Всем ржать!

[slepenkoff]

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:

- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?



Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…



- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?

- Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.



Встречаются два приятеля:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, думал, что два года карате занимался… А оказалось - сурдопереводом.



Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и говорит рабочим:

- Мужики, нужен рубероид. Даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.



Развод в суде. Судья:

- Вы говорите, что хотите оставить сына себе?

Муж:

- Ну да!

- А почему именно вам?

Ну, вот Вы, подходите к автомату Coca-Cola, кидаете монетку, Вам выкатывается баночка. Она чья, Ваша или автомата?



ЕСЛИ НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ, ТО ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ.



Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:

- Сделайте мне срочно аборт!

- Зачем?

- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!



Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!



- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что он там изучает?

- Да это не он… Это его там изучают…



Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"



Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 гривен… Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!!



Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.



В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать. Врач удивляется:

- Как так? Ведь у нас тут уникальный по чистоте воздух!

- В том-то все и дело, доктор! Я привык видеть, что вдыхаю!



Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:

- Напился как свинья, на ногах не держится.

Женщина смотрит на них и говорит:

- Ребята, да вы его на голову ставите.



- Пацан, а ты вообще откуда?

- Я из Киева.

- Ха! Из Киева он… Шо-то я тебя там ни разу не видел!



Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.



Значит так, товарищи курсанты… Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи…



Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!



Плакат в небольшом придорожном кафе: "Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси".



В супермаркете: "Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения".



Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.



Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.



Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.

Председатель говорит:

- Ну теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет.

Председатель спрашивает:

- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?

- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!



Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".



- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила!

- Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел! А передние зубы я и сам собирался удалять…



Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Киеве в 1995 году".



Не могу равнодушно пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!



Судья:

- Так, изложите суть дела.

- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.

- Действием?

- Нет, бездействием…



- Девушка! Вы прямо копия Джулии Робертс! Правда, пиратская…



Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти…



На лыжном курорте сошла лавина, после чего все лыжники финишировали одновременно



- У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.



Хотите заработать 2 млн. евро? Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн. евро!