит на этой кнопке, более благоразумен, хотя неизвестно, что привело его в кулуары власти – желание послужить своей стране или, опять-таки, удовлетворение амбиций комплекса роста?



Погиб поэт, невольник комплекса?



Великий поэт и не менее великий бабник своей эпохи прямо говорил, что маленький рост – самый глупый. И это при своих 158 сантиметрах! Высокий рост в произведениях Пушкина, облекаемый в метафорические сравнения и аллегории, носит подчеркнуто уважительный характер: «…был он ростом, как цесарский рекрут», «…ростом выше преображенского флигельмана» и т. д. На этом фоне совершенно блекнут описания невысоких людей. Да и как им не блекнуть, если Александр Сергеевич категорически не употреблял слов коротышка, мелкорослый, короткий и т.д., заменяя их более прозаическими: небольшой, невысокий. По подсчетам филологов, из 109 случаев упоминания слова «маленький» в трудах поэта, к описанию роста оно применяется всего несколько раз.



До определенного момента Пушкин абсолютно не страдал из-за того, что ниже своей жены на двенадцать (!) сантиметров. Комплексовать поэт начал тогда, когда на нее обратили внимание сначала царь Николай (высокого роста), а затем фактурный красавец-офицер кавалергардского полка Дантес, одно время даже заглядывавший к Пушкиным «на огонек». Неудивительно, что поэт избегал находиться на балах рядом с супругой, отшучиваясь: «Подле нее быть унизительно: так мал в сравнении с нею ростом».



А ведь комплекс маленького роста, помноженный на талант, являлся залогом успеха в многочисленных донжуанских похождениях, которые поэт не брезговал афишировать даже перед женщинами. «Обволакивая» дам рифмами и изысканным остроумием, со слабым полом Пушкин был чрезвычайно красноречив и обходителен. Историки предполагают, что негр в «…надцатом» колене был так же недурен в постели, как дурен внешне. Неудивительно, что невысокие мужчины самые лучшие любовники. Это явление сродни комплексу провинциала (человеку, который живет в столице, не нужно ее завоевывать), подталкивающему к повышенной активизации своих способностей.



«Комплекс неполноценности даже полезен», – утверждал автор этого термина немецкий психиатр Альфред Адлер. По его мнению, решая свои проблемы, человек вынужден совершенствоваться. Перенес бы тяготы перехода через Альпы маленький и тщедушный Суворов, не занимайся он в детстве гимнастикой и не закаляясь? Думал ли кто пару десятков лет назад, что слабый итальянский мальчик Сталлоне с явным дефектом речи станет звездой Голливуда? А как блекнет гора мускул Шварценеггера по сравнению с игрой Денни де Вито (160 см) в фильме «Близнецы»? Ведь не тело красит дух человека, а дух тело.





P.S. Шутка в тему: по идее, человек, лишенный недостатков, должен обладать чудовищным комплексом от того… что их нет.





Алексей Глуховский

---

«ЗАСТРЕЛЕН ПРИ ПОПЫТКЕ САМОУБИЙСТВА С МОСТА…»

Два милиционера находят обезглавленный труп мотоциклиста в кювете, а его голову на проезжей части. Составляют протокол. Упоминают, что голова лежала на шоссе. Но тут возникает грамматическая заминка: «гаишники» не знают, как правильно писать слово «шоссе» – с одной или двумя буква «с». Пинком ноги «ошибка» исправляется. В протоколе указано, что не только обезглавленный труп, но и голова погибшего мотоциклиста находились в кювете. Думаете, это неудачный анекдот? Представляем вниманию читателей «УК» цитаты из милицейских протоколов, навечно вошедших в анналы черного юмора.



«Труп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоропостижно скончался».



«Он был задержан за то, что идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины...»



«…Застрелен при попытке самоубийства с моста».



«Труп лежал головой к колокольне и в то же время к сельсовету».



«Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы».



«На месте происшествия была обнаружена и изъята черная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину».



«Гр. Е. нанес около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанес 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе».



«Определить кому принадлежит сперма: ему или ей».



«...насилие в рот…»



«Ноги вытянуты вдоль тела».



«Глаза смотрят высоко (из описания трупа)».



«Направляю вам на проживание и содержание труп…»



«Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра».



Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли».



«Рана правого века верхнего глаза».



«Кровоподтек в области ношения часов».



«На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный)».



«Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов».



«Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене».



«Имеется рана левой верхней брови».



«Изо рта зловонный запах чего-то спиртного».



«Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами».



«Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза».



«При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины».



«Профессия – пенсионер».



«Лицо подушкообразной формы».



«Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995».



«Эксперту взять счес с лобка».



«Он в этот вечер был болен – нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения».



«Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом».



«Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла».



«Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа?»



«Открытый перелом обеих костей правого бедра».



«Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м «Белаз».



«Диагноз: растяжение жевательных мышц».



«Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови».



«Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю».



«Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы».



«Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять».



«Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела».



«Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки».



«С целью изнасилования вызван врач-гинеколог».



«Один из них был в крови, белой рубашке и брюках».



«Направляем вам прах, который повесился».



«Приняты меры к оккупированию отека легких».



«По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета».



«Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе».



«Направляется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти».



«Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным».



«Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?»



«Соседка понесла один побой по лицу».



«Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза».



«31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину».



«В драке Степаненко укусили за правую челюсть».



«Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях».



«27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться».



«После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание».



«У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП».



«Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?»



«Придатки в глазу не изменены».



«Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу».



«22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом».



«Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта».



«Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке».



«Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны».



«Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой».



«Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев».



«Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство».



«В бюро судебно-медицинской экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении».



«Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти».



«Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича».



«7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин».



«Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит».



«Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?»



«Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности».



«Труп скончался по причине болезни».



«Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?»



«Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта».



«Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти».



«4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное».



«3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле».



«Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр.Владимиров».



«Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют».



«В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу».



«На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42».



«На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком».



«14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком».



«Автотравма на воде».



«23.06 Безносов утонул на городском кладбище».



«УК»

---

Опасные желания

Можно прожить с мужчиной не один год, и как только тебе кажется, что ты этого человека знаешь как облупленного, неожиданно он раскрывает перед тобой свои новые качества. К сожалению, в большинстве случаев открываются не самые лучшие черты характера. Отчего так происходит, и как на это реагировать?



Женщины часто жалуются друг другу: все было очень хорошо, он за мной так красиво ухаживал, готовил ужины и дарил цветы. Но после нескольких месяцев совместной жизни все круто поменялось: теперь он уставший приходит домой, оставляет за собой гору немытой посуды и все выходные смотрит телевизор.



Мужчины жалуются друг другу: все было очень хорошо, она понимала меня с полуслова, но после нескольких месяцев совместной жизни она стала нервной и раздражительной, не понимает, что я выкладываюсь на работе, все время жалуется на нехватку денег и шантажирует сексом, если я не помою посуду.



