Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали уже хирурги.
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
читать дальшеДругой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…
Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
-
-
17.11.2009 в 22:14-
-
18.11.2009 в 13:40-
-
22.11.2009 в 17:26Было со мной (бОльшая часть) или со знакомыми (так что не везде "я" = "Сельская Сеньора").
Очередь в ветклинике. Из кабинета выходит врач со шприцем, плотоядно улыбаясь, оглядывает людей и спрашивает:
- Ну... Кого кастрируем?
Очередь там же. У мужчины, чей кот в операционной, звонит труба:
- Перезвони попозже, я на кастрации.
Очередь там же. Несколько человек на прием, один мужчина - только на уколы. Просит уколоть кота прямо в приемной, не вынимая его из-за пазухи (во-первых, чтобы не сидеть в очереди, так делают, во-вторых, кот нервный и агрессивный). А теперь ВНИМАНИЕ - картина маслом: на лавочке одиноко (еще пара посетителей отсела в сторонку, чтобы не мешать) сидит мужчина, широко раздвинув колени, с очень сосредоточенным лицом (кот-то цапнуть может, а то и вырваться), напротив него на коленях стою я, чуть ли не упершись ему головой в пах, и что-то достаю, приподняв полы куртки... И тут входит еще один посетитель. Немая сцена.
Шикарная новая русская дама на приеме у ветеринарного врача рассказывает про своего кота и его проблемы. Врач расспрашивает, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:
- Скажите, а стул у него есть?
- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!
Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:
-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.
Еще перл от бабы Мары. Кормит меня котлетами, попутно рассказывая о том, что Тоша плохо какает. Ну, для меня это нормальная застольная тема, она знает, но последняя фраза привела меня в состояние неконтролируемой истерики, так я ржала:
- Последний раз какал аж два дня назад, да и какашечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как твоя котлетка.
Сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:
- А что, сегодня не Маша работает, а ты?
Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:
- Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?
Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:
- Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!
Бедного мужика как ветром сдуло!
- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных:
- Я просто не очень люблю людей…
История от знакомой. Мужик с мороза напоил карликового пуделя водкой почти до состояния комы, врач откачала собаку и дает последние наставления, хозяин переспрашивает:
- Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?
- Ну, если Вам так понятнее, то да.
- Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть?
- Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства.
- Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать?
В ветаптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, крем для бритья.
- Здесь ветеринарная аптека.
- Что, и не бывает?
- Нет, это ветеринарная аптека - для животных.
- Ну, тогда дайте упаковку валидола!
В зоомагазине.
- Мне бы подобрать что-нибудь в подарок, я в гости иду.
- Пожалуйста. Есть игрушки, лакомства, амуниция. Там кошка или собака?
- Да нет! Мне для зятя.
- Бензонал есть?
- Нет, это в обычной аптеке, а здесь – ветеринарная.
- Ну и что, что ветеринарная! А я инвалид!
- Доктор, посмотрите моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.
- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!
- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Вы послушайте, как он цокает!
В ветаптеке. Кратковременная передышка, покупателей нет, только расслабилась - приходит дама из числа постоянных покупателей и просит посмотреть, что это за глистов выдала ее собачка с поносом. Я пытаюсь отговориться тем, что, во-первых, без специального оборудования я все равно не определю видовую принадлежность, только плоский гельминт или круглый, а, во-вторых, это без разницы, потому что современные ветеринарные глистогонные препараты действуют и на тех и на других. Дама настаивает и приносит червячков в баночке. Ну, что ж, эти мои взвизги она заслужила:
- Ой! Какая прелесть! Вы посмотрите на эту характерную "обрубленную" головку! А вот - видите? Видите? - зачатки глазок! Какая прелесть! Да это не глисты вовсе! Это ваша собачка тухлятинку вместе с личинками мух съела!
За сей мой трудовой подвиг я была вознаграждена упаковкой копченых сосисок и детским микроскопом ЛОМО.
Раньше на ветстанции Московского района было два входа. По центру прием вела терапевт-женщина, а с торца – хирург-мужчина. Частенько невнимательные хозяева путали двери и заходили на терапевтическое отделение с хирургическими проблемами (например, на кастрацию). А если учесть, что многие стесняются слова КАСТРАЦИЯ, то нередко можно было услышать забавные диалоги.
- Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.
- Это не ко мне, это за угол, к Роману Борисовичу.
В телефонной трубке раздается истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!
- А у вас есть таблетки от весны?
- У вас есть сексуальные капли для кошек?
- Духи с феромонами что ли?
Прихожу на вызов кастрировать кота, уже дала наркоз, облачилась в халат и шапочку, приготовила стерилизатор с инструментами.
