(Грустная история, рассказанная одним матерщинником в процессе распития вискаря... С претензией на философические выкладки... Короче! Натурам с тонкой душевной организацией просьба не читать. Серьёзно, не надо...)
- Вот я и говорю... блядь! Куда ж ты льёшь, вредитель?! У меня хером точнее получается! Как вас рожали-то с такими кривенькими ручками, это же очень больно. Дай сюда!... Ну, будем!... Аккррр! Зараза! О чем я там хотел... А! Слушайте.
читать дальшеПриподнялся, короче, Эдик. Нехуёво так приподнялся и внезапно. Нехуй удивляться! Вот вчера ещё с голой жопой по жизни шел, в средний прожиточный не вписывался, супчики там всякие квадратные, дошираки на обед, а сегодня весь в шоколаде, ага, в белом - пористом. В заграницу выехал.
Бродит там, ну, по загранице по этой, не знает, чего еще купить. И тут мысль: «Раз я теперь такой из себя респектабельный, надо, блядь, приучаться хорошее вино пить».
Нашел старый винный заводик, или как там эта хрень у них называется, ходит вдоль стеллажей с бутылками с умным видом, лекцию слушает.
Охуевает.
Это, говорят, вино такого-то года, а это такого-то. Охуеть казалось бы, но...
Да в целом по хер ему.
Ему в школе-то тройки из жалости ставили.
Но корчит умное ебало, мол, да что вы, не может быть, да это полный пиздец! Неужели 1875-го? Да вы охуели?!! Да не охуели ли вы?!!
Точно, говорят, прямо историю будете пить.
Зацепило это его. Ну, конечно, представил, как будет со своей тупой харей смаковать вино, которое помнит Вовку Ульянова мелким, Кровавое Воскресенье в разгаре, революцию помнит, войну, ГКЧП и прочую историю, короче.
Ну, скажи - не охуительно? То-то.
Бешеные бабули отдал за пузырь. Я вам говорю! Просто бешеные. Да что ты не веришь! Тебе только пукать и пукать до этих бабуль! Вот.
И слышь чо, достают ему эту бутылку аккуратненько так, нежно, она в перхоти вся, ну, в пыли в смысле... Сам ты чмошник! Положено так! Пыль веков, понимать надо!
И прямо с этой пылью, аккуратненько в фирменную тряпочку заворачивают, и в деревянную коробочку кладут. Как в гробик прям. Всё чин чинарём.
Нас так не положут, неее... Да ну на хуй!
Ну, приехал Эдик домой, ходит деловой колбаской по дому, подарки раздаёт. Добренький.
Ага, а пузырь-то сразу в холодильник поставил.
Пыль стер, конечно, говна нам в холодильнике не надо, сами понимаете, да и не так ведь понять могут, не тот уровень.
Не. Сразу не выпил. Да хули там пить! Он со своими водочки врезал, от души. И лег.
Вот, а через пару дней ему уехать нужно стало по делам. Возвращается, про пузырь вспомнил.
О, думает, сейчас буду историю пить.
Свечи зажег, икры, сала достал, ну все как положено под вино. Сами понимаете, не хуйня всякая ваша.
Шась в холодильник.
А там хуй ночевал. Вот вроде ночевал... но ушел уже...
Спиздили историю наглым образом.
Взвыл Эдик, и к жене, где, мол, дорогой моему сердцу напиток?
А она понять не может - он же только водовку пьёт.
А когда разобралась в его воплях и слюнях, говорит:
«Да господи! Было бы из за чего так убиваться. Брат приходил, попить захотел, ну и... Да хрень полная оказалась, кислятина».
Вот так, попил, блин, Эдик историю.
Ну и... А хули уставились? Мораль ждёте?
Нет, правда ждете чтоль?
Да нету тут ни хуя морали.
Я так думаю, что и не нужно все это ему было. Тут ведь как не тужься, а раз в дерьме рос, пахнуть от тебя по жизни будет. И никакие вина замечательные не помогут.
Короче, мораль такая: нехуй выебываться.
Ну, давай ещё по одной.
Историю рассказал тов. Кэп
...я давно так не ржал