Вся романтика разбивается о быт. С этим сталкиваются многие, однако отношения сохраняют далеко не все. Вариантов решения этой проблемы может быть несколько:





сесть и обсудить все претензии друг к другу за столом переговоров. Если в финале оба не придут хотя бы к нескольким общим знаменателям, отношения будут становиться все хуже;





пустить все на самотек. Возможно, что проблема разрешится сама по себе. Если нет, тогда кто-то должен будет собрать вещи и уйти;





четко распределить финансы и обязанности по дому. Тогда претензий некому будет предъявлять. Однако в таком случае и о романтике придется забыть.



Часто, когда быт не коснулся отношений, может возникнуть конфуз иного рода – нестандартные желания. «Отшлепай меня», «Свяжи мне руки» и прочее. Как на это реагировать?



Если эти желания высказывает мужчина, то типичной женской реакцией может быть испуг. Но так ли все страшно? Не исключено, что отход от стандартов только укрепит отношения.



Когда партнер неожиданно попросил отшлепать его, то, скорее всего, он сам не знает, понравится ему это или нет, но желание попробовать есть. Возможно, что у него с детства сидит в голове мысль, что секс – это плохо, поэтому, желая своего партнера, он чувствует свою вину и подсознательно хочет быть «наказанным».



«Свяжи меня» или «Я хочу, чтобы ты взял меня силой» – такие желания мотивированы возбуждающим ощущением беспомощности. Связанному мужчине приятна мысль о том, что хозяйка положения – женщина. Девушкам, кстати, тоже льстит мысль о том, что теперь любимый не сможет ускорить или избежать прелюдии, и она теперь «властелин его тела».



Женщины, которые хотят добавить немного насилия в секс, скорее всего, просто устали от полной идиллии и нежных ласк своего партера. Они дают мужчине почувствовать себя охотником и завоевателем, а себе оставляют позицию беззащитной жертвы.



Все эти желания не опасны, так что никаких психических отклонений у своего партера не ищите. Главное, правильно среагировать на его неожиданную просьбу – не смеяться и не стесняться.



Однако существуют любовные игры, которые лучше не практиковать, так как они могут или слишком затянуться, или привести к нежелательным последствиям:





асфиксия – игра с удушением. Любители этого развлечения достигают оргазма с помощью перекрывания дыхательных путей. Тем не менее, ни один мужчина не может на 100% контролировать себя во время секса, поэтому эти игры иногда заканчиваются плачевно;





игра в «рабыню». Предложение стать его «рабыней» можно с уверенностью воспринимать как факт, что тобой хотят владеть 24 часа в сутки. Вначале такая игра может развлекать обоих, но по мере развития отношений психика девушки угнетается и снижается самооценка. Поэтому, если у одного из партнеров присутствуют такие склонности, лучше сразу жестко объяснить, что такие отношения допускает только постель. В реальной жизни ты – независимый и самостоятельный человек;





игры с оружием. Еще Фрейд говорил о сексуально-символической сущности пистолета, где ствол – фаллос, вылетающая пуля – оргазм. Пистолет превращается в фетиш – предмет, который усиливает половое влечение и диктует сексуальный сценарий. Поэтому мужчина может просто заиграться и дойти до того, что без револьвера у него не будет эрекции. Кроме того, это просто опасно для жизни.





Александра Стрижевская

---

Гидропарк без обертки

Разминая рельсы и поскрипывая, поезд остановился на станции метро «Гидропарк», места интересного и во многом даже сказочного, хотя и не без примеси чего-то подвального…



В подземном переходе купил сигарет. Бабушка-продавщица улыбнулась, но как-то глубоко-глубоко, потому, наверное, мне вдруг захотелось проверить сдачу. И совсем не напрасно, как оказалось.



Миновав тоннель, выхожу в гидропарк. Какой-то чумазый, жуликоватого вида парень, способный незаметно уносить чужие вещи, приняв меня за туриста-идиота, предложил сыграть в беспроигрышную лотерею. Я отказался. Парень обиделся и ушел.



В ближайшем кафе опять надувательство. Коньяк, который я заказал, больше похож на слабогазированную перцовку.



– Можно один личный вопрос, – нежно спросил я.

– Один?

– Да, один и личный.

– Я уже краснею… – официантка кокетливо прикусила губу.

– Вы чем коньяк разбавляете?

– Не хамить! - отрезала девушка, переменившись в лице.

– Вы само очарование…

– Ага. Как же… – натянуто улыбнулась девица, показав рот, до невозможности заваленный золотой рудой. От коньяка пришлось отказаться в пользу пива.



…Иду дальше, смотрю по сторонам. Вот три курсанта на лавочке. Три отдохнувших от трезвости бойца. Их лица печально-беззаботны, в глазах умиротворение и полное согласие с тем, что жизнь прекрасна. Двое уже в полусне, а третий еще может куда-то смотреть и пассивно удивляться, ковыряясь в залохмаченном носу…



Рядом с ними сидит потухший мужчина, пьет пиво и курит сигарету. С фильтра. Он очень бледен и выглядит, как обанкротившийся биржевой маклер перед прыжком с небоскреба. Безнадежность на его лице, а может, дымящий фильтр, стали предметом интереса двух милиционеров. Они спросили о здоровье, заглянули в документы и… непринужденно, совсем по-приятельски, вывернули ему карманы.



Из кафе вывалился человек, чудной и выпивший, и сразу, видимо, вообразив себя катком, начал расталкивать прохожих. Немного задерживался возле столбов, с которыми что-то выяснял, но столбы были молчаливы и застенчивы. «Катком» заинтересовалась милиция.



Подошел старичок с неспокойно-быстрыми зрачками, из которых левый, особо резвый, гипотетически мог покинуть орбиту. Бесподобно моргая, старичок спросил у меня пароль.



– Не знаю, – ответил я.

– Я в Болгарию еду, а тебя не возьму, – расстроился старичок.



В нескольких шагах стоял человек, неряшливо одетый и дурно пахнущий. В руках держал сумку, а в ней, судя по звону, лежали бутылки. Лицо татуировано порезами и ссадинами. С терпением паука он поджидал пустую тару.



…Я зашел в туалет. Там тоже интересно, несмотря на жуткий запах и резь в глазах. На грязной плитке много рифмованной прозы. Например: «МИР ЖЕЛАНИЙ – димедрол с виагрой».



Возле ларька в очереди два американских проповедника. Костюм, галстук, туфли – все затянуто, застегнуто, зашнуровано – словом, дисциплина! И широкая американская улыбка.



Рискованно в такой поздний час говорить о Боге, но еще опаснее при этом улыбаться. Кто-то вспомнил:



– Янки ноу-хау.



Янки переглянусь, на всякий случай отошли подальше. Кто-то поправил:



– Гоу-хоум. Надо говорить гоу-хоум.

– Гоу-хоум, гады!



Янки заметно ускорили шаг…



…Купив пива, вернулся на лавочку. Подошла цыганка, миловидная, чуть неряшливая, разодетая, как слоеный пирог. Взяла мою руку, начала придумывать сказки, всякие чудеса, но вдруг запуталась, ее снесло в астрономию, к летающим тарелкам, что очень испортило первоначальный сюжет. Вконец отбросив все глупости, женщина, с небольшим ущербом для гордости, попросила денег.