- Все, подождите пять минут в комнате.
- У меня только последний вопрос: а вы кто по профессии?
- А вы что, сантехника вызывали?
Звонок в восемь утра (для меня - глубокая ночь):
- Ааааа!!!!!!!!!!!!! Моя кошечка сегодня утром поблевала какой-то пеной и шерстью!
- Моя вчера тоже, но я же вам не звонила.
ЗЫ В свое оправдание, это была дама-шизофреничка, в течение месяца звонившая мне по 5-6 раз в день, начиная с 7-8 утра и заканчивая 2 часами ночи. Поводы - такие же.
-
-
22.11.2009 в 17:27Работала в аптеке, где продаются не только лекарства и диеты, но и корма и зоотовары. Пришли всякие вкусняшки для собак. Мы их называем расчлененкой Я поражаюсь: то, что в другом случае пошло бы в помойку, стоит дороже мяса! Цены даны не за килограмм,а за упаковку (кроме ног это обычно 40-60-100г)! Молотый неочищенный желудок – 78 рублей, резаный – 38 (очищенный, пищевой стоит около 70 за килограмм!) Сушеные кусочки кишок – 52 рубля. Сушеная кожа, свернутая в различные пончики, рогалики и кости – 35-45, вплоть до 100 рублей (а это из кусков, которые даже в кожевенную промышленность не годны). Сушеные уши – по 40-50 рублей, срезанные носы – 60-100, отрезанные губы – 50-60. Всякие ноги – от 40 до 100 рублей. И это еще не предел извращениям: сушеная кожа с мошонки – 40-50 рублей!!! Причем, есть булочка большая и булочка… малая (не всегда же в корриде побеждает матадор – иногда и бык)… Ладно, разбираем дальше… Майя диктует мне название и цену, я достаю из коробки и маркирую цену:
- Пенис бычий 30 см – 40 рублей.
- Нашла.
- Пенис бычий 50 см – 80 рублей.
- Есть.
- Пенис бычий 70 см – 110 рублей.
- Ну, это понятно, чем длиннее…
- Пенис бычий двойной – 146.
- Ага, а говорят в секс-шопах есть еще три в одном – со стимуляцией клитора…
- Ну, вот и он: пенис бычий 3 по 30см – 93…
- Странно, что-то дешево…
- Косичка из пениса бычьего - 173.
- Хм… А еще говорят, что профессии «хуеплёт» не бывает…
- Пенис бычий резанный – 50 и догадент пикантный – 85.
- Что-то я не пойму – цена разная, а выглядят похоже… А поняла – один просто резанный, а пикантный – вот видишь? – в расширением, наверное, основание члена…
Не успели выложить все это добро на витрину, пришла дама, желающая именно сушеный член для своего крошечного грифона.
Показываю ей резанный и пикантный.
- А в чем разница?
- Один ровный, из тела пениса, другой с расширением – из основания пениса.
- Ясно. А какой вкуснее?
В той аптеке был общий "предбанник" с человечьей аптекой. Слышимость и проходимость - офигительная. Приходит восторженная дама и начанает радостно орать: "Девушка!!! Как я вам благодарна! вы посоветовали мне купить в подарок моей девочке пенис!!! Он ей так понравился! Она была в таком восторге! Он оказался таким вкусным! Кто бы мог подумать - простой пенис - и столько радости!!!"
Я молча оползала под прилавок...
Перлы преподов.
Лаковников Евгений Альфредович (цитата приблизительная) : "Сегодня мы поговорим о наследственных заболеваниях. В чем их особенность? Вот если от рака умер ваш отец - вам есть, чего бояться, а если ваша теща - то ничего страшного."
Лебедев Альберт Васильевич: "Во время паранефральной блокады, при проколе капсулы, мы слышим характерный хруст... Как у девушки первый раз..."
Скуба Василий Васильевич (Ласло): "От крахмала стоят только воротнички и галстуки, а мужчина должен есть мясо!" А вот к чему он это сказал, не помню...
У него же.
- Где у коровы находится клитор?
Студет жмется, пыкает, мыкает.
- Мне сложно объяснить, можно я покажу на скелете?
- Ну, давай, показывай.
Студент проводит широким жестом от корня хвоста до копыт:
- Где-то тут...
Немая сцена.
Это было, когда я работала в ветеринарной аптеке и общалась с архитектором из Конго.
