Тараканы

[ЛюбительБелок]

моя рыдать и биться в истерике



Самое приятное в дальних походах знаете что? Когда они заканчиваются. Когда до родных берегов уже рукой подать. Душа в этот момент поет и радуется, и хочется сделать что-нибудь такое... ну, такое... чтобы, значит, глобальная радость для всех была. Вот.

Корабль заканчивает свой дальний поход. Скоро терводы, вот-вот Родина покажется и улыбнется блудным своим сыновьям, ласково так, по-матерински.

А поход, между прочим, не маленький был, полгода все же, до Кубы ходили.

Вова с Толей в своей каюте. В предвкушении. Там, на берегу, уже и жены, наверно, собрались в ожидании... Эх.

Толя вовсю готовится - стирает накопившееся белье в раковине. Разошелся не на шутку. Енот-полоскун. Один кусок мыла смылил, побежал за вторым. Вова лежит на койке, смотрит на прилепленную красотку из журнала и мечтает.

Толик вернулся:

- Да что за хрень такая?! Когда эти носки бесконечные закончатся!!!

Вова загадочно ухмыляется, когда Толик отошел за мылом, он подбросил ему свои две пары носков, больно споро идет процесс у товарища - приятно смотреть.

Толик ворчит чего-то, но трет добросовестно.

- А вот скажи, Толик, - задумчиво спрашивает Вова, - что тебе напоминает слово Ибица?

Толик хмуро косит глазом:

- Напоминает, что жена дома заждалась.

- Думаешь?

- Пошелнафуй!

- Сампошел!

Помолчали. Толик пыхтит усердно. Вова зевает:

- Скучно что-то... не шутили давно...

Толик зло зыркает:

- Ты мне еще за пистоль должен, кака в тельняшке!

Вова предается приятным воспоминаниям. Пистоль...



Заставили их чистить табельное оружие. И не просто чистить, а произвести полную разборку. До последней хреновины все расчленить. А не помнит уже никто, как это делается, пыхтят озадаченно. Один Толик - молодец, быстро разобрал, сидит, протирает все тряпочкой, над товарищами посмеивается. Ну, Вова и подкинул ему маленький посторонний винтик. Совсем даже и не от пистолета. А не фиг издеваться.

Толик больше не смеялся.

Удивительно: для того, чтобы военный человек быстро и качественно тронулся рассудком, у него не надо тырить спусковые крючки, возвратные пружины и прочие антабки, ему достаточно подбросить что-нибудь мелкое, почти незначимое. И все. Человек начинает сходить с ума. Он собирает, опять разбирает. А какая-нибудь подлая деталька все равно остается. Причем, что удивительно - каждый раз разная.

- Дааа... видок у тебя был - «Ландау встретил парадокс», - мечтательно цедит Вова.

- Видок... А у тебя какой был видок, когда ты на собрании...

Да, было дело...



Идет футбольный матч, Вова на воротах. Напряженнейший момент! Нападающий противника прорывается вперед, обходит одного, второго, бьет со всей дури! Вова прыгает...

... И оказывается на полу под ногами командира.

Собрание идет, командир величаво прохаживается между рядов, какую-то важную мысль излагает, и тут ему под ноги прыгает тело и пытается судорожно схватить за ботинок. Совсем охренели лейтенанты.

- Это вы зачем так... бурно реагируете? - недоумевает командир, - туфлю отдайте.

Вова лежит в проходе и удивленно смотрит снизу вверх. Мол, а вы тут какого?

Заснул, короче... а тут мяч... ну, не мог же он пропустить, в самом деле...



- Память у тебя, Толик, хорошая. Злая. Ты три-три давай качественнее, не отвлекайся.

- Пошел ты...

- Сам пошел...

- Слушай, а помнишь про козу...



Про козу было совсем замечательно. Правда, кто-то потом командиру проболтался все-таки. Ох, и драл...

А начиналось все хорошо. Решили подшутить, написали объявление:

«Отдам козу в хорошие руки. Дешево».

И адресок командира, конечно. Ну, и развесили по городку.

Вам коза нужна? И мне нет. А вот бабушкам всяким стареньким - очень даже...

И пошли они стройными колонами командиру челом бить, доказывать назойливо, что, мол, как раз у них эти самые «хорошие руки» и есть. Обижались очень, настаивали.

Звонок. Командир в домашних тапочках открывает дверь - там бабуля:

- Сынок, а коза твоя иде?

- Коза? - командир зачем-то оглядывается на жену, - Маша?...

