Вспотел? Покажись начальнику!
---------------------
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить…
--------------------------
Ведь можем же, когда не надо!
----------------------
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга…
------------------------------
Представляешь, возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу - возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, изорвал ее, захожу в спальню - а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
читать дальше----------------------
Руд ван Нистелрой, форвард сборной Голландии, после матча с Сербией заявил: "НАМ МЕШАЛА ПЛОХАЯ ТРАВА!"
Сотрудники антидопингового комитета в замешательстве.
----------------------
Новости про птичий грипп: страусы чихают под землю! Кроты в панике!!!
----------------------
Человек может вынести все, если его не остановить…
----------------------
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос…
Если дуло смотрит в нос!
----------------------
Жена говори мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
----------------------
Муж - жене:
- Так… пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе…
----------------------
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
----------------------
На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Затрахался!"
----------------------
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его:
- Что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
----------------------
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
----------------------
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…
----------------------
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
----------------------
Каждому свое, мне - что получше...
--------------------------
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для утех сексуальных!
- Да ты что, доченька, сдурела?!!
- (Вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький!
--------------------------
Характер экстремально-нордический (полный отморозок)…
--------------------------
- А знаешь, почему птицы в полете гадят?
- Почему?
- Высоты боятся!
--------------------------
Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
--------------------------
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
--------------------------
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть.
--------------------------
Вы можете купить сервиз на 12 персон. Только скажите, зачем вам эта вся толпа у вас дома?..
--------------------------
Мужчина подходит к соседу, выгуливающему во дворе собаку:
- Эх! Такое настроение пропадает, можно я хотя бы пну вашего пса?
--------------------------
Если женщину долго не мучить, она начинает мучиться сама.
--------------------------
Возвращается муж из командировки…
А возвращаться - плохая примета!
--------------------------
Если выпить с умом, то ум отключится первым...
------------------------------
- Где работаешь?
- В ТЭКе.
- Где?
- В топливно-энергетическом комплексе.
- Круто.
- У меня между прочим и машина с мигалкой есть.
- Зашибись.
- Да-а.
- Ну, в двух словах, кем работаешь?
- В двух словах, я водитель бензовоза.
------------------------------
Сосед купил караоке…
На совесть и слух денег не хватило.
------------------------------
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний дурак мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
------------------------------
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
------------------------------
Власть, без злоупотребления ею, теряет свою прелесть.
------------------------------
Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!
------------------------------
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
------------------------------
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?
------------------------------
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор…
------------------------------
- Ты хоть раз в жизни налево ходил?
- Ходил.
- Ну и что?
- Что-что - коня потерял!
------------------------------
Две девочки - добрая и злая - сидели на крыше и плевали в прохожих. Злая девочка попала четыре раза, а добрая - семь. Вот так добро победило зло.
------------------------------
Фонарик на солнечной батарее…
---------------------
Слыхал, Мыкола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!
- Ну и шо?
- Так понял теперь, шо такое свобода? Как от москалей освободились, так, наконец, расти начали…
- А я думал - радиация…
---------------------
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг?!
---------------------
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
---------------------
У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу…
- Так, так… А плохая?
------------------------------
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов семь-восемь. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице…
- Ну да, тебе же завтра не вставать!
---------------------
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс… Не так громко. Зато коляска лучше.
---------------------
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно - «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
---------------------
- У вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет на обдумывание хватит?
---------------------
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
---------------------
Министерство внутренних дел предупреждает: курение, хранение и распространение опасно…
---------------------
Тебе роют яму, не мешай - закончат, сделаешь бассейн…
------------------
Идет зачет по "Анне Карениной". Студент долго рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
------------------
Приходит Блохин после матча Украина-Испания, берет мобильник, а там четыре "пропущенных"…
------------------
Жена с мужем ругаются:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
-
-
23.06.2006 в 17:37Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос…
Если дуло смотрит в нос!
*продолжая хохотать* ну спасибо, рассмешил под конец рабочего дня
-
-
23.06.2006 в 18:11-
-
24.06.2006 в 09:41-
-
26.06.2006 в 16:14