Ко мне на работу заехал Жан-Клод. Народу не было, сидим с ним и с Майей (заведующей), чай пьем. Жан-Клод с кем-то эмоционально на французском разговаривает по сотовому. Через некоторое время в аптеку заходит молодой негр. Я здороваюсь и прошу подождать минуточку. Майя (ход мысли которой полностью совпал с моим) меня опережает и зовет: "Жан-Клод, это к вам!" Ребята обмениваются парой фраз, пожимают друг другу руки, обмениваются еще парой слов и... прощаются. А я только собралась открыть дверь и пустить парня в аптеку, чтобы они через прилавок не разговаривали... Мы в один голос с Майей: "А это кто был?" - "Да не знаю, он человеческую аптеку искал, а я объяснил, что это - ветеринарная."
А представьте себе удивление парня!!! Каждому покупателю- своего продавца! Вот это сервис!
Самый прикольный случай ложной беременности: немецкая овчарка усыновила телефон. Пока тот тихо стоял на тумбочке – она не обращала на телефон внимания, но стоило раздаться звонку… Сука начинала скулить, беспокоиться, потом вставала на задние ноги, перегрызала провод и уносила «плачущий» телефон успокаивать к себе на подстилку.
Влетает в аптеку женщина с перекошенным лицом: "Мы шли к вам за витаминками, а собака ногу порезала! Не знаю, что и делать, кровь течет, у меня их две, куда метаться, куда девать вторую..." (В общем-то ситуация - не дома, в "гулятельной" одежде, без особых денег, с двумя собаками и кровища хлещет...) Аптека - не клиника, но... Эх, что было делать? Благо у напарницы оказались с собой (чего только нет в дамских сумочках!) иглы, шовный материал, ножницы, пинцет, а ассортимент медикаментов у нас достаточный. Зашили, стоя в пикантных позах на полу. А потом мы получили за это звезды от высокого начальства - опозорили аптеку (в аптеке НЕЛЬЗЯ оказывать помощь - только продавать лекарства).
-
-
22.11.2009 в 17:27- Ну? Как там Мурка? Как самочувствие, как себя ведет?
- Так вам, доктор, виднее, вы же ее вчера усыпили...
Несколько лет не виделась с одноклассницей, сидим, болтаем, в том числе и о работе. Она ржет:
- Вот ты не замечаешь, но говоришь: "пришел кот", "позвонила собака". Но это еще что, у меня есть подруга-портиха, так она раз выдала: "Звонило платье, просило укоротить рукава и переделать воротник".
Кастрировала кобеля.
До операции:
- А вы будете удалять те самые железы, которые вырабатывают половые гормоны и вызывают половую активность?
- Да, конечно. (Ну, ни фига себе, какая хозяйка грамотная!!!)
После операции:
- Вы удалили железы?
- Конечно.
- Ну, а яички-то оставили?
Уходя, прошу назавтра позвонить или прислать смс - как дела. Смс пришла, как обещали:
"У меня все нормально. Бывший кобель Бруно."
Как сказал один дядька на приеме (несколько дней ходил с котом на уколы) :"Да, Вася, сапоги из тебя не получатся - протекать будут..."
В кабинет буквально врывается тетка и орет : " безобразие! Мы тут три часа ждем, а у нашего щенка уже неделю понос!"
Ну, да... Звонок в 7 утра: котик не какал 7 дней, может ему клизму поставить?
Опять же 7 утра, звонок. Радостный, счастливый голос бодро сообщает: "Здра-а-а-вствуйте, доктор! Ау нас понос!" " Я Вас поздравляю! А у нас - нет!" и вырубаю телефон - день испорчен.
P.S.Причина бурной радости кроется в том, что я сказала хозяйке, что их жеребёнок запоносит на 14-21 сутки (когда кобыла придёт в охоту), ничего страшного тут нет. Видимо, хозяева пришли в бурный восторг от сбывшегося пророчества и поспешили порадовать меня...в 7 утра!
Зашел в аптеке разговор на тему стрижки. Муж с женой, молодые ребята, выспрашивали насчёт машинок для стрижки.. что да как, какую шерсть чем лучше стричь...Как известно, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Вот и я задаю им вопрос:
- А стричь то кого собираетесь?
- Да на крыльце привязан, можете посмотреть..
Выходим на крыльцо, к перилам привязан здоровенный кобелина, с виду крупный ризеншнауцер - размеры, шерсть, борда, усы, только уши стоят сами, не купированные и весь белого цвета. То есть понятно, что метис, но прямо белый ризен с виду! Я, как любитель бородатых собак, давай охать, ахать,
- где - спрашиваю, такой эксклюзив взяли?
-Где, где - в голосе засквозила грусть и тоска - год назад на рынке БОЛОНКУ покупали....
