Чтот я в политику и проблемы ударился... Пора передохнУть...

[slepenkoff]

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
------------------
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- А-а-а, ну тогда извините…
------------------
Если вы последовательно набираете 01, 02, 03 - значит, вечеринка удалась!
--------------
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах первый звонок.
------------------
Новости культуры: роман Максима Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием!
------------------
Пьяный муж возвращается ночью домой. Заходит в спальню и говорит:
- Дорогая, ну-ка ругнись, а то не вижу, где кровать!
------------------
"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ не верный, Герасим…
- Погодите, а что, лодка говорила?
------------------
Министерство культуры требует запретить трансляции заседаний Верховной Рады, ибо увеселительные заведения (цирки, зоопарки, спортивные арены, кукольные театры, театры комедии и пр.) оказались на грани банкротства из-за финансового кризиса…
------------------
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит, точно бухгалтера.
------------------
Американские кинематографисты, узнав, что Бетховен писал музыку, подумали: какая умная собака.
------------------
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
------------------
Крайняя степень невезения - подхватить триппер, занимаясь онанизмом.
------------------
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе, это, успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.
------------------
Для одних главное в жизни - вертикаль власти, для других - горизонталь секса.
------------------
Встречаются две кумы на улице. Одна вся такая разодетая, модная, другая - в каком-то обшарпанном плащике, пуговицы разноцветные, да и те болтаются. На голове какой-то выцветший платок, на ногах - чулки в дырках.
- Кума, ой...шо эта с тобой?
- Та шо...Версаче ж убили...Вот...одеваюсь где попало ...
------------------
Из Киевского зоопарка сбежал страус. Всех, кто видел страуса, просим сдать в кассы зоопарка по пять гривен.
------------------
Если с первого раза у вас ничего не получилось – значит, парашютный спорт не для вас…
------------------
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! – возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины…
------------------
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…
------------------
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер…
------------------
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм, что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
-----------------
Парень "хоть куда" – это разве нормально?!.
------------------
Две одесситки:
- Как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, я спешу, мне сейчас не до скандалов!..
------------------
- Тысяча – и одна ночь.
- Ни хрена себе расценки!
------------------
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…
------------------
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А на мобильник мне было влом позвонить?..
----------------------
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!
------------------
Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть все-таки отменить свидание?
------------------
Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами…
------------------
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…
------------------
Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.
------------------
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить…
------------------
Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
------------------
SMS сообщение: "Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый перезвони, я ведь волнуюсь".
--------------
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…
--------------
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
------------------
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
--------------
На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Затрахался!"
--------------
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его:
- Что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!