Появилась девушка в интересной декорации. Трудно было определить фасон ее наряда: платье это или купальник. Скорее, последнее. Ее кинжальная красота тотчас стала популярной. Мужчины подходили к ней, спрашивали и уходили. Я также решил попытать счастья.



Заговорил, выбрав давно устаревший предлог: «Есть ли жизнь на Марсе?» Девушка упрямо молчала. Спонтанно меняя темы, я случайно пошутил о погоде каким-то диким каламбуром. Засмеялись все, даже пудель с нездоровым окрасом шерсти затявкал.



«Кинжальная красота» наконец улыбнулась:



– Пятьдесят долларов.

– Не понял?

– Пятьдесят долларов за час…



…Когда я уходил, в гидропарке появилась луна, но праздник здесь только начинался. И так вдруг потянуло на авантюру! Хотелось рисковать, смотреть в чьи-то зеленые глаза и быть немного дураком. Но не за 50 долларов…





Олег Нечипорук



....истина на все 100....

---

Голой грудью - на пьедестал!

ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ВОСЬМЕРКА: восхитила болельщиков и поразила соперниц



Женская команда по академической гребле из бельгийского города Брюгге редко побеждала на больших регатах. И вдруг спортсменку Ким КЛЯЙНЕРТ, которая является в этой восьмерке рулевой, осенило: а что, если выйти на старт топ-лесс?!



За три минуты до выстрела стартера по взмаху руки рулевой девчонки мигом сбросили с себя маечки, сели в лодку и невинными глазами посмотрели на судей. Те потеряли дар речи, а главный судья и вовсе выронил изо рта свисток. Соперницы тоже стали таращиться на обнаженных гребчих, потеряли концентрацию, и в этот момент пришедший в себя главный арбитр дал команду: «Старт»!» Команда из Брюгге рванула первой и сразу получила преимущество в полкорпуса лодки. Зазевавшиеся противницы отыграть гандикап не успели.



Счастливая Ким после финиша с улыбкой сказала:

- Теперь мы точно знаем, почему раньше терпели неудачи. Нам мешали лифчики.



Свое ноу-хау отважная восьмерка намерена опробовать в следующем сезоне и на международных соревнованиях.



Андрей КЛИНКОВ

---

Як умру, то поховайте…

Последнюю волю умирающего, оформленную в завещании, необходимо выполнять. Даже если она кажется нам несколько экстравагантной или чудовищно несправедливой…



Жила себе на свете целых 84 года американка Роуз Мартин, и не было у нее лучшего друга, чем старый «Chevrolet», который она купила, когда еще была относительно молодой. В нем-то, не желая расставаться с автомобилем и после смерти, она и завещала себя похоронить. Родственники, конечно, удивились, но просьбу бабушки выполнили – ведь это не противоречило законам, к тому же не нужно было тратиться на покупку гроба.



А вот австралиец Томас Ханкс управлять автомобилем не мог, потому что еще в юности стал инвалидом. Но всю свою жизнь об этом мечтал и даже купил на свои сбережения спортивный «Феррари», поставил его в гараж и несколько лет заботливо за ним ухаживал. Почувствовав приближение кончины, он отдал распоряжение: пусть по смерти его оденут в форму автогонщика и за рулем этого «Феррари» отправят в мир иной.



Хорошо, когда у человека есть такие трогательные привязанности, а еще лучше – средства на их осуществление. Но у бедных жителей африканской Ганы их нет. Так бы и ложились они в простые домовины, если бы не находчивый и талантливый столяр Исаак Аджетей Соуа, который из дерева изготавливает гробы в виде автомобилей, животных, различных предметов. К примеру, для одного любителя пива он сделал гроб в виде бутылки, для столичного гинеколога - в виде… женской матки (любил человек свою работу!), а местный сапожник возжелал уйти из мира в гигантском ботинке. Но в основном, по словам Исаака, ему заказывают деревянные копии «Мерседесов» и «Кадиллаков».



А вот жительница Германии Катрин Мюллер дошла в своем обожании искусственного ультрафиолета до такой степени, что завещала похоронить себя в солярии. Но самое странное не это, а то, что фрау Мюллер всего… 22 года! Очевидно, она собирается умереть молодой, красивой и непременно загоревшей.



Но для родственников покойного самой интересной частью завещания является наследство. И вот тут часто оказывается, что получить его – крайне непросто, а то и вовсе невозможно. Помните, как кинул своих племянников знаменитый Альфред Нобель, перечислив свое огромное состояние в созданный им фонд Нобелевских премий?



Большой любитель розыгрышей Гарри Гудини написал в завещании, что все тайны и секреты своих знаменитых трюков записал и спрятал в сейфе, который можно открыть только в день его столетнего юбилея. Надо ли говорить, что эти секреты представляли не только жгучий интерес, но и огромную ценность для того, кто продолжил бы дело иллюзиониста. Но когда в назначенный день сейф открыли, наследников ожидал последний и весьма неприятный фокус Гудини - он оказался пуст.



Ничего не достанется, похоже, и родственникам 73-летнего берлинца Рольфа Эдена, который завещал 244000 долларов той женщине, в чьих объятиях он скончается во время секса. Кто это будет, никто не знает, так как старичок с бесом в ребре меняет потенциальных претенденток почти каждый вечер, снимая их в барах.



Но заработать состояние богатого чудака могут и мужчины, причем совершенно порядочным путем. Считаете, что вы великий математик? Тогда попробуйте доказать теорему Ферма – и вы получите наследство немецкого инженера Дармштадта Пауля Вольфскеля, целых 50000 золотых марок! Но поторопитесь - завещание было составлено только на сто лет, с 13 сентября 1907 по 13 сентября 2007 года. Если за это время никто не сможет доказать теорему, золото Вольфскеля перейдет в собственность Геттингенской Академии наук.



Кому трудно напрягать извилины, тот может напрячь хотя бы… губы. Вот вам известно, что Чарли Чаплин завещал целый миллион тому, кто, выпустив изо рта пять сигаретных колец, сможет пропустить сквозь них шестое? Так вот, «лимон баксов» до сих пор ждет своего наследника, обрастая процентами! А еще один миллион, причем фунтов стерлингов, был завещан одним богатым жителем Лондона тому, чья собака скажет внятно два связанных слова по-английски. Так что запасайтесь колбасой и начинайте уговаривать своего Рекса произнести «гуд мо-о-о-нинг».



А вот некоему сапожнику из Марселя оставлять после себя было, очевидно, нечего. Поэтому неудивительно, что он вошел в историю как автор самого неприличного завещания, в котором 94 слова из 123 являются абсолютно нецензурными.





Иван Пургин



....мда.... планета никогда не оскудеет идиотами....

---

Предсказаны четыре варианта будущего нашей планеты

Правительство США сняло гриф секретности с прогнозов будущего планеты на 2020 г., подготовленных аналитиками ЦРУ. Как полагают американские стратеги, мир ждет один из четырех сценариев развития.

