эхх...Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
////
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
/////
Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят под обоими.
///////
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
дальше//////
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !
/////
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
//////
На экзамене:
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
///////
Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа "Черная метка" и "Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное! ".
Таких указателей школьники не видели даже в игре "Казаки-разбойники".
////////
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
//////
Разговор подруг:
- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это мой"...
///////
На совещании НАТО:
- А давайте оставим в Ливии все как есть!?
- Ага, счас, а на что так просто спишем расход боеприпасов!?
- А давайте заключим с Россией договор на их хранение, а у них как бы случайно опять военный склад сгорит!!!
////
Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.
/////
Из-за сильного тумана самолёт, следовавший по маршруту Лондон-Нью-Йорк, был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил:
- Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление.
- Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона в Нью-Йорк на поезде.
/////
Анка:
- Я произвела в Париже настоящий фужер!
Петька:
- Не фужер, а фураж! Василий Иванович, как правильно?
Василий Иванович:
- Ребята, я в этих вопросах не копенгаген.
////
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
////
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
/////////
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
//////
Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер это я.
////
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
//////
- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…
/////
Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.
//////
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
-
-
01.07.2011 в 16:54-
-
01.07.2011 в 17:09-
-
01.07.2011 в 17:14