MIGnews.com.ua
Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
---------------------
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
---------------------
Из двух спорящих виноват тот, кто умнее…
-----------------------
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
---------------------
читать дальшеДети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
-----------------------
Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть, то зачем портить отношения…
-----------------------
Мужчины любят глазами, женщины ушами!… Как скучно! Поморгал в ухо и вся любовь…
-----------------------
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
-----------------------
От перестановки мест слагаемых… ума… не добавляется.
-----------------------
Меня тут комар укусил - так его вырвало…
---------------------
Погиб от пули красный конник:
Его убил чекист-дальтоник…
---------------------
Использовал личное положение в служебных целях…
---------------------
Даже мелкие промахи можно исправить с помощью грубых ошибок...
---------------------
Два шотландца беседуют за завтраком в парижском отеле:
- Представляешь, в три часа ночи ко мне в комнату врывается какой-то полоумный француз, начинает орать что-то на своем лягушачьем языке, трясти меня за плечо…
- А ты-то что?
- А что я? Я ведь воспитанный человек, поэтому как ни в чем не бывало продолжал играть на волынке.
---------------------
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка…
---------------------
Хочешь получить бесплатно детали от «Запорожца»? Едь за ним следом.
---------------------
Давайте же наконец поднимем стаканы… а то чего они тут валяются!
---------------------
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
---------------------
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день…
----------------------------
- Да что ты, солнышко, трава совсем не сырая, ты просто села на картофельный салат с майонезом.
----------------------------
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".
----------------------------
"Красны молодцы" и "добры девицы" - так называли в старину на Руси сексуальные меньшинства…
----------------------------
Женщина лет тридцати, заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:
- Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и вот тот красненький…
Продавец:
- Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!
----------------------------
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
----------------------------
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.
----------------------------
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
----------------------------
Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.
----------------------------
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет…
----------------------------
Из анкеты: "…характер экстремально нордический (полный отморозок)".
----------------------------
Кенийские бегуны пробегают 100-метровку за 7 сек., они могли бы и быстрее, но сильно выдыхаются по дороге из Кении.
---------------------------------
У меня, между прочим, все детство прошло под стук колес. Правда я не знаю, зачем бабушка брала колеса и стучала у меня над головой.
---------------------------------
Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих отвечает:
- Я - Наполеон!
- Понятно… В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят и врач говорит:
- Ну, что?
- Вы куда меня отправили?
- Ну, в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли, я - торт!
---------------------------------
Если диарея застала вас во время энуреза, то… ну я не знаю, чем вам помочь…
---------------------------------
А ко мне вчера в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметил, а потом смотрю - сидит в ней.
---------------------------------
Оранжевая революция пожирает свои апельсины.
---------------------------------
- Ну как выходные прошли? Чего на даче творили?
- Да вообщем ничего, в пинг-понг на раздевание играли.
---------------------------------
Не все козлы рождаются козлами... некоторые рождаются козами!
---------------------------------
Больной выписан под наблюдение районного ПАТАЛОГОАНАТОМА.
-
-
11.11.2005 в 21:31истерика!