Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках
читать дальше-Дети,достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову, а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал!
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Бля, ты бы ещё на мышь залез!!!
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Кто рано встает, тот всех достает!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Я не грустный, я трезвый.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок
Русская речь без мата превращается в доклад...
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно
Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.
В России есть две беды, на одной из них я женился.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
почему женщины:
- Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
- Ждут, пока кассиp пpобъет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек?
- И самое главное - почему они считают свои недостатки _изюминками_, а мужские - *поpоками* ?
Я вам не немец, чтобы вовремя являться !
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
хирургическое замешательство...
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Легче получить прощение, чем разрешение.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру, а в животе крутит...
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!
Отец-дебил говорит сыну-дебилу:
- Сын, иди в магазин и купи две вещи, запомни, ДВЕ ВЕЩИ - МАСЛО И ТВОРОГ!
Сын возвращается с клюшкой.
Отец:
- Ты, идиот!!!
Я же сказал, ДВЕ ВЕЩИ!!!
ГДЕ ШАЙБА!!!
Некто приходит в штаб партии скинхэдов:
- Как поступить в вашу партию?
- Нужно убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты.