Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
MIGnews.com.ua
Так, ребята - у Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК…
-----------------
- Меня укусил вампир.
- Надо сделать 40 уколов в живот.
- Шприцем?
- Нет, осиновым колом.
------------------------------
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...
читать дальше-----------------------------
Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
А я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"
-----------------------------
Ленин стоит на броневике и выступает перед рабочими:
- Товарищи, мировая революция завершилась! Все броневики проданы, а деньги пропиты.
Голос из толпы:
- А вы на чем стоите?
- Гуляем, товарищи!
-----------------------------
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…
-----------------------------
- Товарищи, наш самолет пробило какой-то огромной железякой с левого борта! Причем насквозь!
Расслабься, командир, это крыло!!!
-----------------------------
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили… Хорошая - к нам едет Ходорковский.
-----------------------------
Если у вас пахнут ноги, то волноваться нечего - рыба гниет с головы…
-----------------------
Я объясняю на пальцах! Средний видишь?
-----------------------
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
-----------------------
Я вас любил - деревья гнулись.
-----------------------
Напилась - веди себя доступно!
-----------------------
Не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…
------------------------------
Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот… Ну этот… Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?
------------------------------
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил…
- Ну и?
- Приубил…
------------------------------
Устроился мужик работать в милицию. Проходит месяц. Два. Три. Он не приходит за зарплатой. Майор вызывает его к себе:
- Ты че за зарплатой не приходишь? Не нужна что ли?
- Зарплата? А я думал: дали пистолет и крутись как хочешь…
------------------------------
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"…
------------------------------
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пяти лет хватит?
------------------------------
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака…
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
-----------------------
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать…
------------------------------
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
------------------------------
Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
------------------------------
"А сейчас для владельца новенького спортивного "БМВ", в которого только что врезалась девушка на "Пежо", передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"
------------------------------
Проходят двое мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава…
- ???
- …какой памятник морякам поставил!
------------------------------
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты такая.
------------------------------
Оптимизм - это способность в осколках одной разбитой мечты видеть другую...
-----------------
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, с шуточками!!!
-----------------
Врезался "БелАЗ" в 600-й "Мерседес".
Из "Мерседеса" никто не вышел…
-----------------
- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфетаминах!!!
-----------------
Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а другой человек, тот что внизу стоит, эти кирпичи аккуратно складывает.
Человек спрашивает:
- Эй, мужики! А что это вы делаете, а?
- Не видишь? В тетрис играем!!!
-----------------
- Что делаешь?
- Да вот, магазин открыл.
- Отлично! Как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!
-----------------
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
-----------------
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Бобика, и пассажир догнал поезд.
-----------------
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя… зарубят!
-----------------
Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
-----------------
Последствия стихии: страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
-----------------
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными?
- Здравствуйте, это что, Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.
-----------------
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-Нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил…. Дети, что же ответил крестьянин Нуф-нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-моё, говорящая свинья!
-----------------
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается… сволочь!
Так, ребята - у Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК…
-----------------
- Меня укусил вампир.
- Надо сделать 40 уколов в живот.
- Шприцем?
- Нет, осиновым колом.
------------------------------
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...
читать дальше-----------------------------
Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
А я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"
-----------------------------
Ленин стоит на броневике и выступает перед рабочими:
- Товарищи, мировая революция завершилась! Все броневики проданы, а деньги пропиты.
Голос из толпы:
- А вы на чем стоите?
- Гуляем, товарищи!
-----------------------------
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…
-----------------------------
- Товарищи, наш самолет пробило какой-то огромной железякой с левого борта! Причем насквозь!
Расслабься, командир, это крыло!!!
-----------------------------
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили… Хорошая - к нам едет Ходорковский.
-----------------------------
Если у вас пахнут ноги, то волноваться нечего - рыба гниет с головы…
-----------------------
Я объясняю на пальцах! Средний видишь?
-----------------------
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
-----------------------
Я вас любил - деревья гнулись.
-----------------------
Напилась - веди себя доступно!
-----------------------
Не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…
------------------------------
Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот… Ну этот… Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?
------------------------------
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил…
- Ну и?
- Приубил…
------------------------------
Устроился мужик работать в милицию. Проходит месяц. Два. Три. Он не приходит за зарплатой. Майор вызывает его к себе:
- Ты че за зарплатой не приходишь? Не нужна что ли?
- Зарплата? А я думал: дали пистолет и крутись как хочешь…
------------------------------
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"…
------------------------------
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пяти лет хватит?
------------------------------
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака…
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
-----------------------
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать…
------------------------------
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
------------------------------
Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
------------------------------
"А сейчас для владельца новенького спортивного "БМВ", в которого только что врезалась девушка на "Пежо", передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"
------------------------------
Проходят двое мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава…
- ???
- …какой памятник морякам поставил!
------------------------------
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты такая.
------------------------------
Оптимизм - это способность в осколках одной разбитой мечты видеть другую...
-----------------
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, с шуточками!!!
-----------------
Врезался "БелАЗ" в 600-й "Мерседес".
Из "Мерседеса" никто не вышел…
-----------------
- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфетаминах!!!
-----------------
Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а другой человек, тот что внизу стоит, эти кирпичи аккуратно складывает.
Человек спрашивает:
- Эй, мужики! А что это вы делаете, а?
- Не видишь? В тетрис играем!!!
-----------------
- Что делаешь?
- Да вот, магазин открыл.
- Отлично! Как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!
-----------------
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
-----------------
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Бобика, и пассажир догнал поезд.
-----------------
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя… зарубят!
-----------------
Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
-----------------
Последствия стихии: страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
-----------------
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными?
- Здравствуйте, это что, Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.
-----------------
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-Нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил…. Дети, что же ответил крестьянин Нуф-нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-моё, говорящая свинья!
-----------------
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается… сволочь!
-
-
28.10.2005 в 23:59особенно первые два и десять последних.
-
-
31.10.2005 в 14:09