Первый получил название "Давосский мир". Процессы глобализации успешно продолжаются, но при этом финансовый центр мира смещается из Европы в Азию. Темпы роста экономик Индии и Китая давно превысили европейские показатели и вплотную приблизились к американским. Международный бизнес устремился на обширные потребительские рынки этих стран. Будучи самыми населенными странами планеты, они перестали экспортировать рабочую силу, предпочитая направлять ресурсы на развитие собственных мощностей. Они также преуспели в освоении наукоемких технологий, увеличили свое политическое влияние как в регионе, так и во всем мире. Их военная мощь вызывает нешуточное беспокойство соседей (в особенности, Японии), и даже США начинают потихоньку тревожиться.

Россия по-прежнему выступает одним из крупнейших поставщиков нефти и газа, но ее, как и другие страны с сырьевой экономикой, подстерегает опасность глубокого кризиса. Чтобы избежать его, ей придется переориентировать экономику на высокие технологии. Бедные мусульманские страны остаются зоной нестабильности, однако общее повышение уровня жизни дает надежду, что проблему исламского терроризма со временем можно будет снять.

Второй сценарий условно обозначен как "Американский мир". В нем США – настоящий "пуп Земли". Население планеты трудится на благо Америки, а та, в свою очередь, берет на себя обеспечение глобальной безопасности, что подразумевает военное присутствие практически во всех "горячих точках". Между Соединенными Штатами и Европой существуют определенные трения в политике, а с Китаем американцы находятся в состоянии открытой экономической борьбы.

Будет ли сама Америка рада подобному развитию событий, большой вопрос. Международные обязательства лягут на нее тяжким бременем, а растущее недовольство гегемонией США со стороны бедных и развивающихся стран еще больше обострит террористическую угрозу.

России в этом сценарии остается балансировать между нуждающейся в нашем газе Европой и Китаем, которого не меньше горючего интересуют малозаселенные пространства Сибири и Дальнего Востока.

Третий сценарий называется "Новый Халифат". Суть его сводится к следующему: мусульмане Ближнего Востока, Северной Африки, Средней и Юго-Восточной Азии, объединив свои силы, создают транснациональное теократическое сообщество и бросают вызов традиционным ценностям Запада. Подъем религиозного самосознания способен серьезно замедлить глобализацию. Однако беда халифата в том, что он с трудом вписывается в мировую экономику. Странам, решившим примкнуть к нему, грозят экономический спад, социальные потрясения и обострение религиозных распрей между различными течениями ислама.

России в этом сценарии "светят" борьба с религиозным экстремизмом на южных рубежах, роль буферной зоны между исламским миром и Европой и масса внутренних проблем, обусловленных тем, что к 2020 г. мусульмане составят половину населения страны.

Самый кошмарный сценарий мирового развития получил название "Контур страха". Очаги нестабильности и насилия в мире слились в один гигантский полумесяц, протянувшийся от Ближнего Востока до Юго-Восточной Азии. Страны, входящие в этот "контур", живут под властью тоталитарных теократических режимов, их экономика выпала из общемирового развития. Они превратились в рассадник террористов, которые получили возможность пользоваться новыми, высокотехнологичными видами оружия массового поражения. Чтобы поставить заслон террористическим атакам, мировые державы закрывают свои границы и организуют ряд "превентивных" интервенций, но напряженность от этого нисколько не снижается. Процесс глобализации почти остановился, мировая экономика в глубоком застое. Тем временем повсюду, как на дрожжах, растет организованная преступность. Никакие усилия не могут искоренить ощущение хрупкости мира, которое становится определяющим фактором в международных отношениях.

Как отмечают авторы прогноза, они не в силах предугадать последствия неожиданных эпидемий и стихийных бедствий, которые могут в корне изменить любой сценарий дальнейшей жизни человечества. Однако они все же надеются, что ничего непоправимого не произойдет, а желание людей жить в удобном, красивом и гармоничном мире рано или поздно победит ненависть и страх, пишет «Утро.ru».

---

10 лучших ужастиков

Фильм 1974 года "Техасская резня бензопилой" занял первое место в рейтинге самых лучших фильмов ужасов за всю историю кинематографа. Опрос проводился журналом Total Film. Сюжет картины с бюджетом в 140 тыс. долларов основан на реальной истории жизни серийного убийцы Эда Гейна.



Второе место в списке занял "Хэллоуин" с Джейми Ли Кертис в главной роли. Третьим в рейтинге самых лучших фильмов ужасов оказался итальянский фильм 1970-х годов "Подозрение", за ним следуют "Рассвет мертвецов" и "Сияние", сообщает “Newsru.com” со ссылкой на ВВС.



Классическая картина Альфреда Хичкока "Психо" заняла только шестое место. Согласно данным опроса журнала, 1970-е годы стали эрой расцвета жанра фильмов ужасов - шесть из лучших 10 фильмов произведены именно в эти годы.



Десятка лучших фильмов ужасов

1. "Техасская резня бензопилой" (1974)

2. "Хэллоуин" (1978)

3. "Подозрение" (1977)

4. "Рассвет мертвецов" (1978)

5. "Сияние" (1980)

6. "Психо" (1960)

7. "Одержимый" (1973)

8. "Ребенок Розмари" (1968)

9. "А теперь не смотри" (1973)

10. "Ад каннибалов" (1980)



....Дикае я жывотнае - ни аднаво фильма не видел... не подскажите, как в Бобруйск праехать?

---

100 забавных фраз

1. Диссертация на тему «Робот-пугало, который спасет мир от птичьего помета».

2. В нашей прекрасной стране для каждого найдется свой институт: для медиков — мед, для педиков — пед.

3. Инвалид интеллектуального труда.

4. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией…

5. Я понимаю что нарядиться белочкой круто…но не дохлой же!

6. Как зарабатываю на жизнь? Ну… Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками.

7. Здесь было зверски убито… время

8. Есть на голодный желудок вредно.

9. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски…

10. Тяжело в лечении — легко в раю…

11. Слово не воробей, а последовательность символов алфавита…

12. Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа.

13. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

14. … и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом…

15. Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.

16. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

17. Это так же просто как застрелить рыбу…в бочке…в голову…в упор…с двух попыток…из базуки…

18. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

19. Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку «Счастливчик».

20. Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

21. Роились мысли в голове, но, ни одна не укусила.

22. Возбуди в себе кролика…

23. Маленькая девочка бежала, споткнулась, упала и разбила коленку… об затылок!

24. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает…

25. Устал как бобр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.

26. Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.

27. Существует и лучший мир, но там все очень дорого…

28. Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

29. Лес. Дорога. Солнце садится. Идет ёжик. Впереди яма. Упал в яму. Шел ещё ежик. Тоже упал в яму… Солнце садилось… а ёжики всё падали и падали…

30. Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, зараза!»

31. Мой папаша всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только потом выпускал мою голову из под воды."

32. Ты сегодня убийственно хороша… Так и убил бы…

33. Смысл бессмысленности так же бессмысленен, как и бессмысленный смысл!

