Почему я хочу уехать в Киев

Если раньше фраза «понаехали тут» принадлежала, в основном, людям с мааасковским акцентом, то теперь подобное бубнение частенько можно услышать и от киевлян.



Понаехали? Да, ведь это логичный процесс в любой стране. Всегда и везде народ стремится в столицу – будь то Киев, Москва, Лондон или Пекин. Ведь зачастую только в столице можно получить то, чего остальной народной массе недоступно только из-за места своего рождения.



Хочу ли я уехать в Киев? Да, очень хочу! И меня не страшит необходимость снимать квартиру где-то на выселках, добираться полтора часа до места работы и вкалывать, чтобы достичь чего-то. Вкалывать я смогу похлеще киевлян, этих изнеженных маменькиных сыночков и доченек, которые получили всю прелесть столичной жизни просто так. Абсолютно незаслуженно. Ведь им не надо думать о том, как платить за квартиру. А если работа надоест или их начнет подсиживать такая, как я, они ее очень легко смогут сменить. Даже если придется с месяц-полтора потратить на поиски новой. Ведь им не надо платить за квартиру!



Да, я очень хочу уехать в Киев. Хотя бы для того, чтобы иметь право выбора. Выбора места работы, не говоря уже о сфере деятельности. Вы себе просто не можете представить, что значит получить работу в провинции. Во-первых, за твои ум и талант тебе не причитается ровным счетом ничего! На работу берут: а) по просьбе родственников или вышестоящих начальников; б) за взятку. Все. Иного нет. И твой ум, талант, курсы английского, знание Интернета и «1С:Бухгалтерии», тренинги личностного роста, курсы по основам продаж и управлению проектами (кстати, все законченные в Киеве, ибо в провинции такого нет. Нет спроса – нет и предложения), - все это никому здесь не надо. Хочешь работать? Ищи знакомых или готовь конверт. Даже за самую плохонькую работенку и мизерную зарплату надо платить.



И даже получив эту работу, тебе остается одно – быстро выходить замуж и уходить в декрет, иначе ты просто сойдешь с ума от постоянных разговоров о мужьях, детях, диетах и обедах, сплетнях о певцах и однообразном хаянии всего вокруг. Разговоры о политике – это как глоток свежего воздуха. И даже тогда все едино – «да, зарплата поднялась, но цены…», «да, Ющенко нам обещал, а что в результате…».



Я жажду уехать в Киев. Я просто не верю друзьям, которые рассказывают о тамошних ценах на Интернет. Call-back? А что это такое? Неужели так бывает – 40 долларов в месяц и все? У нас вы не найдете нормальных домашних сетей и услуги call-back. Только dial-up, на котором 40 у.е. стоит анлимитед, но не забывайте о минимум 40 у.е. платы за телефон! Итого Интернет получается около 80 долларов. В городе, где средняя зарплата – 120. Это нормально?



Я не просто хочу – я мечтаю уехать в Киев. Пусть мне будет необходимо добираться полтора часа до работы, и я буду платить 2 грн. за маршрутку, но зато я не буду ездить в этих троллейбусах, которые разваливаются на ходу. Приехавшие в наш город киевляне были неслыханно удивлены, как такие еще ездят. Я готова менять несколько видов транспорта, но все равно вряд ли это будет похоже на наши троллейбусы и маршрутки.



В Киеве меня всегда удивляли очереди на остановках маршрутных такси. А у нас? Очереди? Не смешите меня! Процесс посадки в троллейбус или в маршрутку можно охарактеризовать одной фразой: «На штурм!». Если тебя внесет людской поток, то ты счастлив, ибо ты едешь. А если нет – ну что ж, придется ждать. Попав в троллейбус, надо постараться пролезть подальше от дверей, ибо они открываются так, что могут поломать что-то. А случай, когда человек не смог зайти в троллейбус, его протянуло по сугробам и нога попала под колесо, до сих пор с ужасом вспоминают в нашем городе.



Я не просто хочу уехать, я буквально живу мечтой о Киеве. Знаете, как я завидую киевлянам, приезжая в столицу и читая все то огромное количество афиш, на которых рекламируются концерты, фильмы, спектакли? Наш местный театр предлагает 2 - 3 премьеры в год. Если повезет – можно будет пойти на парочку гастрольных спектаклей. Ну, может быть, на 1 - 2 концерта, стоящих внимания. Остальной репертуар наших концертных залов – это кристины орбакайты, сменяющие их валерии леонтьевы, в лучшем случае – ирины билык или павлы зибровы. Все. Вы не услышите в этом городе джаза, вы не сможете найти приличного рок-концерта. Равно как и посмотреть стоящее внимание кино. А девочки в видео-прокате на просьбу найти фильмы Кустурицы предлагают третью «Матрицу» или «Войну миров».



Я хочу иметь возможность покупать книги не в единственном приличном магазине города и слушать не только Алсу и «Зверей». Я хочу открыть кран в 3 часа ночи и слышать не гудение труб, а звук льющейся воды.



А еще я очень хочу уехать, потому что мне надоело здороваться на улице каждые 5 минут!





(c)Будущая киевлянка

---

Ихтиандр Андрей Андреич

Сначала надо объяснить, кто такой Андрей Андреич, и за что он поучил высокое звание Ихтиандра.

Андрей Андреич на нашей кафедре трудился учебным мастером.

Известно, что при социализме найти хорошего учебного мастера было гораздо трудней, чем хорошего преподавателя, так же как хорошая медсестра ценилась выше, чем врач. Что поделаешь, ну забыли классики предупредить нас об этой особенности развитого социализма...

Другим кафедральным циклам везло - у них работали отставники, офицеры из лабораторий «Жуковки», настоящие учебно-методические волки, которые при необходимости могли и ход работы студентам объяснить, и пропавший луч на экране осциллографа из-за угла вытащить, и отчет вместо преподавателя проверить. Нам же все время доставались кадры, один чуднее другого, которые долго не задерживались по чисто техническим причинам. Один, полный тезка Горбачева, был в отличие от него алкашом-профи. Целыми днями он беспорядочно перемещался по кафедре в поисках халявной выпивки, за что получил кличку «Броун». Другой, отставной майор-химик, был вялотекущим шизофреником, который боясь инфекции, каждый день мыл свой стол и стул борным спиртом и стерилизовал карманы брюк. Последний, прапорщик-отставник, и вовсе оказался клептоманом - воровал чемоданы в аэропорту «Внуково». Довольно быстро его посадили, и лаборатория осиротела. Подбором нового лаборанта занялся лично начальник кафедры. Через две недели наше новое приобретение вошло в преподавательскую, поправило очки и представилось:

- Андрей Андреич Курятников, учебный мастер, х-хи!

Так мы обрели свое сокровище.

Андрей Андреич был существом по-своему уникальным. В жизни его интересовала только одна вещь: дайвинг. Правда, слова такого мы тогда не знали, и попросту называли его водолазом, иногда - ёбаным или даже злоебучим водолазом, но сам он себя гордо звал дайвером. Вообще, Андрей Андреич обогатил словарный запас кафедры множеством новых выражений. Так, например, вместо слова «умер» мы стали говорить «склеил ласты», а, уходя на занятия, кто-нибудь из преподавателей обязательно подавал команду: «Жабы, в воду! За неизбывную любовь к водолазному делу, а также за специфические взаимоотношения со спиртными напитками Андрей Андреич получил кличку «Ихтиандр».

Для преподавательского состава кафедры Андрей Андреич был ценнейшим приобретением, расцветившим нашу унылую жизнь яркими красками, а командование при виде этого земноводного существа начинало хрипеть и судорожно хвататься за орденские планки.

Предлагаю вашему вниманию несколько историй про эту эпическую личность.



История 1. Ихтиандр и неправильный припой



- Ихтиандр, сын мой, - строго сказал подполковник С*, - на четвертой лабораторке скубэнты опять оторвали щуп от анализатора и уже полчаса валяют дурака, вместо того, чтобы изучать прямошумовые помехи в соответствии с графиком работ, утвержденным, между прочим, твоим и моим начальником (тут С* некуртуазно ткнул пальцем в мою сторону). Сдается мне, что ты, уважаемый - двойной агент. Зарплату получаешь у нас, а работаешь на Пентагон!

Андрей Андреич в ответ задумчиво хрюкнул, поправил сползающие очечки, взял с полки запасной щуп и, шаркая, отправился в лабораторию.

