Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.
Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
читать дальшеПьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.
Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!
Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе.
Понять, является ли тот или иной текст «разжигающим» очень просто. Вы просто меняете в тексте ключевое слово на слово "евреи" и смотрите, что получилось. Так как у нас по закону у нас "все нации и все граждане равны и равно охраняются законом" то если текст выглядит разжигающим по отношении к евреям - то значит он разжигающий и есть, и есть основания привлечь его автора к ответственности.
Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".
Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»
Антисемитизм - двухтысячелетний баян.
Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву своим страхом.
Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них приделаны параллельно ручке.
Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в общественном сортире.