Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Чебурашка! Чебурашка!.. Слышь, че говорю!..
- Гена… Ну посмотри на меня: конечно, слышу!!!
-----------------------------
- Какие красивые открыточки! А что на них написано?
- "Моей единственной!"
- Отлично! Дайте, пожалуйста, десятка два!
читать дальше-----------------------------
Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны - минус три?..
-----------------------------
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги!..
-----------------------------
Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву… Потом приехала милиция и их забрала… Теперь мучаюсь: с одной стороны, я их избавила от наркотиков, с другой - с кем же я буду гулять, ведь впереди целое лето!..
-----------------------------
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы…
-----------------------------
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!..
- И сейчас тоже!
-----------------------------
Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка кукует:
- Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?
- А ты шо-о, мужик, больной шо ли?
- Да нет, вроде...
- Ну так поживешь еще пока…
-----------------------------
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может!..
-----------------------------
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, - чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, - чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам!..
-----------------------------
Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни должно быть меньше слов и больше дела, является порнофильм… Там люди 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовней!..
-----------------------------
Трансляция Лиги чемпионов. Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Дорогая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный матч?..
-----------------------------
Хорошему танцору ничего не мешает… Просто жаль человека!..
-----------------------------
Криминальная хроника. После вчерашнего ограбления банка нападавшим удалось скрыться с семью миллионами гривен в неизвестном направлении… Милиция сбита с толку и пытается выяснить мотивы этого дерзкого преступления!..
-----------------------------
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после зарплаты.
------------------------------------
Павло покупает полтора ящика пива, а Сашко берет два литра водки. И если потом не видно никакой разницы, то зачем же платить больше?
------------------------------------
Объявление: "Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 10 июня по 5 августа… Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)".
------------------------------------
Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
------------------------------------
Одесса. Из подъезда выходит мужчина, одетый в светлый костюм. Пролетающий над ним голубь гадит прямо на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
- У вас случайно бумажки не найдется?
- А вы шо-о, надеетесь его таки догнать?!------------------------------------
Право, даже и не знаю, что такого подарить мужу на день рождения… Все, что мне надо, у него уже есть…
------------------------------------
Мужик беспрерывно икает. Разговаривают между собой два его приятеля.
- Видишь, Мыкола все время икает… Не иначе, кто-то его вспоминает…
- Наверное, "Тефаль"… "Тефаль" всегда думает о нас…
------------------------------------
Если навстречу вам бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, - знайте: таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 километров в час!
------------------------------------
Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб… И если вы вовремя не оплатили счет, то еще придется оплачивать услуги лор-врача и стоматолога!!!
------------------------------------
Ну сколько раз вам говорить: Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре разных человека!
------------------------------------
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56-й квартиры, хочу Люсю из 56-й квартиры!!!
Мужик:
- Ты шо-о, сосед, зачем орешь - он же не понимает!
Сосед:
- Ну да, мне нельзя, а ему всю ночь под окном - можно?!!
------------------------------------
- Нет-нет, чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью… Нет-нет, одной фотографии вашей тещи недостаточно!!!
------------------------------------
Дети - цветы жизни!.. Продаю семена!..
------------------------------------
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытку обнять благоверную. Жена:
- Ой, у меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками… Через часик вернусь!..
------------------------------------
Когда тебе говорят: "Скажи, только честно…" - с ужасом понимаешь, что начнешь сейчас жутко врать!..
------------------------------------
До чего же в Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема.
------------------------------------
Если подруга тебе изменила, а ты от горя хочешь спрыгнуть с пятого этажа, помни: у тебя не крылья, а рога!
------------------------------------
Письмо. Уважаемая радиостанция! Начальник нашей колонии сказал, что если еще раз он услышит песню Кати Лель, то застрелится. Мы всем шестым отрядом просим передать для него "Муси-Пуси", а потом "Долетай" и контрольную песню "Джага-джага"…
------------------------------------
Ученые разработали специальное устройство, которое на девяносто пять процентов снизит уровень шума в вашем автомобиле. Это кляп, которым затыкается рот жены!..
------------------------------------
Статистика. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой неотдохнувшими.
------------------------------------
Добрая половина гаишников берет взятки… А злая еще и отбирает права!..
------------------------------------
Как много девушек хороших… мечтают втайне о плохом!
------------------------------------
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять, не могу! Иногда ты ведешь себя как настоящий мужчина, а порой - как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, дорогая, все дело в наследственности… Одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!..
-----------------------------
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию!
--------------------------------
Окончательную победу над терроризмом в мире можно будет праздновать только тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая постоянно мочится у меня в лифте!..
--------------------------------
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг милиционеру отвечает жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь немедленно с обществом защиты животных… Замучил он меня своими поцелуями!..
--------------------------------
Объявление на дверях гей-клуба:
"…А сегодня у нас можно и рыбку съесть!.."
--------------------------------
Калории - это такие микробы, от которых растут живот и попа!..
--------------------------------
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться - им надо производить!..
--------------------------------
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!..
--------------------------------
Гаишник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал место - пора менять позицию!
--------------------------------
На столе лежат две книги - тонкая и толстая… На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".
