понедельник, 06 июня 2005
Не люблю женщин, знающих себе цену, — у меня нет таких денег
читать дальше-------------------------
Одна спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче, «Жигули».
-------------------------
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90 проц. времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10 проц. они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
-------------------------
Политкорректность — элементарная боязнь получить по голове, прикрывая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
-------------------------
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
— Что случилось, доченька?
— Папа ударил себя по пальцу молотком.
— А почему ты плачешь?
— А я засмеялась.
-------------------------
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
-------------------------
Спрашивает пьяный:
— Извините, где я нахожусь?
— Угол Крещатика и Прорезной.
— Мелкие подробности меня не интересуют. В каком городе?
-------------------------
Бабка продавцу на рынке:
— А у вас рыбка свежая?
— Бабуля, не видите, что ли, она живая!
— Ну и что? Я тоже живая…
-------------------------
В парикмахерской.
Клиент:
— У вас сегодня та же бритва, что и в прошлый раз?
Мастер:
— Да.
Клиент:
— Тогда я попрошу местный наркоз…
-------------------------
— Я вчера на улице нашел 200 долларов и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
— То же, что и ты. Соврал.
-------------------------
Человеку после установки на шиномонтаже новой резины пришло на пейджер сообщение: «Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли».
-------------------------
Запись на автоответчике:
«Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень. Водку не пьет, презервативами пользуется!»
-------------------------
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что спать с ней не только приятно, но и интересно.
-------------------------
Муж с женой сидит в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
— Ну, посмотри! Я выгляжу, как свинья!
— Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная.
-
-
06.06.2005 в 11:47- Кофе в постель, милая...
-
-
06.06.2005 в 12:14