34. Если долго смотреть на себя в зеркало, то постепенно привыкнешь, и тогда еще ничего…

35. Вообще то раньше ежики были простыми морскими свинками, но как то раз обожрались кактусов…

36. Я человек миролюбивый, нужен мир… желательно весь!!!

37. Имею возможность иметь козу… но не имею желания.

38. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

39. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно, вы ни хрена не поняли…

40. Мужики! Вставлять палки в колеса — это больно!

41. Я ж вам говорю: 'Приходите завтра!', а вы всё время приходите сегодня!

42. Нет правил без исключений. Это правило. А правил без исключений не бывает.

43. Если б небыло воды никто бы не научился плавать и все бы утонули.

44. Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

45. Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

46. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

47. Всего каких-то 10 афоризмов сделали моисея таким известным.

48. Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем входить.

49. Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают…

50. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…

51. Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.»

52. Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих.

53. Яблоко от яблони недалеко ябнулось…

54. Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!

55. Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!

56. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…

57. Полюбить самого себя — вот начало романа, который продлится всю жизнь.

58. Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны.

59. Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае.

60. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

61. Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей.

62. Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!

63. 5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность.

64. Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился…

65. Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

66. Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

67. Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.

68. Я свою меру знаю: упал — хватит.

69. Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

70. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

71. Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

72. Не смеши меня — я и так смешной.

73. Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

74. Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть.

75. Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

76. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

77. Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину…

78. Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.

89. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

80. Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

81. Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.

82. Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

83. Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников…

84. За прекрасных дам и других мифических персонажей!

85. Я позвонил в дверь, но было занято…

86. На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

87. Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.

88. Конец начала середины первой половины XIX века.

89. Никогда не отвечайте на анонимные письма.

90. Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно.

91. Так чувственно лишь ты молчать умеешь…

92. Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

93. Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…

94. На вторые сутки, когда закончился словарный запас…

95. Со следами искусственного интеллекта на лице…

96. На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины — маури перед первым брачным спариванием.

97. Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е…

98. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

99. Здесь недалеко — одна остановка на такси.

100. Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.



...оборжался...

---

Твердой рукой!

«Будешь делать ЭТО – вырастут волосы между пальцами» - такими мифами запугивали не одно поколение юношей. Современная медицина может в корне изменить традиционные элементы полового воспитания молодых людей. Ведь исследования последних лет показали… полезность мастурбации – именно того «запретного» плода, жестоко наказуемого с древности… Именно этот процесс, а, в частности, его следствие – эякуляция – значительно понижает вероятность возникновения рака простаты у мужчин в зрелом возрасте! Мелкие грешки молодости, так сказать, на страже здоровья.



Итак, для справки: простата (предстательная железа) – одна из половых желез, которая есть только у мужчин. Ее первичная функция заключается в том, чтобы производить жидкость для семени. В этой жидкости содержится сахар, чтобы «питать» сперму, алкалины, чтобы нейтрализовать кислотную среду уретры, и субстанции, придающие этой жидкости повышенную плотность. Как видите, продукция простаты крайне важна. Во время эякуляции мужчина буквально «выстреливает» свои семена в шейку матки женщины. В научных кругах простату иногда называют мужской G-зоной – причиной этому служит огромное количество нервных окончаний в этом органе. Так что простата представляет собой мужской сексуальный центр, пока, правда, мало изученный.



К несчастью, этот орган подвержен тяжелейшему недугу – раку. По статистике американских врачей, рак простаты поражает каждого девятого мужчину в возрасте от 50 лет и старше. Основную группу риска составляют люди, имеющие наследственную предрасположенность к данной болезни. Ну, к примеру, если кто-либо из родственников болел раком простаты, то риск возрастает в 5 – 10 раз. Существует еще один немаловажный фактор риска, который, по утверждению специалистов, мужчина может взять под контроль, – это рацион питания. Исследование, проведенное американскими врачами, показало, что употребление жареного мяса 5 раз в неделю повышает риск заболевания на 160%!



Недавно подтверждение получила гипотеза, согласно которой резкое ограничение калорийности пищи служит средством профилактики рака простаты. Врачи из университета Джона Хопкинса выяснили, что мужчины среднего и пожилого возраста, чей дневной рацион не превышает 1200 калорий, бывают подвержены этой хвори в 3 – 4 раза реже, чем их сверстники, поглощающие более 2600 калорий... Доказано также, что природный антиоксидант лейкопен способен тормозить развитие злокачественной опухоли. Теперь же заговорили о том, что тот же ультрафиолет жизненно необходим для профилактики злосчастной мужской G-зоны…



В принципе, рак простаты – это «почти» не смертельно. Уровень выживаемости после операции по удалению этой железы составляет более 95%, а около 85% пациентов избавляются от рака навсегда. Казалось бы – такой маленький орган, размером всего лишь с грецкий орех, а сколько неприятностей!



Но, видимо, у мужского пола появились отличные перспективы избежать подобного несчастья! Как сообщает New Scientist, cогласно недавнему докладу группы австралийских исследователей под руководством Грехэма Жиля из Совета по раковым заболеваниям штата Виктория, мужчины, часто занимающиеся мастурбацией, менее подвержены риску заболевания раком предстательной железы. В процессе исследования было получено 1079 анкет от пациентов с диагнозом «рак простаты». Анкета состояла, по большей части, из вопросов весьма щекотливых, но, во имя науки, пациенты открыли самые сокровенные детали своей половой жизни. Полученный материал сравнивался с 1259 анкетами того же типа, но полученными от совершенно здоровых особей мужского пола.



Таким образом было установлено, что чем чаще происходили эякуляции у мужчин в возрасте от 20 до 50 лет, тем меньше был риск заболеть раком простаты. Если же юноша извергает семя чаще, чем 5 раз в неделю в возрасте 20 лет, тем самым он уменьшает вероятность агрессивных форм рака предстательной железы на 30%.



Вообще-то, полученный результат противоречит предыдущим исследованиям, которые предполагали, что если сексуальных партнеров много или сексуальная активность высокая, то риск заболевания повышается на целых 40 процентов! Принципиальное отличие в том, что сексуальная активность определялась только как «половой акт», тогда как нынешнее исследование сфокусировано на количестве семяизвержений независимо от способа их достижения… По словам австралийцев, инфекции, переносимые при половом контакте, также увеличивают риск рака. «У нас много способов использовать нашу простату – даже те «варианты», для которых женщины (или мужчины) совсем не нужны, – заявляет руководитель исследования Грехэм Жиль. – Это абсолютно нормальная часть «полового репертуара» человека». От имени всех мужчин, видимо…



Предполагается, что частое семяизвержение предотвращает концентрацию канцерогенов в предстательной железе и снижает чувствительность клеток к их воздействию.