--------------------------------
- Прикинь, моя сестра совсем того, чокнулась… Переоделась мужчиной и пошла в армию служить…
- А-а-а… Ей же придется с мужиками в баню ходить… Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто же сдаст!!?
--------------------------------
Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля!
--------------------------------
- А вот я занимаюсь сексом только по методу Илоны Давыдовой!..
- Как это?
- А я и не могу по-другому… Я - муж Илоны Давыдовой!..
--------------------------------
- Вован, ты шо, бросил занятия на гитаре?
- Понимаешь, Колян, на гитаре ж шесть струн, а у меня пять пальцев!.. Невозможно!..
- Да, брателла, прикинь, это ж какие мутанты на рояле играют!..
--------------------------------
Иногда, чтобы выполнить заповедь "Возлюби ближнего…", элементарно не хватает материальных средств!..
--------------------------------
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы мне посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да, помню… Что, не помогает?
- Помогает… Только посоветуйте мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
-----------------------------
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала… Где же, блин, моя крыша?
------------------------
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
------------------------
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет…
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил…
------------------------
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я так и подумал, судя по двум горбикам…
------------------------
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!
------------------------
Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два…
- Как же вы смогли быть если держали его обеими руками?!
- А бил он…
------------------------
Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис!
Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!
------------------------
Женщины на все готовы ради любви - даже на секс, мужчины на все готовы ради секса - даже на любовь…
------------------------
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
-----------------------------
- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.
-----------------------------
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
- А мне плевать!
-----------------------------
- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену…
-----------------------------
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: "Аддис-Абеба наша. Пришли денег". На следующий день ему приходит ответ: "Продай мою долю и возьми себе деньги".
-----------------------------
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
-----------------------------
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…
-----------------------------
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
-----------------------------
Мужик на приеме у врача:
- Доктор, я жить буду?
Доктор долго и вдумчиво на него смотрит:
- Жить?.. Жить-то будете… А вот рожать - вряд ли!
-----------------------------
Это ничего, что плохой человек, зато у него результаты анализов очень хорошие.
-----------------------------
- Кем работаешь?
- Налогоплательщиком…
-----------------------------
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это уже 7-й стакан! Ты же лопнешь?
- О! За лопнешь!
-----------------------------
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!
-----------------------------
Хорошее настроение - к похмельному синдрому…
-----------------------------
Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…
-----------------------------
- Простите, вы выходите?
- Через одну остановку.
- А я на следующей, давайте поменяемся?
- Это типа я на следующей, а ты через одну?
-----------------------------
- Гена… Ну посмотри на меня: конечно, слышу!!!
-----------------------------
- Какие красивые открыточки! А что на них написано?
- "Моей единственной!"
- Отлично! Дайте, пожалуйста, десятка два!
читать дальше-----------------------------
Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны - минус три?..
-----------------------------
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги!..
-----------------------------
Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву… Потом приехала милиция и их забрала… Теперь мучаюсь: с одной стороны, я их избавила от наркотиков, с другой - с кем же я буду гулять, ведь впереди целое лето!..
-----------------------------
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы…
-----------------------------
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!..
- И сейчас тоже!
-----------------------------
Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка кукует:
- Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?
- А ты шо-о, мужик, больной шо ли?
- Да нет, вроде...
- Ну так поживешь еще пока…
-----------------------------
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может!..
-----------------------------
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, - чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, - чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам!..
-----------------------------
Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни должно быть меньше слов и больше дела, является порнофильм… Там люди 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовней!..
-----------------------------
Трансляция Лиги чемпионов. Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Дорогая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный матч?..
-----------------------------
Хорошему танцору ничего не мешает… Просто жаль человека!..
-----------------------------
Криминальная хроника. После вчерашнего ограбления банка нападавшим удалось скрыться с семью миллионами гривен в неизвестном направлении… Милиция сбита с толку и пытается выяснить мотивы этого дерзкого преступления!..
-----------------------------
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после зарплаты.
------------------------------------
Павло покупает полтора ящика пива, а Сашко берет два литра водки. И если потом не видно никакой разницы, то зачем же платить больше?
------------------------------------
Объявление: "Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 10 июня по 5 августа… Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)".
------------------------------------
Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
------------------------------------
Одесса. Из подъезда выходит мужчина, одетый в светлый костюм. Пролетающий над ним голубь гадит прямо на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
- У вас случайно бумажки не найдется?
- А вы шо-о, надеетесь его таки догнать?!------------------------------------
Право, даже и не знаю, что такого подарить мужу на день рождения… Все, что мне надо, у него уже есть…
------------------------------------
Мужик беспрерывно икает. Разговаривают между собой два его приятеля.
- Видишь, Мыкола все время икает… Не иначе, кто-то его вспоминает…
- Наверное, "Тефаль"… "Тефаль" всегда думает о нас…
------------------------------------
Если навстречу вам бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, - знайте: таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 километров в час!
------------------------------------
Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб… И если вы вовремя не оплатили счет, то еще придется оплачивать услуги лор-врача и стоматолога!!!
------------------------------------
Ну сколько раз вам говорить: Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре разных человека!