Подполковник С* на минуту задержался в мастерской.

Вернувшись, Андрей Андреич привычно развинтил щуп, включил паяльник и, подождав пока он разогреется, ткнул жалом в пруток припоя, лежавшего на деревянной подставке.

Припой не плавился.

Андрей Андреич ткнул паяльником в канифоль. Канифоль густо задымила.

- Так, - сказал Андрей Андреич, угу...

Тщательно зачистив жало паяльника, он попробовал снова.

Припой не плавился.

- Угу, - сказал Андрей Андреич, - так... - и полез в давно разграбленную аптечку, висевшую на стене мастерской. Из засаленной коробочки он выкатил таблетку аспирина и ткнул в нее паяльником.

Аспирин шипел и пузырился неприятными коричневыми пузырями.

Припой не плавился.

Слегка удивленный Андрей Андреич сказал: «Угу, так...» (как настоящий дайвер, он был сдержан в эмоциях), убрал 40-ваттный паяльник и достал 100-ваттный.

Припой не плавился.

Андрей Андреич задумчиво хрюкнул еще раз, потом просветлел ликом и куда-то ушел. Через четверть часа он вернулся, неся в руке чудовищный инструмент, которым, пожалуй, можно было паять двутавры и швеллера. Тщательно осмотрев медное, зазубренное жало, он отважно всадил вилку паяльника в розетку. Неоновые лампы в лаборатории испуганно мигнули, а трехкиловаттная помеховая станция массой в тонну подавилась электричеством.

Паяльник, зловеще потрескивая, грелся долго, очень долго...

Наконец Андрей Андреич решил проверить его готовность, плюнув на жало. Попал со второго раза, причем второй, прицельный плевок испарился еще в воздухе.

Андрей Андреич зажал ручку паяльника в кулаке и надавил на пруток.

Припой не плавился.

Тогда Андрей Андреич скупо выразил эмоции одним словом: «Бляа-а-а!», трясущимися руками открыл сейф и вытащил оттуда пузырек с жидкостью ядовито-желтого цвета. Жидкость физиологично пенилась.

Андрей Андреич вылил немного жидкости в блюдце и отважно погрузил в него жало паяльника. Раздалось зловонное шипение, по медному жалу пошли черные разводы.

Припой не плавился, однако сорвавшееся жало непринужденно прожгло деревянную подставку паяльника и на сантиметр - крышку стола.

- Ни хрена ж себе выжигалка... - пробормотал Андрей Андреич, потрясенно глядя на дыру. Вилка паяльника изрядно разогрелась, и вытаскивать из розетки ее пришлось пассатижами.

Андрей Андреич, не отрываясь, смотрел на мирно лежащий пруток припоя, как на загадочный артефакт внеземной цивилизации. Глаза его быстро заволакивало туманом, уши конвульсивно подергивались.

- Закурить дайте... - хрипло попросил некурящий Андрей Андреич, машинально прикурил от еще раскаленного паяльника и побрел в курилку.

- Еще четверть часа, и ёбнется, - деловито сказал подполковник С*, что-то у него в лице этакое появилось, я вижу...

- И опять лаборатория без мастера останется! - возмутился я, - прекращай вивисекцию!

Ладно, - вздохнул С*, - что мы, фашисты, что ли?

В мастерской Андрей Андреич обреченно плюхнулся на стул, не обращая на нас никакого внимания. Он смотрел только на припой.

Внезапно он поднял взгляд, и прямо перед собой на полке увидел обрубок силового кабеля с толстыми АЛЮМИНИЕВЫМИ жилами, из которого подполковник С*, собственно, и добыл пруток «припоя».

Средняя оценка: 1.73

Историю рассказал тов. Кадет Биглер : 2005-07-24 21:14:23

---

Хорошая история :)

Вот ещё одна история, не знаю, как она будет вам интересна или нет:

То же самое время, то же самое место: город Грозный.

Всю ночь мы шарахались по проспекту Султана Дудаева, искали вражеского корреспондента, который вносил неразбериху в нашу стройную схему организации связи. в результате поиска было обнаружено два мертвых духа, пьяненкий бомж непонятной национальности и прехорошенькая собачонка породы "грозненская дворовая".

Под утро возращаемся на базу, я в сладком предвкушении горячего кофе, чистых носков и хотя бы нескольких часов сна.

Однако, всё как обычно: нашему шефу от непонятных источников поступает "достовернейшая информация о перемещении духов в утренние часы". Спотыкаясь, бреду в подвал, где расположился разведотдел. Шеф сидит за компьютером с выражением "пробуксовка лица без подачи мысли". Всем своим видом он показывает, что разрабатывает супергениальную "специальную" операцию, на самом деле его компьютерных знаний хватает на меню "пуск" и пасьянс "Косынка".

- Лейтиииинант, - встречает меня его начальственный визг, -

Где результат?!! Где духи?!! Вы трус!

- Ага, - говорю я, прикрываю глаза и в позе спящего слона выслушиваю всё про свои достоинства и недостатки.

Через 5-6 минут визга шеф успокаивается и вполне нормальным голосом ставит задачу. Задача меня радует в прямом смысле этого слова. Ничего страшного: выставить НП в паре пятиэтажек и наблюдать, фиксируя все в журнал наблюдателя, и озвучивая все в эфир.

Довольный, бреду к расположению своей группы. Группа моя расположилась у танкистов, "властелины стальных коней" нас горячо любили, так как мы подгоняли им постояно что-нибудь из доп.пайка, помогали сдавать на стороне соляру, радовали трофейными духовскими камуфляжами и не задирали перед ними нос, за это они всегда были готовы кинутся нам на помощь, били прямой наводкой по нашим целеуказаниям, наплевав на всё, мчались на своих семьдесятдвойках нам на выручку, когда мы попадали под духовский пресс.

Вызываю своего "замка", старшего сержанта Пашку. Павел бредет ко мне, зевая во весь рот и держа на руках трофейную собачонку.

- Паша, видишь вон ту пятиэтажку с разрушенным углом?

- Ага.

- Вон окошко на пятом этаже, второе от крайнего подьезда.

- Хдее?- у замка включился тумблер "Д".

Бьюсь минут пять, пытаясь показать окошко, Паша тупит беспросветно.

Устав обьяснять, пристегиваю магазин с трассерами и даю длинную очередь с АКМСа прям в нужное окно... и тут же оглушительный танковый выстрел, полугла дома с нужным окошком как не бывало.

Оборачиваюсь с перекошенным лицом к танкистам, наводчик семьдесятдвойки весело выглядывает из башни и машет мне грязными ручонками.

- Мля, ты чё делаешь, убогий?

Убогий немного оглох и радостно орёт,-

- Как я, а? С первого указания!!! Первым снарядом!!!

Тьфу, млин... Поворачиваюсь к Паше:

- Короче, видишь окошко с другого угла в этой же пятиэтажке,

- Хдее??...



Взято с форума desantura.ru, автор Горец-2.

Средняя оценка: 1.81

Историю рассказал тов. : 2005-07-14 05:23:50

---

Эта чиста пять! Давно так не ржалъ!

(авторство неизвестно, взято с anekdot.ru)



В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе

увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец

просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские

инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем

вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда,

у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это

исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально

потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.



Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.

Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.

Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими

профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись

непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось

все с неба.

Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой

идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и

бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.

Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился

совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего,

на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как

папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он

очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.

Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За

неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем,

телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними

растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался

во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем

не перешибешь.



Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не

удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом.

Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас

такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей

группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и

потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все

объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который

вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери,

неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на

девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей

ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по

территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все

встречное, включая окна и воспитателей.

Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных

учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным

группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто,

сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не

сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у

воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому

воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать

тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.



Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.

Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться

на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был

в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде

даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж - не мог он крутиться,

это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся

на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому

как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо

пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их

друг на друга поставить. Эта башня - символ могущества советского

народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.



Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не

сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше

готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой,

откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль

зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой,

военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже

космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.



Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз.

Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были

домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я

растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот

не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь

высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в

садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие

идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые

должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все

кончилось. Отлетался, блять, сокол.



Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.

- В чем дело, сынок? - спросила она меня, думая, что я опять протаранил

что-нибудь ценное.