В защиту теории австралийских медиков говорят результаты более масштабного исследования, которое было проведено в США. В течение 8 лет было опрошено более 30 тысяч респондентов. Выводы те же – чем чаще, тем лучше. Группа с наивысшим показателем частоты эякуляций – 21 раз в месяц – в три раза снизила риск развития рака простаты по отношению к группе с показателем «от четырех до семи раз в месяц». Майкл Лейцманн из Национального института раковых заболеваний (Бетесда, штат Мэриленд) и его коллеги провели поистине титаническую работу для опровержения «оппозиционной» теории про повышение риска рака при частых половых контактах. «Хорошая новость – «это» никак не повышает риск! Более того – можно сказать, что «это» уменьшает его!» – заявил Лейцманн. «Мы прошли долгий путь для того, чтобы наши предположения подтвердились», – прокомментировал успех американских коллег австралиец Грехэм Жиль.



Для признания того или иного «открытия» необходимо время. Время и тщательная работа независимых экспертов и других исследовательских групп. Именно поэтому специалисты в данной области придерживаются мнения о том, что нынешнее открытие является всего лишь теорией и нуждается в повторных исследованиях и детальной проверке. Но если эта самая проверка подтвердит изыскания американцев и австралийцев, то, вполне вероятно, в скором будущем доктор будет рекомендовать своему пациенту не диету и упражнения, а, собственно, мастурбацию…





Денис Никитенко

---

Последние слова людей разных профессий

Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале."



Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"



Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."



Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой?"



Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала... Ладно, фиг с ней."



Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"



Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать."



Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"



Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"



Последние слова привратника: "Только через мой труп."



Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"



Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"



Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"



Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?"



Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..."



Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла."



Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!"



Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"



Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."



Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"



Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."



Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."



Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"



Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"



Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..."



Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..."



Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!"



Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!"



Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"



Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."



Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"



Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."



Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные

узлы завязываются так..."



Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."



Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"



Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."



Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."



Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!"



Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!"



Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."



Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!"



Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"



Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."



Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"



Последние слова диабетика: "Это был сахар?"



Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."



Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."



Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."



Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."



Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..."



Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"



Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."



Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"



Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с

расписанием."



Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!"





http://rokf.ru

---

20 современных скороговорок

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.



2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.



3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.



4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.



5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.



6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.



7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.



8. Налогооблагаемая благодать.



9. На ура у гуру инаугурация прошла.



10. Невелик бицепс у эксгибициониста.



11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.



12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!



13. Бесперспективняк.



14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.



15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.



16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.



17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.



18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.



19. На нее из-за ели глазели глаза газели.



20. Недопереквалифицировавшийся.



http://rokf.ru

---

Школьницы, покорившие мир

Кого-то, возможно, и смешат эти странные персонажи с огромными глазами, маленьким ртом, длиннющими ногами, наивным выражением на лице и чрезмерной эмоциональностью. Но, учитывая ту популярность, которую герои анимэ приобрели за последние несколько лет, эти японские рисованные мальчики, девочки, роботы и зверюшки вполне смогут в будущем заменить многим Иисуса Христа, Будду и Аллаха с Магометом в придачу.



Первопроходцы ХХ века



Прототипы анимэ появились в Японии еще в начале прошлого века, а точнее в 1913 году. В те времена в этих мультиках не было ни роботов, ни девочек-школьниц в коротеньких юбочках. Все ограничивалось сюжетами из японской мифологии, народных сказок и легенд. Одним из таких мультиков был «Величайший герой Японии Момотаро», который был весьма популярен в те годы не только в Японии, но и в Китае и Корее.



В 1930-е годы, ввиду возрастающему интересу к мультикам такого плана, была создана первая анимационная студия – «Masaoka Film Production». Впрочем, это была совсем маленькая студия, и она не претендовала на особую популярность.



Однако вскоре Япония обзавелась собственной «корпорацией Уолта Диснея» - в 1956 году была основана крупная анимационная студия «Toei Douga», где производили полнометражные мультики, очень похожие на диснеевские.



О волшебницах и железных дровосеках



У нас в стране, собственно, как и во многих странах бывшего СССР одним из самых популярных анимэ был, есть и, видимо, еще будет долгое время «Сэйлор Мун». Именно такие мультики, то есть истории о девочках-воинах (волшебницах по совместительству) были популярны среди японских школьниц в конце 1960-х гг.



А вот для мальчиков в те времена уже появились первые анимэ о тяжкой жизни роботов, гигантских железяк и прочей ожившей техники. Чему учили эти потрясающие мультики – не известно никому…



Впрочем, позже железяки и всякие роботы научились не только стрелять из кибер-супер-огнеметов, но и чувствовать. Порой даже любовь. Но это уже другая история…



Были даже так называемые семейные анимэ, которые можно было смотреть, дружно собравшись перед голубыми экранами всей семьей. Одним из таких сериалов стал «Садзаэ-сан», снятый по мотивам манги (книги-комикса) Хасэгавы Матико и рассказывающий о приключениях семьи госпожи Садзаэ. Первая серия была показана еще в 1969 году и, как в лучших традициях «Санта Барбары», мультик этот продолжается и по сей день. Это самый длинный анимэ-сериал за всю историю мировой анимации.



Киберпанк и антиутопия



1970-е годы, насыщенные техническим совершенством и весьма странными сюжетами анимэ, сменились киберпанковыми 1980-ми. В ти годы авторы анимэ не жалели своих зрителей и охотно потчевали их грандиозными фантастическими мультиками о далеком безнадежном будущем, где будут править злобные роботы, люди-машины и искусственный разум. Одними из наиболее популярных мультиков такого плана были «Черная Магия М66» и «Кризис каждый день».



Примерно тогда культура анимэ стала заметно расширять круг своей аудитории. О японских мультиках узнали и за границей. Естественно, одной из первых стран, куда проникли анимэ, была Америка. Мультики типа «Сэйлор Мун» и «Сакуры» стали там весьма популярны. Заразившись от Японии, Америка стала выпускать коллекции кукол, наклеек, рюкзачков и прочей ерунды с изображением длинноногих школьниц с большими глазами и коротенькими юбочками, роботами и людьми-животными. О повальном увлечении покемонами речь вообще не идет! О них можно написать целые тома научных энциклопедий.



Так или иначе, но феномен анимэ не мог не настигнуть и Европу, а также страны СНГ, куда культура японских мультиков проникала сразу с двух сторон – с Запада и Востока. Деваться было некуда.



В Украине большеглазые персонажи известны уже давно, однако серьезных масштабов увлечение японскими мультиками, похоже, только начинается. Повсеместно создаются клубы манги и анимэ, устраиваются всевозможные фестивали и праздники, посвященные японским мультикам, конкурсы косплея (когда поклонники анимэ переодеваются в своих любимых персонажей), костюмированные шоу, а также ролевые игры. Одним из наиболее развитых и многочисленных клубов в Украине считается клуб «Crystal Power». В нынешнем году клуб отметил свое 8-летие.





Алена Котова





....х.з. почему, но у меня анимэ ассоциируется только с педофилией....

...сейчас от меня отпишется пару десятков ПЧ....

---

Анекдоты

Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак… Через месяц кровопролитных боев он дошел до границы с Латвией!

-----------------------

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

-----------------------------------------

Похоронная контора предлагает услуги:

1. Оформление документов, необходимых для похорон

2. Облачение тела

3. Предоставление гроба

4. Перевозка тела на кладбище или крематорий

5. Погребение

6. Ремонт баянов.

