Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
читать дальше-----------------------------
— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в покер.
-----------------------------
Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-рик… Ша-а-арик…
Подбегает пес, лижется, кружится. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
— Ищи!
-----------------------------
— Ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина! Во-вторых, она меня очень любит! В-третьих, она тоже сидит!!!
-----------------------------
Шахтеры объявили голодовку!
— А чего требуют-то?
— Покушать…
-----------------------------
— А где ты был?
—У соседки.
— Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал…
-----------------------------
— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!
-----------------------------
К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Доминик в деревне…
-----------------------------
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа…
-----------------------------
— Дорогой, как тебе сегодняшнее блюдо?
— Что, опять ищешь повод поругаться?
-----------------------------
— Раньше я мог выпить ведро пива, а теперь только полведра!
— Что, здоровье не то?
— Да нет, дальше морда не влазит!
Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За
день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство
женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше
денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »
Не уверена, понимаешь…
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро
– оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и
скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо
подстригли! » - и чую: что-то не так.
«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до
вечера.
Сисадмин умный он все знает..
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п***р!
Общий бурный восторг:
- Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену
и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.