------------------------------------
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56-й квартиры, хочу Люсю из 56-й квартиры!!!
Мужик:
- Ты шо-о, сосед, зачем орешь - он же не понимает!
Сосед:
- Ну да, мне нельзя, а ему всю ночь под окном - можно?!!
------------------------------------
- Нет-нет, чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью… Нет-нет, одной фотографии вашей тещи недостаточно!!!
------------------------------------
Дети - цветы жизни!.. Продаю семена!..
------------------------------------
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытку обнять благоверную. Жена:
- Ой, у меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками… Через часик вернусь!..
------------------------------------
Когда тебе говорят: "Скажи, только честно…" - с ужасом понимаешь, что начнешь сейчас жутко врать!..
------------------------------------
До чего же в Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема.
------------------------------------
Если подруга тебе изменила, а ты от горя хочешь спрыгнуть с пятого этажа, помни: у тебя не крылья, а рога!
------------------------------------
Письмо. Уважаемая радиостанция! Начальник нашей колонии сказал, что если еще раз он услышит песню Кати Лель, то застрелится. Мы всем шестым отрядом просим передать для него "Муси-Пуси", а потом "Долетай" и контрольную песню "Джага-джага"…
------------------------------------
Ученые разработали специальное устройство, которое на девяносто пять процентов снизит уровень шума в вашем автомобиле. Это кляп, которым затыкается рот жены!..
------------------------------------
Статистика. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой неотдохнувшими.
------------------------------------
Добрая половина гаишников берет взятки… А злая еще и отбирает права!..
------------------------------------
Как много девушек хороших… мечтают втайне о плохом!
------------------------------------
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять, не могу! Иногда ты ведешь себя как настоящий мужчина, а порой - как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, дорогая, все дело в наследственности… Одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!..
-----------------------------
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию!
--------------------------------
Окончательную победу над терроризмом в мире можно будет праздновать только тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая постоянно мочится у меня в лифте!..
--------------------------------
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг милиционеру отвечает жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь немедленно с обществом защиты животных… Замучил он меня своими поцелуями!..
--------------------------------
Объявление на дверях гей-клуба:
"…А сегодня у нас можно и рыбку съесть!.."
--------------------------------
Калории - это такие микробы, от которых растут живот и попа!..
--------------------------------
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться - им надо производить!..
--------------------------------
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!..
--------------------------------
Гаишник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал место - пора менять позицию!
--------------------------------
На столе лежат две книги - тонкая и толстая… На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".
--------------------------------
- Прикинь, моя сестра совсем того, чокнулась… Переоделась мужчиной и пошла в армию служить…
- А-а-а… Ей же придется с мужиками в баню ходить… Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто же сдаст!!?
--------------------------------
Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля!
--------------------------------
- А вот я занимаюсь сексом только по методу Илоны Давыдовой!..
- Как это?
- А я и не могу по-другому… Я - муж Илоны Давыдовой!..
--------------------------------
- Вован, ты шо, бросил занятия на гитаре?
- Понимаешь, Колян, на гитаре ж шесть струн, а у меня пять пальцев!.. Невозможно!..
- Да, брателла, прикинь, это ж какие мутанты на рояле играют!..
--------------------------------
Иногда, чтобы выполнить заповедь "Возлюби ближнего…", элементарно не хватает материальных средств!..
--------------------------------
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы мне посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да, помню… Что, не помогает?
- Помогает… Только посоветуйте мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
-----------------------------
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала… Где же, блин, моя крыша?
------------------------
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
------------------------
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет…
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил…
------------------------
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я так и подумал, судя по двум горбикам…
------------------------
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!
------------------------
Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два…
- Как же вы смогли быть если держали его обеими руками?!
- А бил он…
------------------------
Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис!
Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!
------------------------
Женщины на все готовы ради любви - даже на секс, мужчины на все готовы ради секса - даже на любовь…
------------------------
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
-----------------------------
- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.
-----------------------------
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
- А мне плевать!
-----------------------------
- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену…
-----------------------------
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: "Аддис-Абеба наша. Пришли денег". На следующий день ему приходит ответ: "Продай мою долю и возьми себе деньги".
-----------------------------
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
-----------------------------
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…
-----------------------------
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
-----------------------------
Мужик на приеме у врача:
- Доктор, я жить буду?
Доктор долго и вдумчиво на него смотрит:
- Жить?.. Жить-то будете… А вот рожать - вряд ли!
-----------------------------
Это ничего, что плохой человек, зато у него результаты анализов очень хорошие.
-----------------------------
- Кем работаешь?
- Налогоплательщиком…
-----------------------------
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это уже 7-й стакан! Ты же лопнешь?
- О! За лопнешь!
-----------------------------
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!
-----------------------------
Хорошее настроение - к похмельному синдрому…
-----------------------------
Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…
-----------------------------
- Простите, вы выходите?
- Через одну остановку.
- А я на следующей, давайте поменяемся?
- Это типа я на следующей, а ты через одну?
-----------------------------
-
-
15.06.2005 в 19:29-
-
16.06.2005 в 12:55