Смеяцца!

[slepenkoff]

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:

"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"



=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?

- Оба стирают различия между городом и деревней...







Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.



=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200… Вот они пожрали-то!



=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь.

- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!

Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.

- Ну где моя сотня?

- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.

- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?



=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



Объяснительная главбуха:

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.



=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



- Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.



=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...



=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?



=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.



=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Мужик начинает:

- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...

Трахтенберг:

- Сел в нее и сгорел!

И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:

- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...

Трахтенберг:

- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.

Мужик:

- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...

Трахтенберг, не выдерживая:

- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!

Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:

- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!



=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...



=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?

- Эгоист.

- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?

- Такой человек называется Женщина.



=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»



Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:

- Я хочу любовь по-еврейски.

Бандерша говорит:

- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!

Потом одна из девочек говорит:

- А я знаю.

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.

Еврей обрадовался и говорит:

- Так это же и есть любовь по-еврейски!