Приехал на машине москвич в Питер.
Проходит мимо питерец и спрашивае москвича:
- Слышь брат, а что это за регион на номере, 97?
- Это, ты блять регион, а я из Москвы!
* * *
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
* * *
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча ...
читать дальше* * *
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.
* * *
Словил НР золотую рыбку, а та ему и молвит человеческим голосом:
- Загадывай желание!
- Да не надо мне ничего, у меня и так все есть.
А она ему:
- Нет уж, такие правила. Загадывай любое желание.
- Ну ладно. Сделай так, что б мы с женой кончали одновременно.
- Не вопрос… Готово.
Через неделю прибегает НР к речке и давай орать:
- Рыбка!!! Рыбка!!!
Выплывает рыбка:
- Ну что тебе?
НР:
- Рыбка, б.., возвращай всё, как было!
- А что такое? Что тебе не нравится?
- Да вот вчера поехал с друзьями пивка попить. Сижу в кабаке, пью, вдруг чувствую – кончаю!
* * *
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
* * *
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всей дури дает ей пенделя. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!
* * *
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
* * *
- Пап, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он тебе обяснит!
* * *
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
* * *
В детском саду девочка говорит мальчику: - Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, - это мой папа.
* * *
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет…
- А потом?
- Потом мы встретились…
* * *
Почему-то фраза “Профессор завалил студента на экзамене” звучит совершенно обыденно, а вот “Студент завалил профессора после экзамена” вызывает бурную реакцию.
* * *
- Папа, тебя в школы вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
* * *
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.