И много много юморного....

[ЛюбительБелок]

На вечеринке у нoвых русских присутствует дама - знатoк хoрoших манер. Пoд кoнец вечера к ней пoдхoдит хoзяин:

- Ну как?

Она: - Да, в принципе все нoрмальнo, тoлькo нет щипцoв. Представьте, мужчины идут в туалет, сами пoнимаете, за чтo руками держатся, а пoтoм этими же руками сахар берут.

НР: - Пoнял, учту.

На следующей вечеринке oн oпять пoдхoдит к этoй даме:

- Ну как?

Она: - Все oтличнo, нo oпять нет щипцoв.

НР: - Как нет? Есть.

- Пoчему же я их не вижу? Где oни?

- Как где? В сoртире!





- А у меня девушка – учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."





Шахта. толпятся шахтеры - шумят, руками размахивают:

- Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут

работать не будем!





Янукович дуже довго не зміг розшукати ветерана Ярошенко, бо дуже далеко його послав





-Сара, Вы потеете под мышками?

-Какое твое дело под кем я потею!!!!





- Зарплату здесь дают? Моя фамилия ИТОГО.

- Не, здесь налоги собирают, как фамилия, говорите?





Сидят на крише небоскреба два наркомана. Первый спрашивает второго:

-Слышь Колян, а если отсюда спрыгнуть, долго буду лететь?

Второй смотрит вниз и отвечает:

-Ну, дней пять.

-А умереть можно?

-Ну ты гонишь! Конечно: пять дней без воды и еды...





- Слышал, в Киеве прошла демонстрациия сексуальных меньшинств?

-Неужели правительство вышло на улицу?





Надпись в столовой приюта для глухонемых "Когда я ем, ......а впрочем как всегда"





- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?

- Нет! (смущённо).

- ПЕРВЫЙ НАХ!!!





Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.

Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...

Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк...





Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет. Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к нему на шею:

- Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал, весточки не подал?

- А вы мне адрес давали???!!!





Из милицейской сводки: Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.





Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...".





-А с поцелуями подождём!

Сказал Иван-царевич слезая со спящей красавицы.





Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я - лох





Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:

- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!

- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!

Порутчик водит по воде рукой:

- Раки, раки... где же раки!





Вы помидоры любите? Так вообще нет, а кушать, - Да!





Муж звонит жене, она волнуется:

- Ты где, дорогой?

- У любовницы.

- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане...





Возвращается француженка из пятилетнего турне по России к себе в парижскую квартиру.Набирает полную ванну воды, садится туда, берет бокал шампанского, смачно затягивается сигаретой и говорит:"Шарман,бля!"





- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...

- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?





мужчина и женщина в процессе..бежит толпа радостных сперматазоидов и позади хромает один маленький и хиленький - он остальным:- эй, мужики ну куда вы все спешите мы ж все равно в презервативе!

все обламываются и несутся обратно, хроменький топает в нужном направлении и думает:

"Да-а-а , вот так вот рождаются гении"...





Мужик в завязке,идет мимо гастронома,сам себе:

-не пью!

-эксперимент:захожу в гастроном,но не покупаю.

Стоит в очереди:

-усложняю эксперимент:покупаю,но не пью.

Пришел домой:

-усложняю эксперимент:наливаю,но не пью.Налил:

-усложняю эксперимент,набираю в рот,но не глотаю.

Набрал и ....глотнул.

-вот ведь сила воли,не хотел пить,а выпил!





Встречаються два парня. Один несет огромный букет роз

Второй:

- Кому цветы?

- Светке Ивановой

- Представляю как она обрадуеться!

Да навряд ли... Сегодня ее похороны...





Kафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из

которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.

Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем

ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из

которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет

ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто

противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет

возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.





Взял старик Ной в свой ковчег каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. Но те оба мальчиками оказались - поэтому и вымерли (хотя и очень старались).





Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось -

предъявите декларацию о доходах.

- А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!





Америка придумала новый способ, при помощи которого теперь может объявить войну любому государству мира. Они объявили войну цыганам.





Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:

- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!





Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.





Встретились два еврея. Видит один,-у другог новые часы на руке.

- Изя, а откуда у тебя часы новые?

- Да папа перед смертью продал.





Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.





Заставить слона сесть можно ударив его по хоботу.Чтоб не бить слона на публике, шипните ему на ухо:"По хоботу хочь?".







-папа,папа а что такое извращенец?

-Не задавай глупых вопросов лучше лифчик помоги застегнуть.





Сидять два кума перед телевізором, п’ють самогонку і дивляться новини.

Депутат у телевізорі:

- ...Київський Палац Спорту вже на 90 відсотків готовий до проведення Євробачення...

Кум кумові:

- Звичайно ж, на 90 відсотків. Він же вже стоїть!





Во-первых, я могу вывесить свой диплом на сайте минюста, во-вторых, я его потерял, а в третьих, мне его вообще не выдавали!





Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...





Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах





20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.

Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".





-Сыночек, знаешь столицу Германии?

-Берлин.

-Правильно. А Франции?

-Берлин.

-Правильно. А Польши?

-Берлин.

-Молодец, Адольф Шикельгрубер!





Больной заходит в кабинет доктора.

-Здравствуйте бесплатный доктор.

Доктор.

-Здравствуйте неизлечимый больной.





При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.





Приходит новый русский к старому еврею:

- Папа, дай денег!..





- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа.

- в кожно-венерологическом диспансере.

- ну ты даёшь!

- это ты даёшь, а мне лечись!





- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!





Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:

- Давай я тебя тр@хну анально?!

- Не надо!

- Тогда обычным путем?!

- Не хочу!

- Ну, тогда сделай мне минет!

- Нет, не буду!

- Ну, тогда я пошел...

- Стой! А как же желания исполнять?

- А у тебя больше ни одного не осталось!





Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!





- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?

- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?

- Ношу 43-й и не болят.





Чем отличаеться новое правительство от предыдущего? Корыто тоже, а свини другие.





Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:

- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..





Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.





В лесу резко сокращается поголовье мышей - пожирают хищники.Пришли мыши к мудрой сове за советом как им выжить. Подумала Сова и говорит:-Мыши! Вам надо стать ЕЖИКАМИ и тогда все будет ОК!

Обрадовались мыши толковому совету! Вот только одна интересуется:-Сова, а как нам стать ежиками? Мы же все-таки МЫШИ!

В ответ сова изумленно посмотрела на мышей и говорит:-Ну, вы даете!!! Я вам СТРАТЕГИЧЕСКУЮ цель определила, а уж ТАКТИКУ вы сами разработайте!!!





- Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.





В Украине с недавних пор картошка стала "фри". В России картофан в мундирах. А в Белоруссии - полное пюре.





Чем жена держит мужа?

Немка - питанием, чешка - властью, испанка - страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка - умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - криком, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.





Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Comments

[Kt]

Самая лучшая подборка.

[ЛюбительБелок]

kt

[Kt]

!

[quirischa]

немного баянисто, но прикольно.

[Акир@]

Про Дашу и ко. гениально, просто гениально....