Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
MIGnews.com.ua
Купили, обмыли, пропили…
------------------------------
Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.
-----------------------------------
Объявление:
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
-----------------------------------
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком! Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
читать дальше-----------------------------------
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
---------------------------------
Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
--------------------------------
- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.
--------------------------------
Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет.
--------------------------------
- У меня на ферме, - говорит фермер приятелю есть уродец - двуногий баран.
- Знаю, - говорит приятель - это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
--------------------------------
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван- дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
--------------------------------
Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
--------------------------------
Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.
--------------------------------
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
---------------------------------
Из брачного объявления:
Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...
---------------------------------
Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!
---------------------------------
В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь...
---------------------------------
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
---------------------------------
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
---------------------------------
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
---------------------------------
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.
---------------------------------
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
---------------------------------
- Там было темно, как у дядя Тома в этой… в хижине.
-------------------------------
Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!..
-------------------------------
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
-------------------------------
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
-----------------------------------
"Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".
-----------------------------------
- Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.
-----------------------------------
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
-----------------------------------
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
---------------------------------
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
---------------------------------
Объявление в городе Сочи : "В парке нашего города объявился секс-маньяк !!! Проезд автобусом №25 и №10."
---------------------------------
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
---------------------------------
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
---------------------------------
Кто такая порядочная женщина? - У которой все мужчины идут по порядку.
А потаскуха? - Женщина, которая потоскует-потоскует и спать ложится.
---------------------------------
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
---------------------------------
Если вам на голову упало яблоко, сразу же убегайте с этого места. Помните, что яблоня от яблока не далеко падает.
-------------------------------
Адвокат в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то он уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
-------------------------------
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.
-------------------------------
Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
-------------------------------
Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы…
-------------------------------
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
-------------------------------
На базаре.
- Ну и где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
- Как куда?! На ценник!
-------------------------------
- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- Да. Гарантия три года.
-----------------------------------
Стучитесь! И вас откопают.
------------------------------
Объявление: "Меняю проигрыватель на выигрыватель…"
------------------------------
Вашими бы устами да… помолчать!
------------------------------
Пропала собака, водолаз. Окрас черный, акваланг - синий.
------------------------------
…Квартира со всеми неудобствами…
------------------------------
Купили, обмыли, пропили…
------------------------------
Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.
-----------------------------------
Объявление:
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
-----------------------------------
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком! Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
читать дальше-----------------------------------
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
---------------------------------
Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
--------------------------------
- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.
--------------------------------
Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет.
--------------------------------
- У меня на ферме, - говорит фермер приятелю есть уродец - двуногий баран.
- Знаю, - говорит приятель - это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
--------------------------------
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван- дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
--------------------------------
Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
--------------------------------
Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.
--------------------------------
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
---------------------------------
Из брачного объявления:
Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...
---------------------------------
Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!
---------------------------------
В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь...
---------------------------------
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
---------------------------------
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
---------------------------------
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
---------------------------------
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.
---------------------------------
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
---------------------------------
- Там было темно, как у дядя Тома в этой… в хижине.
-------------------------------
Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!..
-------------------------------
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
-------------------------------
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
-----------------------------------
"Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".
-----------------------------------
- Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.
-----------------------------------
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
-----------------------------------
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
---------------------------------
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
---------------------------------
Объявление в городе Сочи : "В парке нашего города объявился секс-маньяк !!! Проезд автобусом №25 и №10."
---------------------------------
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
---------------------------------
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
---------------------------------
Кто такая порядочная женщина? - У которой все мужчины идут по порядку.
А потаскуха? - Женщина, которая потоскует-потоскует и спать ложится.
---------------------------------
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
---------------------------------
Если вам на голову упало яблоко, сразу же убегайте с этого места. Помните, что яблоня от яблока не далеко падает.
-------------------------------
Адвокат в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то он уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
-------------------------------
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.
-------------------------------
Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
-------------------------------
Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы…
-------------------------------
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
-------------------------------
На базаре.
- Ну и где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
- Как куда?! На ценник!
-------------------------------
- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- Да. Гарантия три года.
-----------------------------------
Стучитесь! И вас откопают.
------------------------------
Объявление: "Меняю проигрыватель на выигрыватель…"
------------------------------
Вашими бы устами да… помолчать!
------------------------------
Пропала собака, водолаз. Окрас черный, акваланг - синий.
------------------------------
…Квартира со всеми неудобствами…
------------------------------