- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!".
Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где какая...
читать дальше- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.
Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!
Тех, кто не продается, всегда можно обменять.
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться
грязной в сугубо мужском коллективе...
ВИП - ВластьИмущиеПодонки.
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.
Если анальный секс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?
Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что на сиськах нету глаз...
Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими женами...
Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте - на фоне ковра...
На приёме на работу:
- А что писать в графе "поменьше"?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки.
А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем...
Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...
- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..
- Чё за фигня...
- Чего?
- Стало вылазить напоминание о заправке картриджа...
- Хы... Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет...
Когда девушка вдохновенно сосёт - её за уши не оттащишь!
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Сегодня окончательно осознал, что слушаю ну очень тяжелую музыку. Проснулся в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник.
Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.
- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.
Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
Готу Василию фраза его девушки, что она с него с живого не слезет, уж больно очень понравилась...
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
Мужчина - это не пол, а нечто целое.
Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную
монету достоинство в одиннадцать американских долларов.
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была...
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты!
Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 - тех, у кого есть хуй!
Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 - Рассела Кроу!
Когда мне было 20 - никого.
Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.
- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять
минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы всё о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.
Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.
Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис -
а есть глисты круглые и плоские.
Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!".
Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где какая...
читать дальше
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!".
Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где какая...
читать дальше