Утренняя гимнастика ничем не отличается от вечерней. Особенно, если женщина одна и та же!
------------------------
Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал - голодный, невыспавшийся, трезвый и злой…
читать дальше-----------------------
В древней Спарте почти не было политиков, потому что там слабоумных мальчиков еще в детстве сбрасывали со скалы…
------------------------
Два наркомана едут в автобусе. Один другому:
- Петро, а Петро, - пробей талончик!
Пауза. Петро идет по автобусу, потом возвращается:
- Пробил… Ни у кого нету!..
------------------------
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочка с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет, з-зараза!..
- Ну так я же вчера не пила!..
- Не пила, не пила!.. Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!..
------------------------
- А знаешь, Мыколо, я бы с тобой в разведку не пошел!..
- Это почему так?
- Не пошел бы!.. Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я!..
------------------------
Программа передач:
19.00 - передача "Вкусно" с Борисом Бурдой,
21.00 - передача "Больно" с братьями Кличко.
------------------------
Если в ресторане ты сначала изучаешь меню, а только потом - официантку, значит, браток, годы берут свое…
------------------------
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны… Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, ладно, фиг с тобой! Садись! Ну, какую сторону будем брить?
- Наружную!..
------------------------
Хмутрое утречко, 8.00, открывается магазин, заходит алкаш:
- Хозяюшка, посуду принимаешь?
Продавщица:
- Ну-у… принимаю!
- Возьми тогда восемь тарелочек!..
------------------------
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте… Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет… Из круга ваших проблем…
------------------------
- Опять эта тяжесть в животе… Наверное, экзамены, стресс…
- Ладно, Катерина, хватит себя успокаивать!..
------------------------
И пили они счастливо, и не похмелились в один день!..
------------------------
Мимо Скалы Совета проносится на дикой скорости Шерхан с огромными от ужаса глазами и страшным грохотом, который исходит от сотни привязанных к его хвосту консервных банок. "Ну вот, - грустно вздыхает Акела. - Маугли снова вспомнил, что он - человеческий детеныш!"
------------------------
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил!
------------------------
Украинское село. Хата. Семья з пяти человек, трое детей. Дело к ночи, все ложатся спать. Муж с женой на печке. Дети на полу, на матрацах, заснули. Муж с женой на печке начинают заниматься любовью, да так разошлись, что с печки штукатурка и кирпичи летят... Все это летит на пол. Тут в тишине голос младшего сына:
"Мамо, тато, та поки ви одного зробите, то трьох повбиваєте!"
------------------------
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселее!
------------------------
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Козлом?
- А для прикола… Когда зову его на улице, половина мужчин оборачивается…
------------------------
Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
------------------------
Разговаривают два приятеля:
- Мыкола, а шо бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет с тобой добра, нежна, ласкова, а потом окажется, что она еще и хорошо готовит?
Мыкола, после минутного размышления:
- Здрастуйте, мамо!..
-
-
14.06.2005 в 19:15