Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в ваших способностях, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
- Вы кто?
- Я? Мирный атом!
- А почему с топором?..
- Вот видите, как мало вы знаете о мирных атомах!..
Массовым обморожением закончился митинг против глобального потепления…
Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым…
читать дальше- Папа, купи пиво
- Сынок, отстань.
- Папа, ну, купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
- Налево пойти - убитым быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху:
- Так... Это... Мы и там тебя достанем!
Правительство Украины сообщает об окончании тендера на 150 миллиардов долларов на реализацию национальной программы "Не укради".
Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...
Печальный диагноз: врождённое искривление души…
- Объявление: Приму на работу уборщицу, сварщика, каменщика, программиста, тракториста, электрика и учителя! Или продам: тряпку, электроды, мастерок, компьютер, плоскогубцы, трактор, ножницы и указку.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
За каждым мужчиной стоит женщина, которая за него краснеет...
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хотят, то и творят.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Может ли между двумя мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
Природа, однозначно, берет свое, и они идут искать третьего...
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы.
Курсант за 5 лет съедает столько овса, что ему потом всю жизнь стыдно смотреть в глаза лошадям.
Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Организую сеанс общения с умершими. 222-34-56. Быстро, качественно, навсегда.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьяны.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самооборона?
- Для самообороны.
- Бег.
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник…
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа…
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют.
Едут муж с женой в машине проездом через какую-то деревеньку. Явно в ссоре, явно не в духе. Жена, глядя в окно и показывая на барахтающихся в луже свиней, говорит с сарказмом мужу:
- Вон, смотри, твои родственники.
Тот со злобой отвечает:
- Ага, точно - теща и тесть.
Знаете ли вы, что одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей части одеяла...
Прежде чем вставать в позу, подумайте, а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной...
- Папа, угадай женскую профессию: начинается на "Б", а заканчивается на "Ь"
- Сынок, как тебе не стыдно!
- Библиотекарь, папа...
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.
- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов.
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. И, в-третьих, не руками.
В мухе Цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.
Примета: если на железнодорожных ветках сидят пьяные, нахохлившиеся железнодорожники, значит, зима пришла...
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Когда я родился, то был таким страшненьким, что доктор, когда меня увидел, сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!"
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но нервы очень слабые".
-
-
20.01.2010 в 10:54Разве можно так смешить?
-
-
20.01.2010 в 12:00