MIGnews.com.ua
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать
-------------------
На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку".
---------------------------------
Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в ноябре выпущена.
- А сейчас что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!
--------------------------
читать дальшеПальцы в клетку к тиграм не совать! Штраф - один палец.
-------------------
Картина. Русская деревня. Кругом огромные воронки. Догорают останки последних домов. Везде валяются обгоревшие изуродованные трупы. И вдруг из этого пепелища выпрыгивает довольный Змей Горыныч и радостно говорит:
- Вот такой вот я - забавный зверек!!!
-------------------
В Киеве появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.
-------------------
Лучшее наказание на том свете для депутатов - заставить скрупулезно выполнить ВСЕ, что наобещал народу при жизни.
-------------------
Муж приходит домой и кричит жене с порога:
- Ах ты моя сладкоежка! Иди скорее сюда, я тебе купил два килограмма кильки!
-------------------
Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация…
-------------------
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это измениться, как только ты выйдешь из тюрьмы.
-------------------
В ночь на Ивана Купала все девушки бросали в воду свои венки. Чей венок утонул… у той самая большая голова!
---------------------------------
- В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но Вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
---------------------------------
Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти… как их там… дети?!
---------------------------------
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А че - прикольно, что я тут у вас типа директором?"
---------------------------------
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.
---------------------------------
- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат! "Какулам" лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде "какулы", надо эти "какулы" от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где "какул" нет.
---------------------------------
Учиться, учиться и учиться! Работу все равно не найдете…
---------------------------------
Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо.
Мать спрашивает его:
- Что случилось, Эдичка? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
- Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.
---------------------------------
- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому, - Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же тебя так беспокоит?!
- Боюсь, как бы не сбежали!
---------------------------------
Рабочий опаздывает на работу, ну вызывает его шеф и спрашивает:
- Ну что, опять вчера напился и разбил будильник?
- Нет, - отвечает рабочий. - Накурился и разобрал!
---------------------------------
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
---------------------------------
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.
---------------------------------
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру…
---------------------------------
Обширный наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
--------------------------
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.
--------------------------
Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.
--------------------------
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
--------------------------
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
--------------------------
Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
--------------------------
Продам девственность, бу, но в хорошем состоянии.
--------------------------
Если ты любишь водку - это еще не значит, что ты русский.
--------------------------
У нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.
-
-
03.11.2005 в 13:50-
-
03.11.2005 в 16:36-
-
04.11.2005 в 12:56а это про меня...сегодняшнее...
http://www.livejournal.com/users/di...hina/29141.html
-
-
05.11.2005 в 01:00