MIGnews.com.ua
- Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
----------------------------
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!
***
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы не разорвали меня на части, когда я насаживаю червяка на крючок!
***
— А я вчера у окулиста был!
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!
***
читать дальше— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
***
Встречаются два друга:
— Я тут себе купил моющиеся обои. Третий день в ванну попасть не могу!
— Почему?
— Моются.
***
— Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
— Ну… вторым сексуальным опытом.
***
Участники саммита "Большой восьмерки" приняли решение оказать посильную помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов.
***
Две девушки болтают за жизнь. Первая:
— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю! А кто?
— Родители…
***
— Зина, выходи за меня замуж.
— Вот как всегда: Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
***
Ночью звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте, милиция.
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.
***
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
-----------------------------
В налоговой милиции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
-----------------------------
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера украинского "Борисфена".
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще начались…
-----------------------------
Все мужики - сволочи. Кто не сволочь - с теми скучно
-----------------------------
Жена - мужу:
- Дорогой, у меня две новости. Хорошая плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Воздушная подушка сработала безукоризненно.
-----------------------------
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
-----------------------------
Не родись красивой, а родись мужчиной!
-----------------------------
- Отменяют концерт группы "Звери".
- Почему???
- Линяют!
-----------------------------
В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание ,и котелок у нее не варил.
-----------------------------
- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
-----------------------------
— Мужчина, здесь торговать нельзя!
— А я и не торгую. Я жену жду.
— Тогда спрячьте картину.
— Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.
***
Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
***
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!!
— Вот, ленточку нашел…
***
Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу чем…
----------------------------
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну… Причина в дух вещах…
- …Наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
----------------------------
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей
----------------------------
Будущее - это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!
----------------------------
Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие…
----------------------------
Женщина должна быть с изюминкой… Хотя бы одна грудь больше другой.
----------------------------
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
----------------------------
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай!
----------------------------
И почему в конце денег остается так много месяца?!
----------------------------
- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!