Жена возмущенно фыркает.

- Какая коза, бабушка?

- Ну козочка, козочка твоя иде?

Командир с женой смотрят на выглянувшую в коридор дочь.

- А я чего? - возмущается отпрыск, - я ничего такого не делала...

- Продай, сынок, очень тебя прошу - ноет старушка, - я вот тут денежку собрала.

Сует командиру грязный платочек с мелочью.

- Ошиблись вы, бабушка, нет у нас коз, не торгуем...

После ее ухода, жена нехорошо задумалась.

- Значит, козами торгуем? - глаза прищурены, - От семьи, значит, неучтенный доход скрываем... я тут концы с концами...

- Да вы охренели все, что ли?!

После первой старушки он думал - ошибка. После пятнадцатой уже орал в полный голос:

- Да нет у меня коз!... Вон своих двух... куда-нибудь...

В общем, к концу недели чуть с ума не сошел. Потом вычислил, правда. Ну, сволочь какая-то сдала.



Вова потянулся.

- Хорошо-то как, Толик, домой скоро...

По потолку медленно полз таракан.



Командир сидел в своей каюте, просматривал документы. Скоро в базу. Отчитываться надо. Ох, глаза уже устали от этих буковок. Откидывается на спинку кресла и моргает в стену.

Б... Хрень какая-то. Таракан бежит. И странный..., в полосочку желтую...

Командир старательно зажмуривается, открывает глаза - нет ничего. Показалось. Совсем сдавать стал. Скорее бы домой.

Открывается дверь, боком просачивается старпом.

- Не занят, Михалыч?

- Чего у тебя?

Старпом мнется чего-то. Присаживается одним полужопием.

- Да вот... Я тут подумал... Все-таки пить вредно... и вообще, шило, которое мы тут весь поход... яд натуральный.

Командир удивленно вскидывает брови:

- Охренел? Какой яд? Весь поход... ты еще пёрни кому-нибудь об этом... Совсем тронулся под конец!

- Да нет, Михалыч, я не про то... как бы сказать... короче, видения у меня начались...

Виновато втягивает голову в плечи.

- Понимаешь... тараканы разноцветные мерещатся... я в рубку - они там... я в гальюн - ждут уже. С ума схожу...

- Ты это... ты заканчивай мне тут, - испугано говорит Командир, прислушиваясь к своим симптомам, - мало ли что привидеться может, полгода все-таки ходим.

Ударом распахивается дверь. Влетает доктор с выпученными глазами:

- Все, господа, отплавались! Эпидемия на корабле! Какую-то тропическую гадость на борту приютили! Неизвестных науке насекомых! - протягивает руку с маленькой скляночкой, а там... таракан. И нарядный такой, в красную точечку.

Командир со старпомом вздыхают облегченно.

- Ну, необычен... да. Но чтоб эпидемия, это ты, Петрович, загнул. Букашка простая - пестренькая.

- Букашка?!! А вы можете мне дать гарантию, что от этой букашки потом полстраны не загнется? А?

- Вот не надо только мне сейчас этого говна! Нам причаливать скоро, народ на берегу ждет, жены там, дети... Ты офигел совсем, зоолог хренов?

- Нет, вы посмотрите, - не уймется доктор, - это обыкновенный таракан, но вот наросты на нем разноцветные... это явно болезнь какая-то. Возьмете на себя такую ответственность? Лично я докладываю вам официально о необходимости оповестить берег. А там - как знаете.

- Да ты подумай, башка твоя медицинская, что про меня на берегу говорить будут - командир «уголка Дурова»?!

- Не знаю ничего, жизнь людей для меня важнее. Может, нас всех теперь в карантин надо, и поливать химией всякой. Короче, я молчать не буду. Врачебная этика мне не позволяет.

В общем, доложили. На берегу, конечно, сначала не поняли. «Вы там пьете, что ли?». Ну, а потом загнали на рейд, до выяснения, значит.

И вот представьте себе картину - на берегу жены бастуют: «Отдайте мужей!» Командир в истерике мечется...

Сдали, конечно, Вову. Не оценили художественные способности к гжельской росписи. Ну, без персоналий, разумеется... Так, намекнули командиру, что это народное творчество одного сумасшедшего.

А Вове потом на берегу пришлось долго и качественно проставляться.

И кисти в руки он с тех пор не брал.

Средняя оценка: 1.80

Историю рассказал тов. Кэп : 2005-07-20 11:39:08