При работе с лошадьми баек поменьше, но тоже встречаются. Ухожу с конюшни, ко мне как-то издалека подкатывает частная коневладелица и говорит " Не могли бы вы на жеребёнка моего взглянуть? Буквально, взглянуть только, а? У меня-то свой врач, вас-то покруче будет, но раз уж вы тут под ногами вертитесь, то и вы сойдёте... и т.п. и т.д." - минут на двадцать. "Скучный какой-то, жеребёнок-то, я вообщем-то к своему бы ветеринару, но..." Ну, после таких комплиментов - почему бы и не посмотреть мне на жеребёнка? Подхожу к деннику и вижу: жеребёнок "от скуки" взмок весь, кружится по деннику, на живот оглядывается, падает, глаза безумные... Осмотрела я жеребёнка, говорю хозяйке " У него сильные спастические колики в толстом отделе кишечника" и предлагаю сделать ему спазмолитик до приезда её ветеринара. Хозяйка заводит прежнюю пластинку и скептически соглашается на укол. Я ввожу жеребёнку лекарство и отправляю их на шаговую проводку. Через пять минут в конюшню влетает немощный жеребёнок, таща на чомбуре упирающуюся хозяйку, влетает в денник и сделав финальный круг, натужно испражняется... Когда навозный пар рассеялся, мы увидели вместо лошадиных "яблочек" комок извивающихся жирных параскарид! "Ну, вот и причина ваших колик!" - говорю. Жеребёнку тут же стало легче, он принялся жадно хватать сено - отпустило. И я засобиралась, наконец-таки, домой. И тут хозяйка, мрачнее тучи, кстати, спрашивает :"И это откуда они взялись? А? Не было их никогда!" Потом её посетило озарение, она подозрительно посмотрела на меня, оглянулась на комья глистов (картина сложилась окончательно) и изрекла: "Не было их никогда, слышите: пока... пока вы этот укол не сделали!"
Вызов на снятие зубных камней у кобеля. В квартиру захожу и сразу определяюсь: муж-алкоголик, сын - наркоман - нищета сквозит изо всех щелей и голых стен! Одна хозяйка - святая женщина, простодушная, несущая свой крест. В углу сидит такой плешивый и щетинистый одновременно кобелюка. Я удивляюсь (процедура по снятию камней вообщем-то недешёвая, а здесь ... - не вяжется как-то с обстановкой) и иду мыть руки. Вхожу на кухню ( с одной старенькой плитой и обшарпанным столом) и вижу картину: кобель намертво к столу ремнями привязан, и рот у него плотно-плотно изолентой обмотан. Хозяйка, улыбаяясь: "Вот, доктор, можно наркоз делать!". Батюшки, думаю, хорошо зафиксированный пациент в наркозе...., а вслух произношу: "А ему, действительно, камни удалять с зубов надо?" "Да, да,- отвечает хозяйка(милая женщинв) - так предыдущий врач сказал, что надо камни с зубов сначала снять!" Прошу развязать испуганного пациента, отматываем изоленту вместе с усами, шерстью и т.п.. Радостный кобель широко раскрывает пасть и демонстрирует просто идеальные зубы! Я не без зависти исследую его ротовую полость и делаю вывод, что никаких камней там нет.! Задаю резонный вопрос: "А по какому поводу вы врача-то приглашали? На что жаловались?" Милая женщина отвечает: "Да, понимаете, доктор, когда он писает, ну, когда лапку задирает,то ОН ПАДАЕТ!" .... У кобеля обнаружилась венерическая саркома, но логика врача стала мне понятна: "Зубные камни ПЕРЕВЕШИВАЮТ!"
-
-
23.11.2009 в 12:17- Один ровный, из тела пениса, другой с расширением – из основания пениса.
- Ясно. А какой вкуснее?
я валялся
в сотый раз убеждаюсь, что жизнь веселее анекдотов
-
-
04.06.2011 в 15:131984 год. Тогда еще ленинградский родильный дом, отделение гинекологии. Мы, практикантки, сидим у мини-операционной, куда нас почему-то не пускают. Из-за двери слышатся крики (все помнят, какой год - наркоз тогда при абортах не полагался). Крики МУЖСКИЕ. Мат-перемат. Выходит наш куратор и хирург. Хирург снимает маску, отбрасывает ее в сторону и говорит: "Нет, все бывало: и двойни чистил, и сроки заниженные, но чтобы у мужика в заднем проходе еловую шишку лущить..."
ТовариСЧ для лучших ощущений засунул себе в задний проход шишку верхушкой наружу, а она там, странная такая, возьми и раскройся.
-
-
06.06.2011 в 16:35