Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Йобтваюмать!? Опять блять божьих коровок нажрался?!
* * *
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...
* * *
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...
* * *
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету…
* * *
Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...
* * *
Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
* * *
Cтарый еврей приходит к нотариусу.
- Я хочу составить завещание...
- Да, конечно, вот расценки, вот ручка и бумага, вот образец...
- Спасибо... (сидит, пишет)
- А можно проконсультироваться?
Нотариус: да, конечно!
- А "никому нихуя" пишется слитно или раздельно?
* * *
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
* * *
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!