вторник, 20 сентября 2005
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
читать дальше
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался… А оказалось - сурдопереводом.
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и говорит рабочим:
- Мужики, нужен рубероид. Даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Развод в суде. Судья:
- Вы говорите, что хотите оставить сына себе?
Муж:
- Ну да!
- А почему именно вам?
Ну, вот Вы, подходите к автомату Coca-Cola, кидаете монетку, Вам выкатывается баночка. Она чья, Ваша или автомата?
ЕСЛИ НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ, ТО ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ.
Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он… Это его там изучают…
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 гривен… Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!!
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать. Врач удивляется:
- Как так? Ведь у нас тут уникальный по чистоте воздух!
- В том-то все и дело, доктор! Я привык видеть, что вдыхаю!
Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
- Напился как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
- Ребята, да вы его на голову ставите.
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Киева.
- Ха! Из Киева он… Шо-то я тебя там ни разу не видел!
Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.
Значит так, товарищи курсанты… Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи…
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Плакат в небольшом придорожном кафе: "Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси".
В супермаркете: "Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения".
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила!
- Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел! А передние зубы я и сам собирался удалять…
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Киеве в 1995 году".
Не могу равнодушно пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием…
- Девушка! Вы прямо копия Джулии Робертс! Правда, пиратская…
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти…
На лыжном курорте сошла лавина, после чего все лыжники финишировали одновременно
- У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
Хотите заработать 2 млн. евро? Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн. евро!
-
-
20.09.2005 в 17:38-
-
20.09.2005 в 18:13на Вас хорошо влияет отдых. отдыхайте чаще
-
-
20.09.2005 в 19:00-
-
20.09.2005 в 19:02-
-
20.09.2005 в 20:06Работать!!!
-
-
21.09.2005 в 12:38