- Мама, я никогда не смогу летать! - с трудом сдерживая слезы, прошептал

я.

- Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий.

- Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых

фашистов! - тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз,

перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и

сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей

мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо,

захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной

несознанке, зато громче всех. Если мои слезы - это были слезы отчаяния,

мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий

гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно так.

Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а

поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему

сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не

херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою

неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же

он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже

говорил.

- Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, -

успокоил меня папа. - Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это

как на муравьев срать - легче легкого!

- Но папа, они герои! - утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя

букву «р».

- Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки - это

герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе

почитает перед сном книжку про моряков?

- Хочу! - я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По

цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась

и мама.

Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, блять, по волнам»,

ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская

азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных

моряков.



На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый

поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на

конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных

колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи

истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей

приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:

- Ты убит! Я тебя подстрелил!

- А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже

подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.

- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию,

которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное

бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень

мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.



Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать

содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для

более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся

игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине.

Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название

«Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы

Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках

остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором,

а потом и отпизжен морским десантом.



Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что

закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического

финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная

операция - это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного

склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас

всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом

наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла

очередная злостная неудача - я с удивлением обнаружил, что не умею

плавать. Мало того - я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне

туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная

водобоязнь.



Тут уж я совсем раскис. Хуя себе - летать не могу, по морям ходить, тоже

не могу!

С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь

сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись

домой, меня снова осенила новая идея.

Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что?

Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать

всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу.

Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы -

собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и

кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и

переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться

своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению,

восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму.

Они долго шипели друг на друга.

- Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты

посмотри на него - кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем

он захочет стать? Почтовым голубем?!

- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня

мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.

- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох,

ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и

его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! - папа сокрушенно

вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом,

пытаясь понять, о чем они разговаривают.

Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:

- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?

- Танкистом?? - я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому

слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое «танкистом»?

- Танкисты - это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень

мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.

- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на

всякий случай.

- Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь

себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей,

покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки!

На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я

вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик

внутри КВ.

Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня

остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь,

хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!



Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва,

которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением.

Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.



А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего

увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер,

выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. Я

даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал

резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом,

потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором

милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки,

который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые

десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз

ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.



Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро

я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать

всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор

мечтаю об этом.

В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки

люблю до сих пор. Чего и вам желаю.





Средняя оценка: 0.44

Историю рассказал тов. VSlava : 2005-05-11 17:14:27

---

БОРТЖУРНАЛ N 57-22-10

Памяти ВВС СССР посвящается

КОМАНДИРОВКА



В конце зимы 1986 года борт N22 послали в командировку в город Белогорск. Вертолет потребовался для парашютной сборной авиаторов дальневосточного округа. У сборной на носу были всеармейские соревнования, но почему-то не оказалось воздушного транспорта для тренировок.

Командировка для летчиков - тихая радость. Для холостых - удаленность от начальства, утренних зарядок на морозном стадионе, построений, словом - бесконтрольность. Для семейных - все то же самое плюс удаленность от дома и полная бесконтрольность. Один экипаж, трое единомышленников, глядящих в одном направлении - где бы отдохнуть, как следует.

В принципе, командировочный экипаж обладал полной властью над теми, из-за кого прилетел сюда. Смелые и жадные парашютисты готовы прыгать сутки напролет. Но летчик может остановить их одним мановением руки:

- Смотрите, где нижний край, энтузиасты.

- Какой нижний край? Это легкая дымка, сейчас все рассеется.

- Вот когда рассеется...

А когда рассеивалось, наступал обед. А зимой после обеда и до темноты недалеко. Так и работали. Ну, иногда под яркое солнце и бодрящий морозец, в охотку разве что. И если голова не болела.





***

Но на второй командировочный день с утра все было по-честному. Повалил снег. Прыжки, конечно же, отбили. Экипаж даже не выезжал на аэродром.

- Третья готовность, - объявил командир. - Потаскаем кровать на спине с перерывом на обед, и если снег не перестанет, после обеда мы свободны.

Снег после обеда только усилился. Лежать надоело.

- А пойдемте-ка, прогуляемся, я познакомлю вас с городом нашей дислокации, - предложил командир.

Борттехник Ф. задержался, потому что нежился в постели. Поднявшись, он надел (следите за очередностью!) гражданскую рубашку, зимние кальсоны, джинсы, накинул меховую летную куртку и выскочил вслед за уходящими летчиками.

Командир быстро и уверенно шел сквозь мягкую метель. Конечно же, он, бывавший в этом городе не раз, вел своих лейтенантов на центральную улицу Белогорска, где находились рестораны «Томь» и «Восток».

В один из них они и вошли. Отряхнули от снега шапки, воротники, сняли куртки, сдали их в гардероб. Борттехник задержался, получая номерки, потом подошел к зеркалу, где уже причесывались командир с праваком. Командир перевел взгляд на отражение борттехника, и выпучил глаза. Сдерживая смех, он прошипел:

- Отойди от меня, безумный китайский летчик!

Борттехник Ф. посмотрел в зеркало, и увидел... ОН БЫЛ В ДЖИНСАХ, ИЗ-ЗА ПОЯСА КОТОРЫХ ТОРЧАЛИ ГОЛУБЫЕ КИТАЙСКИЕ КАЛЬСОНЫ, НАТЯНУТЫЕ ПОВЕРХ РУБАШКИ ПОЧТИ ДО ГРУДИ.

Приводя в порядок форму одежды, борттехник проворчал:

- Ты же не сказал, что мы в ресторан! Прогуляемся, прогуляемся...



***

Экипаж хорошо отдохнул, и наутро все его члены чувствовали себя очень плохо. Но закосить было невозможно - погода стояла прекрасная. Все необходимые условия - солнце, мороз и синее небо - были в наличии. Экипаж притащился на аэродром, и прыжки начались.

Прыгуны загрузились, вертолет по-самолетному оторвался от полосы и пошел в набор. Когда набрали необходимую высоту, командир, страдальчески морщась, сказал:

- Я бы сейчас без парашюта выбросился. Зря мы вчера погоду сломали. На землю хочу. Пусть вываливают, и мы сразу вниз.

Борттехник отстегнул парашют, развернулся лицом в грузовой салон. Выпускающий подкорректировал курс, вышли в заданную точку, прыгуны повалили из вертолета. Выпускающий махнул борттехнику рукой и лег грудью на поток.

В пустом салоне гулял морозный ветер трех тысяч. Нужно было закрывать дверь. Борттехника тошнило. Поискал глазами свой страховочный пояс и нашел его. Пояс болтался на тросе для вытяжных фалов там, куда его отодвинули парашютисты - в самом конце салона. «Скоты», - процедил борттехник и встал.

Он сразу понял, что до страховочного пояса ему сегодня не добраться. Если же нацепить парашют, то один случайный толчок висящего под слабыми коленями твердого ранца способен в настоящий момент свалить с ног. Выпадать ни с парашютом, ни без оного борттехник не хотел. «Шарапуты ёб#ные», - сказал он, и, уцепившись правой рукой за проем входа в кабину, мелкими приставными шажками начал двигаться к двери, в проеме которой трепетало бездонное небо.

Борттехник уже почти дотянулся до дверной ручки...

И тут вертолет вошел в левый разворот с хорошим креном - командир торопился вниз. Учебники механики в один голос утверждают, что сила инерции является ненастоящей силой. И вот эта ложная, несуществующая сила схватила больного и слабого борттехника, как волк ягненка, и толкнула к открытой двери. Когти его правой руки, царапнув металл, сорвались, подледеневшие подошвы его унтов заскользили по металлическому полу. Борттехник успел схватиться левой рукой за ручку двери, поймал полусогнутой правой рукой обрез дверного проема, и уперся обеими руками, сопротивляясь выволакивающей его силе.

Его лицо уже высунулось в небо, щеки его трепал тугой воздух. Он увидел далеко внизу белую небритую землю, над которой скользила «этажерка» из разноцветных куполов...

И тут вертолет вышел из виража.

Когда борттехник вернулся в кабину, сил ругаться не было. Он закурил и сказал тихим голосом:

- Вы чуть меня не потеряли.

- И так хреново, а тебе всё шуточки, - сказал командир, борясь с автопилотом. - Потеряешь такого, как же.



***

Кроме экипажа вертолета в четырехместной гостиничной комнате живет пехотный полковник. Он все время ходит в туалетную комнату - стирает носки, трусы, майку, чистит китель, ботинки; перед сном развешивает свои многочисленные одежды на плечики, на спинки стула и кровати. Очень аккуратен, всегда причесан и выбрит.

За окном идет снег. Послеобеденный отдых экипажа. Борттехник Ф. лежит на кровати, читает «Братьев Карамазовых». Полковник сидит на кровати, смотрит на читающего борттехника. Потом оглядывается на стол. На столе лежит тряпка. Полковник обращается к борттехнику.

- Лейтенант, все хочу спросить. Насколько я понимаю, работа в воздухе требует особенной внутренней и внешней дисциплины. Так?

Лейтенант кивает, не отрываясь от книги.

- Тогда объясните мне, как вот этот постоянный бардак, вас окружающий, может сочетаться с такой ответственной работой? Как вы можете спокойно читать Достоевского, когда на столе с утра валяется тряпка?

Лейтенант отводит книгу от лица, смотрит на полковника.

- Все дело в том, товарищ полковник, - говорит он, - что тряпка - вещь совершенно несущественная, а посему определенного места не имеющая. Тряпка - она на то и тряпка, чтобы валяться - именно это наинизшее состояние характеризует ее как последнюю ступень в иерархии вещей. Она всегда на своем месте, куда бы ее ни бросили. Но нам-то с вами не все равно, верно? Одно дело - тряпка на столе, и совсем другое - под капотами двигателей вертолета. В этом случае она может стать фактором летного происшествия, - однако, называться она будет уже не тряпкой, а предпосылкой. Улавливаете разницу? - он строго поднял указательный палец. - Здесь-то и зарыта философия боевой авиации.

- Я. конечно понял, что вы надо мной издеваетесь, товарищ лейтенант, - сказал полковник, вставая, - но еще не понял, где именно. Однако, у вас подозрительно неармейский склад ума. И это сильно навредит вашей дальнейшей карьере.

Он взял бритву и полустроевым шагом покинул комнату. Когда дверь за ним закрылась, командир с праваком, притворявшиеся до этого спящими, зашлись в поросячьем визге.



***

Вечер того же дня. Пьяный командир экипажа только что потерпел поражение в попытке соблазнения дежурной по гостинице. «Вы пьяны, капитан, а у меня муж есть», - вполне обоснованно отказала она. Расстроенный командир поднимается на второй этаж и входит в свою комнату.

На кровати лежит пьяный борттехник Ф. и одним глазом читает «Релятивистскую теорию гравитации». Командир присаживается на краешек его кровати, смотрит на обложку, морщит лоб, шевелит губами, потом спрашивает:

- Что за хуйню ты читаешь?

- Очень полезная книга для всех летчиков - про тяготение.

Командир долго и напряженно думает, потом резким движением пытается выхватить книгу из рук борттехника. Некоторое время они тянут книгу в разные стороны. Наконец командир сдается. Он горбится, опускает голову, обхватывает ее руками и говорит:

- Ну, как еще с тобой по душам поговорить? Пойми, командир обязан проводить индивидуальную работу с подчиненными...

- Ну что ты, командир, - говорит с досадой борттехник.

- Нет, ответь мне - почему ты, лейтенант, не уважаешь меня как командира, как старшего по званию, и, - командир всхлипывает, - не любишь просто как человека?

Растроганный борттехник откладывает книгу, садится рядом:

- Прости, командир... Вот как человека я тебя очень люблю...

Обнявшись, они молча плачут.

Входит трезвый правак с полотенцем через плечо, смотрит на них и говорит брезгливо:

- Опять нажрались, нелюди.

И снег лепит в темные окна.





Средняя оценка: 1.86

Историю рассказал тов. Игорь Фролов : 2005-05-18 20:48:05

---

В воскресенье приобрел на книжном:

1. книгу Холодное оружие народов и эпох.

2. каталог Стрелковое оружие 2005 г.

3. Панов, 3,4-й и 10-й том, "Королевский крест"

несколько фильмов из серии "Должно быть дома", и фильмец о Вьетнамской войне "Битва Р", еще не смотрел, но про него слышал - отзывы рулят... на этом почти 200 гривен и закончились... зато будет чем пару недель заняться

---

Позабавило

---

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ

Жил-был у одного летчика кот. Замечательная зверюга - пушистый такой, «в меру упитанный», вальяжный и добродушный, с усищами, которым позавидовал бы товарищ Буденный, и громким урчалом. В отличие от многих своих сородичей, словно лишь терпящих общество двуногих, этот любил хозяина до глубины кошачьей души. По утрам до дверей провожал на службу, вечерами встречал громким «Муррр» у порога. Летчик отвечал тем же, никогда не отказывая в молчаливой просьбе почесать за ухом и не забывая угощать питомца свежей сметаной. Так и жили.

Пришло время очередных прыжков. Решив, что кот настоящего авиатора и сам должен быть хоть немного авиатором, летчик прихватил животинку на аэродром, благо прыгать предстояло с Ми-8 - не в кабине же истребителя его приобщать к воздухоплаванию. Кот к походу на аэродром отнесся философски: если хозяин куда-то несет, значит, так нужно. Загружает в что-то зеленое, металлическое, непривычно пахнущее - чтож, хозяину видней, хотя лично он, кот, предпочел бы блюдечко молока...

Взлетели. Ошалев поначалу от шума двигателей и вибрации, кот быстро освоился, под смех авиаторов с важным видом расхаживал по кабине, украдкой метя новую территорию. Но вот «восьмерка» набрала высоту, кота изловили и сдали в цепкие руки не прыгавшего в тот раз борттехника. Хвостатый стоически воспринял и этот поворот судьбы: устроился поудобнее и замурлыкал едва ли не заглушая двигатели, с интересом глядя как эти незнакомые двуногие с непонятными мешками один за другим куда-то уходят. Но ЧТО ЭТО?!! Хозяин, добрый, умный, самый лучший хозяин тоже собирается уйти? Уйти и оставить его, такого пушистого и мурчащего, в этом странном громком и неприятно пахнущем месте? Уходит... Но там же высоко!..

Провожая быстро удаляющуюся фигуру бешеным взглядом кот, впервые в своей недолгой жизни заорав что-то явно матерное, забился, вырываясь, в руках бортача...

...Хлопок купола, рывок и вокруг только Небо. Можно спокойно полюбоваться им, почувствовать какое оно вблизи, на ощупь - совсем другое, чем видится сквозь фонарь кабины. Внезапно смутное движение привлекло внимание летчика, он обернулся - неподалеку молча и печально пролетал мимо прыгнувший следом кот...



Средняя оценка: 1.01

Историю рассказал тов. BratPoRazumu : 2005-05-19 18:13:34

---

КАК СПАСАТЬ КОТА (руководство для майора милиции).

Эта история не связана с армией. Она - про будни милиции. Написана в 1995-ому году, основываясь на реальных событиях. События были несколько приукрашены и упорядочены в хронологическом порядке.

Намедни перевёл в электронный вид. Строго не судить. Сам знаю, что длинная.





++++++++++За год до событий.++++++++++++++



Был понедельник, и голова Александра Тимофеевича Кустова была заполнена по самую маковку знакомой, тупой болью. Его персональная белая "троечка" (ша, коллеги, - ВАЗ-2103, не "бэха" упорно сопротивлялась парковке у входа в отделение и всячески норовила надменно долбануть замовский Москвич. Было начало мая, период, в аккурат упавший между двумя праздниками. Воздух был неописуемо ароматен и после нудной, долгой зимы начальник отделения милиции с удовольствием ехал с открытыми окнами.



Прямо напротив отделения пустила корни обычная советская общеобразовательная школа, каких на просторах Родины сотни тысяч. А в школе той учились самые обычные советские школьники, коих на просторах насчитывалось вообще миллионы.



Белая троечка совершила ещё десятка два бестолковых эволюций и в самый ответственный момент таки дала Москвичу под дых. А всё потому, что превозмогая синдром понедельника, водитель отвлёкся на нечеловеческий вопль, донесшийся извне и слегка отвлёкся от обеспечения безопасности движения.



Небольшой, но сплочённый коллектив обычных советских школьников издевался над обычным рыжим советским котёнком. Школьники бурно ликовали, а рыжий комочек так же бурно протестовал.



-Кто ж так котёнка вешает!? - глубоко в душе возмутился милиционер и опустил на асфальт первую лакированную туфлю.

-На леске, на леске надо, а не на верёвке. Верёвка, - она толстая и коту есть во что вцепиться.

-Зелень! - добавил он в душе и опустил на асфальт вторую лакированную туфлю.



Когда обе туфли прочно стояли на тверди земной, майор вспомнил о служебном удостоверении в кармане кителя и тяжёлым галопом направился к пионерам. Двоих гадёнышей поймал за уши и отвёл в учительскую. Там толкнул пламенную речь и, уже прочно войдя в роль доброхота, пошёл обратно, на работу.



Жертва пионеров сидела теперь у входа в отделение и жалобно мяукала, пристально разглядывая снующих через проходную людей.



С этого дня внутренний распорядок заведения был нарушен. Кота прозвали Феликсом Д., поставили на довольствие, и обитать он стал прямо на письменном столе начальника, в лучах его настольной лампы.







++++++++За полгода до событий.+++++++++



Время шло, и кот рос. Из жалкого грязного комочка он превратился в хамоватое огненно-рыжее существо, не дававшее прохода служивым и всячески развлекающееся, издеваясь над гуманоидами.



Любимым занятием Феликса Д. было притаиться под стульями около окон дежурного, выждать, пока по коридору проскрипит сапогами кто-нибудь одетый в шинель и, разогнавшись, неожиданно вскарабкаться жертве на плечи. Потом котяра издавал непечатный клич самого крайнего из могикан и совершал впечатляющий прыжок в сторону. Опытные следаки подметили одну странную деталь, - набрасывался кот только на представителей закона. Посетителей же не трогал и даже совершал попытки дать себя погладить. Потом котяра стал красть у служивых бутерброды и лакать растворимый кофейный напиток из крышек термосов. Персонал, официально, был очень даже в восторге от выходок животного, но за кулисами живенько интересовался друг у друга, возможно ли надёжно умертвить кота (абсолютно абстрактного кота!!!), предварительно выстрелив в него из служебного пистолета, а затем намотав на кардан автозака.



Однажды кот совершил вероломное нападение на только принятого на работу молодого сержанта. А на излёте получил дополнительный импульс от сержантского сапога. Кустов Александр Тимофеевич оченно возмущались, а потом отменили плановые мероприятия и отправились с котейкой к ветеринару.

-Почки отбиты! - грустно доложил чуть погодя начальник и в отделении пооткрывались окна от коллективного вздоха облегчения (на выдохе).

-Но жить будет! - обломил всех главный и прошёл в кабинеты.

С тех пор кот плюнул на приматов и стал штурмовать старую курчавую грушу во внутреннем дворике. Впрочем, и там, довольно быстро нашлись недовольные.



В кроне дерева вороны сплели себе гнездо и, однажды, восхождение рыжего Феликса Д. закончилось аппетитным нокдауном. Кот следовал на землю обратным рейсом и извергал нецензурные вербалии, ранее подслушанные у людей. Молодые милиционеры по приказу свыше разорили гнездо, а самих ворон прогнали народными средствами ПВО. Кот, однако, к груше больше не подходил.



Следующим развлечением Феликса стала "рыбалка". Это когда кот сидел в засаде на притолоке и цеплял шапки-ушанки внизу проходящих блюстителей закона. Ну вот, представьте себе, - идёте вы по государевой необходимости по рекреации, думы благие думаете, а тут раз,.... Какая то сволочь срывает с вас шапку. А ещё, бывает, не отдаёт. Потому что коготь запутается. А если шапки нет? Если только шевелюра, пышная, как у старшего следователя Самарина? -Тогда ой!

-Ой! - заорал тогда кот, внезапно и окончательно потеряв веру в человечество вообще и гуманизм отдельных особей в частности. Кот молча влетел в кабинет начальника, зло захлопнул за собой дверь, забился под стол и дал клятву больше вообще никогда и никуда не выходить без пистолета.





++++++++++Описываемые события.+++++++++++



Отделение не было самой большой гордостью городского управления. Однако, с преступностью боролись неплохо. Наверное, из-за этого, когда в ночь на 5-е мая лучшее отделение города сгорело к чёртовой бабушке, Кустов Александр Тимофеевич получил спешный телефонный звонок и был оповещён, что начальник городского отдела кадров, его давнишний знакомый, приедет на визит в сопровождении польских коллег.



Экстренное утреннее собрание было посвящено именно этому душещипательному факту.

-Нам нечего бояться, орлы! У нас всё нормально. Раскрываемость Николаенку (имя начальника кадров) не епёт, а полякОв - тем паче. Бумаги тоже их не это.... Их вообще ничего не епёт. Они сюда бух.....



Договорить у Александра Тимофеевича не получилось. Из окна раздался благой кошачий мат, весёлый собачий лай и противный скрежет когтей по свежему асфальту, только уложенному во внутреннем дворике заведения.



-Ах ёп! - сказал Кустов, взгромоздился на четвереньках на подоконник и показав подчинённым упитанное седалище, дал понять, что собрание окончено. Зато начинается представление.



Разлапистый кобель-подросток, ростом с трактор К-700, гнал Феликса вдоль стенок. Между животными шла оживлённая перебранка, когда к погоне присоединился сам начальник. Команда дала пару-тройку кругов, и к участникам подключился молодой оперативник, торжественно держащий в руках фуражку, обронённую командиром. Окна здания пораспахивались настежь и в них появились добрые физиономии заинтересованных лиц.



-Ату его, ату! - орали сверху следаки, дипломатично не уточняя, кого его.

-Хотим жаркое из рыжего кота, - требовали задержанные из окошек-амбразур.

Даже кладовщик дядя Дима что-то выкрикивал, высунувшись из своего окна и циклично промахиваясь по макушке кота резиновой дубинкой (Он, гад, после событий божился, что целился по кобелю).



Потом Кустов упал. Его туша мотала конечностями и пыталась перевернуться на спину. Рыжий кот, заканчивая следующий виток эскалации, увидел препятствие, вильнул задним мостом и, наплевав на детские страхи, взлетел по груше на самый клотик.



Через некоторое время котовья поддержка в лице начальника отделения наконец сумела подняться на ноги и, причитая и повизгивая, неслась на собаку, держа в руках пожарный багор. За ним по пятам продолжал бегать молодой оперативник с фуражкой в руках. Собака прикинула шансы на победу, взвизгнула и исчезла в подворотне, пообещав вернуться и удалить коту гланды (без наркоза).



Феликс Д. был котом, а потому, так же, как и все коты замечательно залезал наверх. И также как и остальные коты имел трудности со спуском. Как только кобель исчез, котяра устроился поудобнее и стал требовательно орать, предлагая незамедлительно вызвать службу спасения и опустить его на землю.



-Лезь, - приказал Кустов страдающему от скуки водителю.

-Есть, - сказал водитель и полез.



Долго ли, коротко ли, добрался водитель наверх, руку помощи протянул.

-Наа! - коротко и зло сказал кот и воткнул человеку ноготь прямо в середину ладони.

-Сука! - тихо сказал сержант.

-Кто? - спросил кот.

-Твой папа, - сказал молодой человек и спешно эвакуировался вниз.

-1:0, - записал кот и продолжил жалобно орать на всю округу.



-Лезь, - приказал майор второму скучающему водителю.

-Есть, - ответил второй, и с трудом поборов страх убежал в помещение.



-Всё сам, всё сам, - пожаловался на судьбину Кустов и полез сам. Однако возраст уже был не тот, а брюшко, трепеща по крупной амплитуде, упиралось в ствол и ограничивало действия спасателя. Возраст уже был не тот, но жизненного опыта, - хоть отбавляй.



-Эй, милиция! - заорал он другому водителю. Подгони сюда свой фургон!



Под грушу был незамедлительно доставлен отдыхающий автозак и начальник, полязгивая суставами и тяжело отдуваясь на манер паровоза братьев Черепановых, залез на подножку, оттуда на капот, дальше - на крышу фургона и уцепился за ключевую ветку.



Перед восхождением он критично оглядел ГДРовские лакированные туфли, снял их, закатал брючины и сбросил обувь на хранение тому самому оперативнику, который таскал его фуражку. За неимением лишней пары рук оперативник повесил фуражку на ручку двери фургона и, стараясь не дышать, держал туфельки на некотором отдалении от тела.

Кустов снял китель, с любовью пригладил его и повесил на сучок. Затем он выполнил несколько разминочных движений с грацией, достойной обкурившегося Винни-Пуха и приступил к штурму высоты.



Всё начиналось удачно. Кот заткнулся и с любопытством взирал на "папеньку" с высоты. "Папенька" медленно, но верно поднимался всё выше и выше, толпа возбуждённо кричала, мысленно припоминая начальнику все обиды, а загрузка другого автозака подошла к концу.



-Пип-пип - сказал гружёный автозак, требуя уступить дорогу.

-Водитель, скомандовал начальник отделения. -Ты давай, отъедь, а потом вернёшься.



Первый автозак заманеврировал всем телом. Оперативник схватил фуражку папеньки с крючка на фургоне, и за неимением свободных рук выставил туфли на асфальт.

Потом отчаянно захрустела коробочка старого ГАЗа, лишённая намёков на синхроны заднего хода. Люди замахали руками, заводя водителя на цель, и всё было бы штатно, если б фургон не сломал ту самую ключевую веточку почти под корень. Путь к отступлению был отрезан.



Все снова счастливо заорали, а кот, вняв людским восторгам, абсолютно легко и непринуждённо миновал хозяина, и, не проявив никаких сантиментов, спустился вниз. Там, внизу, он уселся под стенку и принялся вылизывать обе половины своей гордости.



Долго заниматься гигиеной ему не довелось, потому что потешный пёсик, как чуял, снова появился из подворотни и, широко улыбнувшись публике, повторно кинулся на Феликса Д. Жертва премного заторчала от такого расклада. Дерево было занято папенькой, внутренний вход в отделение закрыт, а у подворотни - трибуна болельщиков противника. Недолго думая, котяра выгнул спину и полоснул оккупанта по морде. Пёс взвизгнул и моментально забыл о своих агрессивных планах. Зато посреди двора стояли лакированные туфли начальника, которые, сто процентов, по морде не дадут. На левый туфель собака подняла лапу, а правый схватила и стала отыгрываться за нанесённое оскорбление.



Александр Тимофеевич кричал, срываясь на ультразвук, топал ногами и жалел, что личное оружие осталось в сейфе. Собака, не отвлекаясь на раздражитель, прикончила туфлю, душевно отрыгнула и скрылась в дырке, а с неба полил чистый, тёплый майский ливень.



Автор думает, что читателю абсолютно понятно, что делала во дворе отделения милиции пожарная команда, спустя десять минут. Так же абсолютно ясно читателю, почему сам начальник отделения стоял посреди двора босиком, в закатанных штанах, промокший до нитки и в грязной порванной рубашке. У его ног лежала растерзанная обувь и пожарный багор, а высоко на дереве сиротливой тряпкой висел китель. Вся предыстория читателю известна. Она была неизвестна начальнику городского отдела кадров и его польским спутникам, которые были уверены, что в городе бунт и народ последовательно сжигает лучшие отделения, а начальников пытается линчевать или изнасиловать.





Средняя оценка: 1.79

Историю рассказал тов. Тафарель : 2005-05-25 12:47:50

---

Погуляли....

Когда это было, не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос:

- Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!

- Сам открой!

- Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!

Раздается еще пара голосов:

- Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно.

В ответ, естественно, слышится возмущение:

- Вам нужно - вы и откройте.

- Ну нам так плохо, мы не можем... и т.д.

Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят:

- Это ты классно придумал, а окошко - х... с ним, потом разберемся!

Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает:

- Мужики, мы вчера пили?

- Да!

- Плохо было?

- Да!

- Гантелей в окно запускали?

- Да!

- А почему оно целое?!!

Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...

---

АХТЫРКА

Попадая в незнакомый город, иногда на досуге задумываешься о его истории, архитектуре, типах его жителей, происхождении его названия... И почти всегда найдется притянутая за уши легенда о посещении данного места или царем (царицей) или, как минимум, великим поэтом (писателем). Перемещаясь по украинским лесостепям, я видел не менее пяти дубов, под каждым из которых сидел Пушкин и штук восемь родников, из которых он пил.

Плавал ли Петр Первый по речке Ворскла или нет, я не знаю, но, по легенде, он уронил туда свои очки (?), и река тут же получила свое название (вор стекла)... Спросите у любого деда, откуда получила название его деревня, и он тут же выложит вам исторически достоверную историю о том, как царица Екатерина, проезжая через данную местность, произнесла определенную полунемецкую фразу, которая автоматически и стала названием.

Вот так, однажды, от скуки проезжая по Сумской области, наша Екатерина, покуривая табачок с плантаций Светлейшего, пропалила себе бычком на платье дырку, обнаружив которую, она воскликнула: «Ах, тырка»! И город мгновенно получил новое название. Каким было старое - история умалчивает.

Во времена соцреализма город был известен небольшой нефтепереработкой и летчиками. Куда и зачем они летали, уже не помню, но за какими-то делами меня туда на один день откомандировали. Порешав за день все вопросы, к вечеру я очутился на вокзале в ожидании поезда на Харьков. Как оказалось, Ахтырка - тупиковая станция, и сесть на проходящий поезд здесь невозможно. Вобщем, как выяснилось, времени до поезда у меня еще часа четыре, а денег в кармане - только на билет. Надеясь на гостеприимство аборигенов-летчиков я не взял с собой денег даже на обед, рассчитывая попробовать летного пайка и быстро обернуться. Но никто про меня так и не вспомнил в час обеда, а железнодорожное расписание - вещь неумолимая...

Описать словами чувства очень трудно. Тех, кому это удается, называют писателями-классиками, в отличие от нашего брата - простого графомана. Особенно - чувство голода... Поэтому не буду даже пытаться, просто скажу, что я был голоден, как... (нужное сравнение подберите сами из своего опыта).

Как и большинство небольших ж-д станций того времени, Ахтырка имела при себе автобусный круг с клумбой посредине для раздолбанных пыльных местных автобусов и столовую-распивочную-забегаловку сбоку. Это когда-то остекленное сооружение было выкрашено в мерзкий темно-зеленый цвет с явной целью отбить аппетит у любого, кто захочет туда зайти. Купив заранее билет, чтобы случайно не проесть деньги, я рискнул войти под своды этого храма общественного питания...

Обстановка внутри чем-то напоминала третью ночь товарища Хомы Брута в известной церкви... Разве что гробы не летали. Вурдалаков, кикимор, и прочей нечисти за столиками и под ними было вполне достаточно... Солнечный свет еле пробивался через давно не мытые окна. Дым стоял коромыслом. Запах едреного пота клиентов, смешанный с перегаром всех оттенков валил наповал. Мухи, надрывая крылья, сквозь плотную атмосферу с трудом пикировали на нехитрые местные блюда - борщ из кислой капусты, котлеты с макаронами, винегрет и компот из сухофруктов. Стеклянные граненые стаканы были почему-то непрозрачными, с явными отпечатками пальцев и следами зубов...

Молодежь не поверит, но ветераны подтвердят, что за три копейки тогда можно было выпить стакан чая с сахаром и одним кусочком хлеба. Или выпить стакан кваса, или газировки с сиропом. Или купить газету. Или три ластика. Или три коробки спичек. Я выбрал чай - на последние три копейки...

Сытый человек не склонен думать - скорее склонен прилечь, а вот голодный - наоборот. Его мозги напряжены решением главной задачи - где взять пожрать... Просидев полчаса за стаканом сладкого чая в дальнем углу этого мрачного заведения, мне удалось составить простой план бесплатного наполнения желудка...

Выбрав подходящий момент, когда возле кассы никого не было, демонстративно вытирая губы и сыто отрыгивая, я подошел к неопределенного возраста кассирше...

- Вот спасибо! Ох, как я наелся! Очень, очень вкусно! Эти ваши котлетки с подливкой - просто шедевр кулинарии...

У кассирши глаза тихо полезли на лоб...

- А какой компотик! У меня жена такого в жизни не сварит!

Кассирша потеряла дар речи. Она прекрасно знала кто, как и из чего здесь готовит...

- А борщ! С такой капустой! Знаете что, давайте-ка я вам благодарность запишу в эту вашу книгу, как там ее... Предложений или как их там...

Опытная кассирша мгновенно раскусила мою хитрость:

- Ага! Счас! Нет! Нету книги! Не дам! Один уже так просил - а сам написал такое, что нас всех премии на полгода вперед лишили... Нету книги! Она на проверке в ОРСе...

- Девушка! Да вы не волнуйтесь, не буду я вам плохого писать, я благодарность хочу...

Пути назад не было, а голод заставлял проявлять артистизм и настойчивость... Минут через десять на шум показалась огромных размеров заведующая. Нет, не так, ЗАВЕДУЮЩАЯ. Просто краснощекий Вий местного значения в белом кокошнике. Оценив поросячьими глазками мою щуплую фигуру (как я только догадался поехать в «гражданке»!), и выслушав мои аргументы, она произнесла одно слово: «Дай». Развернулась и уплыла.

Кассирша тут же вытащила из-под кассы толстенькую обшарпанную книжонку и вручила мне. Так... «Книга жалоб и предложений»... На восторги здесь явно никто не рассчитывал. Сев за ближайший столик, я вытащил ручку, перелистывая страницы... Да... Благодарностей немного. Точнее их нет совсем. Та-ак... «Безобразие», «Антисанитария», «Недовложение»... Ну чтож, сделаем свою запись...

Через минуту, исписав страницу, и украсив ее добрым десятком разномастных витиеватых подписей, я вернул ее кассирше. Она тут же принялась читать, не обращая внимания на собравшуюся небольшую очередь. Лицо ее постепенно светлело, оскаливаясь в улыбке...

- Марьиванна! Марьиванна! - закричала она на весь зал. Тут же на большой скорости, расталкивая посетителей, появилась заведующая, привыкшая по первому зову успокаивать буйных посетителей. Но случай был явно не тот.

- Вы только почитайте, Марьиванна! Нам же как раз завтра на подведение итогов соцсоревнования в ОРС ехать!

Марьиванна быстро пробежала глазками текст и тоже расплылась в поросячьей улыбке...

- Ой, молодой человек! Спасибо вам! Очень кстати вы написали... Ой, а вы действительно наелись? Может, мы сейчас организуем? Подождете секундочку? Пройдите в кабинет, пожалуйста...

«Кабинетом» оказалась крохотная комнатка в обоях с одним квадратным столиком, четырьмя полужесткими стульями и картиной «Три богатыря» на стене. Через мгновение на столе было накрыто весьма неплохой еды человека на три и бутылочка холодного пива... Мне пожелали приятного аппетита и оставили одного. Весьма плотно пообедав, я поблагодарил гостеприимных хозяек, которые, не отрываясь, в очередной раз перечитывали запись в книге...

«Мы, группа туристов из Сыктывкара в количестве двадцати восемь человек, будучи проездом в вашем прекрасный городе, выражаем свое искренний восхищение качеством обслуживания и порядком в вашей Столовой. Вкус Ваших блюд и чистота помещения напомнили нам нашу родину... Заведующая Марьиванна проявляла о нас непрестанную заботу, как родная мама. Я пишу один за всех, так как я один знай русский язык. Свою очередную дочь я назову Ахтырка в честь вашего очень хорошего города. Всем большой спасибо и приятный аппетит!»





Средняя оценка: 1.57

Историю рассказал тов. did mazaj : 2005-07-20 08:28:57

---

Ужасы женского обрезания

MIGnews.com.ua

Шведские ученые утверждают, что женское обрезание, которое практикуется более чем в 30 странах мира и затрагивает ежегодно около 2 миллионов девочек, является одной из возможных причин развития бесплодия в зрелом возрасте.

Ученые, исследовав 300 женщин в Судане, где практика обрезания очень широко распространена, выяснили, что бесплодие развивается у обрезанных в 5-6 раз чаще, чем у необрезанных. Эта закономерность не зависит от масштабности иссекаемых у девочек тканей - хотя вариантов обрезания достаточно много, вплоть до полного удаления клитора и малых половых губ. По данным правозащитной организации Международная Амнистия, этой процедуре в мире подверглись 135 миллионов женщин, передают Подробности.

Являющееся традицией, обрядом посвящения в женщины, обрезание, среди прочих, ставит целью снижение полового желания женщины для сохранения ее репродуктивных функций. Однако исследователи из Karolinska Institutet под руководством доктора Ларса Алмрота показали, что достигается прямо противоположный эффект.

По мнению ученых, это связано с инфекциями, воспалительными и рубцово-спаечными процессами, которые происходят в половых органах девочек после обрезания. В Судане обрезанными оказались 90 процентов женщин, причем средний возраст, когда они подвергались этой процедуре составил 7 лет, самый ранний возраст - 4 года. Для операции не всегда использовались должным образом обработанные инструменты, практически никогда не применялись обезболивающие средства.

Алмрот дал понять, что это только видимая часть айсберга проблем, связанных с женским обрезанием, и исследования необходимо продолжать.

---

Развод – две стороны одной медали

MIGnews.com.ua

Развод - это одиночество и полная апатия! Однако, если посмотреть с другой стороны, то развод - это новые перспективы и новые возможности, встречи, знакомства и любовь, о которой мы давно забыли!

Давайте попробуем разобраться в мучительных для себя последствиях развода. Итак, что же мы испытываем после развода?

Чувство вины

Независимо от того, по чьей инициативе происходит распад семьи, каждый из нас испытывает жгучее чувство вины. За то, что не смог сохранить отношения, что бросает или бросаем. За переживания своих детей, если они есть, родителей, родственников, друзей. За то, что, будучи "в ответе за тех, кого приручил", испытывает негативные чувства к самому близкому когда-то человеку. За то, что вынужден говорить о материальном, делить вещи и возвращать подарки.

Очень часто в процессе развода мы проявляем не лучшие наши качества, из самых глубин нашего подсознания выходят на свет божий вдруг такие монстры и джины, о которых мы даже и не подозревали. И теперь мы чувствуем жгучее чувство вины за то, что позволили им показаться во всей красе и так безобразно себя вести. Ах, если бы можно было вернуть все назад! Но неуправляемая колесница развода, словно смерч, пронеслась по нашим жизням и кого-то ненароком раздавила, кого-то насмерть испугала, а кого-то сделала на всю жизнь калекой. И в этом виноваты мы.

Чувство озлобленности

По отношению к противоположной стороне. Ну, вот не хочется нам брать ответственность за то, что происходит, на себя! И все! Не привыкли мы это делать по жизни. Вот и выискиваем виноватых. Не всегда это даже бывший муж или жена. В черный список может попасть свекровь, теща, тетка, бабка в пятом колене, соседка, не важно даже кто, может даже нынешний премьер-министр или управдом. Кто угодно, только не я!

Но чаще всего, конечно, мы озлобляемся против главных виновников своих несчастных браков — своих бывших. Ведь во всем виноваты именно они. Мало того, мы начинаем ассоциировать с ними всех представителей противоположного пола. Так рождаются мифы о том, что "все бабы сте…", а "мужики сво…".

Как вы думаете, светит ли что-то нам в дальнейшей жизни с таким гуманным и оптимистичным подходом к жизни? Правильно, как мы думаем, так и происходит. Отныне в нашей жизни встречаются только "сво…" и "сте…". Не способствует нашему оптимизму и расцветающее махровым цветом.

Чувство неуверенности в себе

К сожалению, приходится констатировать, что лишь немногим индивидуумам разводы приносят раскрепощенность и уверенность в себе. Большинство же из нас испытывает жесточайшую разочарованность в своих талантах, красоте, человеческих качествах и прочих ценных сторонах своей личности. Порой из уст бывших возлюбленных на нас обрушивается такое огромное количество негативной информации о наших "истинных достоинствах", что мы невольно начинаем во все это верить.

И даже если не обрушивается, представьте себе, что может чувствовать женщина, пережившая измену, или мужчина, которому предпочли другого… И даже если нет классического треугольника, все равно тебя отвергают. И ты испытываешь обостренное до предела

Чувство одиночества

Можно сказать, полного одиночества. Потому что даже иллюзии отношений больше не остается. Даже если вы пошли на это сознательно и выстрадали это решение ценой бесчисленного количества бессонных ночей и внутренней борьбы, вы вдруг необычайно остро ощутите свою отдаленность от всех.

А вообще, пора, я думаю, перейти к радикальным методам борьбы. Зачем еще раз сыпать соль на рану и констатировать очевидное? Вы не одна такая. У тысяч женщин в нашей стране аналогичные проблемы. Практически все они доживают до глубокой старости. И создают новые семьи, и влюбляются, и рожают детей. И находят новый смысл в жизни.

