Рыдаю.... Истерика.... :))))))

[slepenkoff]

Много букв, но это того стоит!!!!!!



История одной свадьбы (местами до слез )







Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если,

конечно сразу не сваливаете в путешествие).





Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это»

виделось мне примерно так:



1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нах..й мне не вперлась эта многотысячная хламида).



2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))



3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).



4. Я буду трезвой.

(Ага, блажен, блин, кто верует).



«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.



- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.



Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона.



Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне

на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый

шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не

прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не

замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят

на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по

Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы

помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки,

которые произносили только две фразы:



- Как же ты со своим платьем заеб...ла (фраза нумер один)



- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)



Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я

начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под

себя, да еще и наваляю от жалкости.



Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до

гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая

гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а

третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.



Ну да это лирика.



Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил

горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко

сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня

запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть неотсвечивая,

ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой,

он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме

шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой

муж, мы его уже ждать заеб....сь».



- В пи...де, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас

прискачет.



Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне

молодожен, благополучно проеб...л букет невесты. Угу, забыл на кухне перед

выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому

моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти

20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы

опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал

туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой

возможности.



- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.



- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.



- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.



Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с

бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».



Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому

«снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла

минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее

нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не

скрылась от всевидящего ока Саурона.



Ну да это тоже лирика.



В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.

Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном

свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из

жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем

палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко

«впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно

хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество

времени и несколько скомкало церемонию.



Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и

никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.

Поэтому первую партию взял он. Вообще, наху....ться ДО ресторана было

разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких

друзей.



Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с

галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не

интересно. И как пиздю...ей пытался дать фотографу, так что их растаскивать

начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что

она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да

потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо

собачье.



Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно

для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все

фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.



Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье

у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось.

Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный

сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться

под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик,

и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела

раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только заёб....ная

действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4

свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в

семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина,

чуть-чуть шампуня, и понеслась…



В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и

уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом

празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со

стихами зае...ал.



Именно так, слово-в-слово.



Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от

торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой

водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и

нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита.

Навалять тамаде не получилось.



Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить

массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались,

краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От

такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала

выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот

если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9

процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать

трезветь.



- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду.

Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали…



Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,

свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и

отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория

собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело

кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.



А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то

молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в

ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съеб...ла в

неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.



Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в

ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было

ясно, что невеста дура, бл...дь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на

10 метров опасно для здоровья.



- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще

чего-нибудь произойдет.



Угу… Произойдет…



Дальше… дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло

сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной

закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема.

Но и это еще не все… Самое главное впереди.



Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей

дряни затесался ящик молдавского винишка. - А давай еще выжрем, - немедленно

предлагаю я свежеиспеченному супругу.



И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг

самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с

опытом, с опытом…



- А вот них...я тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно

оставляет ящик в подъезде.



- Это потому что ты сука, и них....я меня не любишь, - незамедлительно отвечаю

я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.



(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз

ламинируйте!)



- А вот нах....я тебе оно? – настораживается молодожен. - Я его порву в клочки

и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут

подумала, наш брак – ошибка.



- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови

муж. – Только идиот женится на такой пизд....той как ты.



- Это я-то пизд....тая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на

себя-то давно смотрел?



Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.

Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки,

ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее

солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь

еще «повиднее». До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию,

потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением

«пид....рас-бля.....ща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно

ничего. На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В

совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и

изумленно считали синяки.



- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля,

что ли отвесил?



- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась

и упала на угол шкафа.



- Правда что ли? - изумилась я.



- Ага, - вздохнул он.



А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о

браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.



- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.



- Ага, не съела.



И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,

слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта

была первая и последняя наша драка.



А история эта… Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным,

со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня

хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но

вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать

внукам, это точно. Остальное ниибет.



(с) Катечкина