Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Много букв, но это того стоит!!!!!!
История одной свадьбы (местами до слез )
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если,
конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это»
виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нах..й мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой.
(Ага, блажен, блин, кто верует).
«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
читать дальше- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона.
Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне
на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый
шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не
прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не
замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят
на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по
Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы
помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки,
которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заеб...ла (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я
начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под
себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до
гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая
гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а
третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика.
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил
горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко
сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня
запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть неотсвечивая,
ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой,
он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме
шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой
муж, мы его уже ждать заеб....сь».
- В пи...де, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас
прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне
молодожен, благополучно проеб...л букет невесты. Угу, забыл на кухне перед
выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому
моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти
20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы
опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал
туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой
возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с
бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому
«снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла
минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее
нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не
скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном
свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из
жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем
палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко
«впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно
хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество
времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и
никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще, наху....ться ДО ресторана было
разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких
друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с
галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не
интересно. И как пиздю...ей пытался дать фотографу, так что их растаскивать
начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что
она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да
потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо
собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно
для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все
фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье
у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось.
Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный
сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться
под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик,
и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела
раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только заёб....ная
действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4
свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в
семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина,
чуть-чуть шампуня, и понеслась…
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и
уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом
празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со
стихами зае...ал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от
торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой
водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и
нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита.
Навалять тамаде не получилось.
Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить
массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались,
краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От
такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала
выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот
если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9
процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать
трезветь.
- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду.
Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали…
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,
свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и
отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория
собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело
кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.
А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то
молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в
ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съеб...ла в
неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в
ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было
ясно, что невеста дура, бл...дь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на
10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще
чего-нибудь произойдет.
Угу… Произойдет…
Дальше… дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло
сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной
закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема.
Но и это еще не все… Самое главное впереди.
Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей
дряни затесался ящик молдавского винишка. - А давай еще выжрем, - немедленно
предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг
самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с
опытом, с опытом…
- А вот них...я тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно
оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и них....я меня не любишь, - незамедлительно отвечаю
я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз
ламинируйте!)
- А вот нах....я тебе оно? – настораживается молодожен. - Я его порву в клочки
и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут
подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови
муж. – Только идиот женится на такой пизд....той как ты.
- Это я-то пизд....тая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на
себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.
Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки,
ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее
солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь
еще «повиднее». До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию,
потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением
«пид....рас-бля.....ща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно
ничего. На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В
совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и
изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля,
что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась
и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о
браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,
слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта
была первая и последняя наша драка.
А история эта… Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным,
со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня
хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но
вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать
внукам, это точно. Остальное ниибет.
(с) Катечкина
История одной свадьбы (местами до слез )
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если,
конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это»
виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нах..й мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой.
(Ага, блажен, блин, кто верует).
«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
читать дальше- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона.
Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне
на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый
шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не
прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не
замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят
на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по
Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы
помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки,
которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заеб...ла (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я
начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под
себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до
гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая
гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а
третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика.
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил
горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко
сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня
запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть неотсвечивая,
ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой,
он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме
шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой
муж, мы его уже ждать заеб....сь».
- В пи...де, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас
прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне
молодожен, благополучно проеб...л букет невесты. Угу, забыл на кухне перед
выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому
моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти
20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы
опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал
туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой
возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с
бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому
«снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла
минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее
нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не
скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном
свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из
жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем
палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко
«впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно
хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество
времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и
никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще, наху....ться ДО ресторана было
разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких
друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с
галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не
интересно. И как пиздю...ей пытался дать фотографу, так что их растаскивать
начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что
она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да
потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо
собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно
для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все
фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье
у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось.
Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный
сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться
под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик,
и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела
раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только заёб....ная
действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4
свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в
семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина,
чуть-чуть шампуня, и понеслась…
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и
уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом
празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со
стихами зае...ал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от
торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой
водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и
нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита.
Навалять тамаде не получилось.
Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить
массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались,
краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От
такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала
выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот
если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9
процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать
трезветь.
- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду.
Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали…
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,
свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и
отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория
собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело
кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.
А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то
молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в
ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съеб...ла в
неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в
ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было
ясно, что невеста дура, бл...дь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на
10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще
чего-нибудь произойдет.
Угу… Произойдет…
Дальше… дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло
сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной
закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема.
Но и это еще не все… Самое главное впереди.
Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей
дряни затесался ящик молдавского винишка. - А давай еще выжрем, - немедленно
предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг
самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с
опытом, с опытом…
- А вот них...я тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно
оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и них....я меня не любишь, - незамедлительно отвечаю
я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз
ламинируйте!)
- А вот нах....я тебе оно? – настораживается молодожен. - Я его порву в клочки
и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут
подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови
муж. – Только идиот женится на такой пизд....той как ты.
- Это я-то пизд....тая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на
себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.
Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки,
ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее
солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь
еще «повиднее». До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию,
потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением
«пид....рас-бля.....ща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно
ничего. На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В
совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и
изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля,
что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась
и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о
браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,
слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта
была первая и последняя наша драка.
А история эта… Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным,
со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня
хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но
вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать
внукам, это точно. Остальное ниибет.
(с) Катечкина
-
-
26.01.2007 в 14:15-
-
26.01.2007 в 17:06-
-
26.01.2007 в 17:16-
-
26.01.2007 в 18:19-
-
27.01.2007 в 00:34-
-
27.01.2007 в 02:04-
-
27.01.2007 в 16:13-
-
28.01.2007 в 17:40-
-
29.01.2007 в 10:27-
-
29.01.2007 в 22:26Пиво - дело наливное!
-
-
30.01.2007 в 09:04-
-
30.01.2007 в 10:17-
-
15.02.2007 в 19:22Захотелось выйти замуж
Белкин,а у тебя не будет ссылки на дневник этой девушки,заинтригованна и мечтаю почитать ешо
-
-
16.02.2007 в 12:16-
-
16.02.2007 в 16:30-
-
25.05.2007 в 23:13