-----------------------

В Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

-----------------------

Были выпущены новые сигареты: без фильтра, табака и бумаги. Они так и называются - таблетки.

-----------------------

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.

-----------------------

Оля, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьет …… двести баксов в час…

-----------------------

Если ты нашел подкову - значит кто-то отбросил копыта

-----------------------------------------

Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына: - Мишка, иди сюда.

Наливает стопку:

- На-ка, выпей.

Тот пробует:

- Ой, какая гадость!

- Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед ем!

-----------------------------------------

У известного мага спрашивают:

- Вы пишите в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат сто процентов". Как вам это удается?

- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся…

-----------------------------------------

- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?

- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

-----------------------------------------

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного рабочего дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное…

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

-----------------------------------------

В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой…

----------------------

Кто не рискует тот не пьет шампанского. А кто рискует тот пьет шампанское и ездит на инвалидной коляске.

----------------------

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.

----------------------

Если сильно и часто пугать страуса, то он может выдалбливать до 70—80 кубометров земли в день.

----------------------

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

----------------------

День, когда в стране не тонут подводные лодки, не взрывают метро, поезда, шахты, не сбивают самолеты-вертолеты, не захватывают заложников, не рушатся здания с людьми и т д. - предлагается объявлять праздничным!

----------------------

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

----------------------

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!

- Это его фамилия!

- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

---

Постоялец нашел в отеле $1 млн.

MIGnews.com.ua

В лондонском отеле мужчина обнаружил в сейфе гостиницы миллион долларов. Новый постоялец пятизвездочного отеля "Джумейра Карлтон Тауэр" попытался открыть сейф, установленный в его номере, однако дверцу заклинило.



Клиент, чье имя не разглашается, вызвал охранников, которые помогли открыть металлический контейнер. Оказалось, что он... доверху набит денежными купюрами, которые при подсчете составили сумму в миллион долларов! Выяснилось, что наличные забыли предыдущие жильцы - двое администраторов одной из крупных компаний, базирующейся в столице Великобритании, передает "Обозреватель".



Руководство гостиницы немедленно связалось по телефону с рассеянными миллионерами. К изумлению служащих отеля, бывшие постояльцы... до сих пор не хватились пропажи. "Мы сказали, что они кое-что у нас позабыли. Те слегка удивились и пообещали... прислать кого-нибудь в отель", - рассказал генеральный менеджер гостиницы Дерек Пикот.



Зачем было двум администраторам таскать с собой такую сумму наличных, неизвестно. Сообщается лишь, что доллары вполне легальны и не имеют отношения ни к торговле наркотиками, ни к отмыванию денег.





....шоб я так жил....

---

Вибратор, как причина сотрясения мозга

MIGnews.com.ua

У компьютерщика из Будапешта Штефана Надя не сложились отношения с начальницей бальзаковского возраста. Молодой человек был убежден, что все дело в неудовлетворенном либидо дамы, а он просто оказался крайним. Как бы то ни было, пришлось писать заявление об увольнении.



На прощание начальница получила подарок с намеком - огромный вибратор, который Штефан преподнес ей публично, но без комментариев. Хотя, может быть, компьютерщик просто не успел ничего сказать, потому что извлеченный из коробки презент был тут же обрушен на его голову...



По достоинству удар оценили врачи, поставившие диагноз - сотрясение мозга с повреждением наружных тканей головы. Главным виновником случившегося Штефан Надь считает продавца секс-шопа, впарившего ему устаревшую модель вибратора - на четырех тяжелых "пузатых" батарейках, хотя он просил легкую новейшую разработку.





....мдя... надо тщательнее выбирать подарки...

---

The Omen, блин...

Он посмотрел в её глаза и проникновенно сказал:

- Вот только не надо мне этого говна...



А все потому что Лёха уже нарывался.

Просто регулярно напарывался нежным человечьим естеством на возникающие мистическим образом неприятности.

И возникали они, прямо скажем, не просто так на пустом месте, а непременно после какого-нибудь дурацкого ЗНАКА или ЗНАМЕНИЯ.

Он и не верил в них раньше... ну, до поры - до времени,... потом пришлось, как тут не поверишь, когда одно к одному.

Как повзрослел, дотюхало до него, что не просто так западло всякое происходит. Обязательно сначала ЗНАК будет.

И к полному половому созреванию уже целая система у Лёхи образовалась, как чего приметит - сразу начинает по сторонам зыркать и ноздрёй водить. Предчувствует. Битый.

Бывало, и проносило. Но чаще нет. Знаки - они вам не прыщи всякие живописные, просто так не появляются. Понимать надо, ага.

Эх. А началось-то все с кошки.

Вернее, сначала пришел командир.

И безапелляционно заявил, что на завтрашних соревнованиях по борьбе от роты должны выступить семь человек.

А Лёхе как раз, когда он часик назад в расположение роты возвращался, черный кошак дорогу перебежал. Он-то всё гадал - к чему бы... А тут вон что...

Он даже и не особо удивился, когда командир ткнул ему пальцем в грудь и весело заявил:

- Будешь выступать!

- Я же не борец, я бегун... - слабо возмутился Лёха.

- Бегун-фуюн, фиолетово мне. Понимаешь, да? Пер-пен-ди-ку-ляр-но! У нас в роте вообще борцов нет, и чего теперь? Саботировать? Ты не паникуй, вон смотри, какой парень кабанистый, на бегуна и не похож ни фига. Короче, готовься.

Да Леха, в общем, и не переживал. Он действительно был крепким и спортивным молодым человеком. И что немаловажно, юность у него была насыщенная. Рос он в таком районе, где редкая неделя без драк проходила, потому драться он умел и не боялся абсолютно. Да и в училище уже успел несколько раз отличиться, потому слыл среди друзей авторитетом в вопросах рукопашного диалога.



И наступил день соревнований.

Лёха был уверен в успехе абсолютно.

Конкурентов среди товарищей по роте у него не нашлось. Шел первым номером.

А увидав соперника, только хмыкнул сочувственно. Сразу видно - такой же бедолага, назначенный. Сидит себе, в очках, книжку читает. Ботаник. Телосложение явно не бойцовое, Лёха раза в полтора крупнее его выглядит. Колоссальнее.



Леха снисходительно улыбался своим, перекатывал мышцы по организму и представлял себе, как сейчас поймает кисть на излом, собственно его больше ничему и не научили, как крутанёт обратный рычаг...

Сигнал к началу.



Противник закрыл книжку, аккуратно снял очки, подошел, поклонился и сломал Лёхе руку.



Пока Лёха летел...

Он думал...

«Все-таки кошка...»



Противник вернулся к очкам и книжке. А Лёху унесли. Слава богу, это оказался не перелом, а вывих плеча...



И вот теперь, спустя четыре месяца, Лёха стоял и смотрел в её глаза. И шептал:

- Вот только не надо мне этого говна...



Черная кошка, презрительно фыркнула и продолжила движение.

Лёха с тоской посмотрел ей вслед. Всегда так. Не может постоянно быть нормально. Лимит спокойных дней закончен. Всем надеть чистое исподнее и приготовить вазелин.

- Ну, мы идём или нет? - возмущенно спросил Саня.

- Кошка...

- Ты болен! Давай скорее, ребята уже в кабаке.

Лёха обреченно вздохнул, делать было нечего, в кабаке действительно ждали.



Кабак гудел. Заблаговременно занятый столик обживали весельчак и балагур Тёма и флегматичный человек-гора Малыш.

Тёма журчал.

- Да она была просто картинкой, точно тебе говорю! Ну, такой... представляешь раннего Пикассо? А ноги? Это были даже не ноги... это были руки, которые хотели всех обнять! А эта её милая непосредственность... после предложения сделать променад, она шла чистить зубы...

Саня щёлкнул каблуками:

- Можно присоединиться, господа курсанты?

- Можно Машку за ляжку! - сразу включился в диалог Тёма.

- Хм... так разрешите...

- А чего там, хватайте!



Через час в организмах уже было тепло и нежно. В легком тумане сигаретного дыма шли душевные разговоры и дружеские споры.

Был ещё тот благословенный кабацкий час, когда все друг друга любили.

Ведь величина любви к ближнему прямо пропорциональна количеству выпитого.

До определенного, индивидуального момента.

После этого момента любовь причудливым образом становится величиной обратно пропорциональной. Что очень грустно и не поддается научному трактованию.



- Давно хотел тебя спросить, - нетрезво приставал субтильный Саня к Малышу, - Когда вытрешь грязь из-под носа?

- Даун ты, это усы, - беззлобно гудел Малыш, - знаешь, как девушкам нравится, когда я ими щекочу...

- Мдя, тяжелый случай, ну, щекочи раз больше нечем...

- Сломаю палец...

- Господа гусары! Родился тост! - Тёма встал, и придал профилю солидности - Вот скажите мне, что главное в нашей компании?

- Единство душ?

- Общность взглядов?

- Чувство локтя?

- Нет! В нашей компании главное не пукать! За взаимоуважение!



Прошло ещё два часа.



- Ты чего хмурый такой, Лёха?

- Да кошка черная дорогу ему перебежала! Знаете ведь Лёху, он на этом деле повёрнут.

- Не повёрнут, а предупрежден. Жопа грядет. Точно вам говорю.



Постепенно напивались.



Пьяный Саня притоптывал у занятого туалета. Сзади почувствовалось чьё-то дыхание. Саня повернулся. Напротив глаз вздымались мощные сиси.

- Тётенька, ик, здесь мужской...

Саню нежно взяли за ухо.

- Дяденька я, - пробасил качок, - иди, мальчик, пописай где-нибудь в другом месте...



За соседним столом отдыхала группа крупногабаритов.

Понять, спортсмены это, бандиты, или новые русские, не представлялось возможным.

Один из них, демонстрируя мощный затылок, в настоящий момент пытался произнести тост. Причудливо переплетая слова «типа», «эта», «как бы».

Без мата получалось плохо.



- А выпьем-ка шампанского! По-гусарски! - заорал Тёма.

Он открутил проволоку, встряхнул бутылку, и шлёпнул ладонью по дну.

«Чёрная кошка...» с тоской подумал Лёха, следя за полётом пробки.

Пробка врезалась в накачанный затылок, как раз на очередном «типа», окончательно оборвав тост.

Качок молча выпил, поставил рюмку и полез из-за стола.



Подошел, хмуро возвышаясь, и загораживая пейзаж.

- Шалим, хорьки?

Сразу стало понятно, что диалога не получится. Тем более, из-за соседнего стола начали подтягиваться остальные.

Тут появился наконец-то пописавший Саня.

- Спортсмен, ик? - он ткнул пальцем в мощный бицепс.

- Ну?

- Тогда, ик, - Саня демонстративно полез правой рукой за пазуху, - на старт, внимание, ик...

- Это Жванецкий, - повернулся к своим качок. И с разворота нанёс Сане удар в челюсть.

- Сашу... - полыхнул глазами Малыш.



Ну, и закрутилось.



Лёха сразу попал в ритм.

Уйдя от первого пушечного удара, он врезал ногой по голени, и от души кулаком в ухо. Хаотичными махами уличного боя сбил удары следующего бойца, резкими толчками по корпусу растерял его в пространстве, поймал за руки, разводя в стороны, и рванул противника на себя, нанося удар лбом.

Сбоку прилетел кулак. Лёха резво проехался по полу, роняя стулья, поднялся, вытирая кровь из разбитого носа:

- Вторая часть Марлезонского балета...



Саня сидел под столом, прижав к себе пустую бутылку из-под шампанского.

Пора было начинать что-то делать. Саня зацепился взглядом за уродливые коричневые ботинки, топчущиеся возле стола. Высунув руку и размахнувшись, Саня зарядил бутылкой по вражеской обуви. Бутылка не раскололась, зато сверху кто-то закричал.

Саня нервно захихикал. Не упуская теперь ботинки из виду, Саня, переждав минуту, вновь нанёс сокрушительный удар.

Третьего удара не получилось, рука попала в цепкий захват, и извивающийся в ужасе Саня был вытащен на поверхность.

На него смотрели добрые глаза Малыша.

- Хватит Саша, я уже хромаю...



Тёма ехал спиной по длинному столу, ледоколом раздвигая бутылки и тарелки. От удара голова гудела.

Остановился, уткнувшись в стену. Справа захлопали длинные ресницы.

- Блядь! - простонал Тёма.

- Вика - уточнила девушка.

Тёма широко улыбнулся. Во рту появились новые ощущения, язык свободно проходил сквозь строй зубов.

- У вас там дырочка - ткнула пальчиком Вика.

- Нет, девуссска, - оказалось что шипящие, покидающие организм, странным образом трансформировались в свистящие, - дыросська это у вас, - высунул сквозь выбитые зубы язык, - а у нас, похоссе, тут пробоина...

Завозился, доставая себя из салатов.

- Не уходите никуда, после продолссим беседу. Бетховен! - заорал скрючившемуся у синтезатора лабуху, - Ритму дай, ритму! Унса-унса, унса-унса...



Лёха очнулся от того что кто-то тряс его за плечо.

- Лёха! Лёха! Очнись! Сваливать пора! Ментов вызвали! - кричал в ухо Саня.



Они шли по вечернему городу, поддерживая друг друга.

Впереди из подворотни высунулась кошка.

- Кыш! Кыш, скотина! - заорал Саня.

Малыш затопал ногами, а Тёма бросился поднимать камень.

Котяра с обиженным воем кинулся обратно.

Лёха вздохнул:

- Рыжий...

- Рыссый, не рыссый, лутьссе не рисковать, - Тёма отряхнул руки, поводил языком в пробоине, - ссто, блин, командиру скассать про свой портрет?

- Скажи, кариес...



Историю рассказал тов. Кэп



....от души поржал.... рекомендую....