Надеюсь, вы не попадете в 1% безнадежных пессимисток, которые ставят на себе крест и превращаются в великомучениц.

Многим известен тот факт, что после развода женщина значительно внимательнее относится к своей жизни, к своему внутреннему миру, к своей карьере и личной жизни. Она словно активизируется, напрягает свои жизненные силы, чтоб справиться с навалившейся на нее жизненной проблемой.

Конечно, многие жизненные вопросы ей теперь приходится решать самостоятельно. Неоднократно она испытает нехватку грубой мужской силы, недостаток в общении, сексуальный голод, социальную незащищенность…

Но все это не фатальные моменты! Все это лишь делает ее более сильной духовно. Это дано ей в жизни, чтоб научиться самостоятельности и житейской мудрости. Ничего не происходит просто так! Любые жизненные ситуации нас чему-то учат, что-то в нас развивают или к чему-то готовят. Только надо подумать к чему именно!

Попробуйте не давать происходящему оценок

То, что произошло, не хорошо и не плохо. Это просто произошло, потому что не могло не произойти. Так было угодно небу для чего-то. Попробуйте разобраться для чего. Небо плохого вам не пожелает. Доверьтесь жизни, она дает нам только то, что мы заслуживаем, и то, что нам необходимо, чтоб наша душа стала чище и лучше. И вообще, какое вы имеете право оценивать? Вы что, истина в последней инстанции?

Отпустите прошлое, оно уже прошло. Не думайте о будущем, оно неведомо. Живите здесь и сейчас. И если сейчас и здесь вам плохо, попробуйте почувствовать это "плохо" на всю катушку, так, чтоб ему стало мало места в вашей черепной коробке и захотелось побыстрее оттуда уйти. Не растягивайте удовольствие, медленно, по кусочкам пожирая себя, проглотите лучше сразу все целиком, не жуя. Так чтоб аж затошнило. Жизнь переварит это, не сомневайтесь. Попробуйте увидеть преимущества и радости вашего настоящего момента. Не может такого быть, чтоб ничего хорошего в вашей жизни не прибавилось в связи с такими глобальными переменами.

Подумайте, вам теперь не надо вставать на два часа раньше и готовить ему завтрак, стирать его носки, мыть раковину, забрызганную пастой и грязью с его ботинок. Вы, наконец, можете заняться любимым делом: поеданием чипсов, рисованием бабочек на обоях, написанием сценариев для корпоративных вечеринок, и никто вам ни слова не скажет о лишнем жире на ягодицах и бессмысленности вашего творчества. Никто больше не будет храпеть у вас под боком, как иерихонская труба, громко петь в ванной и ужинать в три часа ночи…

Займитесь собой

Наверное, у вас всегда не хватало времени заняться исключительно собой, своей внешностью, своими мечтами, своим внутренним миром, карьерой, спортом, интересами.… Вспомните, чем вам приходилось жертвовать ради своей семьи. Теперь появилось гораздо больше возможностей, наконец, всем этим заняться вплотную. И не просто заняться, а добиться чего-то. Потому что у вас появился мощный стимул самосовершенствования и развития. Иначе теперь нельзя! Ваша жизнь отныне зависит исключительно от вас. Подумайте, может, именно об этом хотело сказать вам небо? Пора, в конце концов, научиться отвечать за свои поступки, мысли и желания. И строить свою жизнь самостоятельно, не надеясь на кого-то.

Перед вами открывается необозримое поле возможностей и перспектив. Только успевай фильтровать их по мере поступления. Каждый день, можно сказать, каждую минуту в вашей жизни будут происходить удивительные по своей значимости события. Присматривайтесь, прислушивайтесь. Наблюдайте. Все теперь становится значимее с тысячу раз. Каждая встреча, каждое событие, каждая строчка попавшейся вам на глаза книги. Все это сигналы, которые посылает вам небо в качестве жизненных ориентиров. У вас началась новая жизнь! Вы теперь точно знаете, чего в ней быть не должно, а что вам просто необходимо. И никто не помешает вам осуществить задуманное. Потому что нашу жизнь формируют наши желания.

Когда вы войдете в состояние внутреннего равновесия, но не раньше, советую вам влюбиться! Это очень помогает! Почему не раньше? Если вы уверены, что не будете грузить своего нового бой-френда прошлыми обидами, если вы не озлоблены против всех мужчин, если вы способны не сравнивать и не бросаться от отчаяния в любые авантюры, то чем раньше это произойдет, тем лучше. Вам сейчас просто необходимо вновь почувствовать себя женщиной. Любимой и желанной. Это придаст вам силы и уверенности в себе!

И даже если новоиспеченные женихи не падают штабелями при виде одинокой симпатичной женщины, вам ничто не мешает самой в кого-нибудь влюбиться. Пусть даже безответно и безнадежно. Любовь окрыляет и возвышает нас. Впустите ее в свою жизнь!

Не зацикливайтесь на материальных моментах жизни

Возможно, у кого-то развод будет связан со значительными материальными издержками. Если вы были полностью обеспечены мужем, если не работали, не имеете профессии, если у вас нет богатых родственников, спешащих вытащить вас из болота нужды, то одного оптимизма тут может быть недостаточно. Но и отчаяние совершенно ни к чему. Вам просто надо хорошенько призадуматься над своими привычными статьями доходов и расходов. Лучше с калькулятором в руках. Чтоб подсчитать свои материальные возможности и умерить запросы. Конечно, они изменятся. Но не грозит же вам голодная смерть, в самом деле. Ведь голова на плечах есть, возможно, способности и таланты имеются. Если уж совсем с этим плохо, на кусок хлеба заработать, я думаю, сможет каждый человек, если постарается.

Начните с чего-то, и жизнь сама подскажет, в каком направлении вам двигаться: получать ли образование, переквалифицироваться, искать нового богатого спонсора или что-то еще. В любом случае, у вас есть теперь выбор. Я советую вам самый последний выход из положения все-таки применять в крайнем случае. Неужели вы упустите свой шанс на самостоятельность и попадете в материальную кабалу от пусть даже самого прекрасного мужчины на свете? А сами-то вы когда личностью становиться собираетесь? Так что не тратьте все свое время на охоту за миражами. Лучше орошайте свою пустыню, выращивая на ней оазисы вашего удивительного таланта, ума и души…

И тогда жителей, которые захотят поселиться в этих прекрасных местах, будет достаточно, чтоб вы вновь ощутили себя желанной, необходимой, любимой и счастливой!

По материалам Delfi

---

Ихтиандр Андрей Андреич и фотовспышка

- Ихтиандр, сын мой, - сказал подполковник С*, - одна очень дружественная, но безрукая кафедра обратилась к нам с просьбой. Надо починить фотовспышку.

- Научные коммунисты все безрукие, - сварливо откликнулся Ихтиандр, - у них только языки длинные, и те из жопы растут!

Работников скрещенных языков Андрей Андреич ненавидел. Дело в том что Ихтиандр пытался учиться на вечернем отделении нашего института, и в прошедшей сессии ему подошло время сдавать Историю партии. К несчастью, ему выпало отвечать заведующему кафедрой, известному, в частности, тем, что во время войны он служил в СМЕРШе. Зав. только что прибыл с очередного райкомовского камлания, поэтому пах коньяком и был благостен. Однако, выслушав Ихтиандра, он сообщил, что тот за 10 минут набормотал как минимум на «пятнашку» с поражением в правах, и влепил ему «банан» прямо в зачетку. Потом наш начальник сходил с этой зачеткой куда надо, и «банан» трансмутировал в тройку, но, как говорится, осадочек-то остался...

- Из жопы, значит? - задумчиво переспросил подполковник С* и вдруг заорал:

- Ты кому это говоришь, а?! Мне, коммунисту?!! Да ты же - контра! Водолазная гидра контрреволюции! А ну-ка, - тут подполковник С* завозился в кресле, пытаясь передвинуть кобуру на живот (он был дежурным по кафедре) - прогуляйся во-он до той стеночки...

- Да вы все равно не попадете! - нахально ответил Ихтиандр не двигаясь с места, - когда последний раз из пистолета-то стреляли?

- А вот сейчас и проверим, - как бы про себя пробормотал подполковник С*, - патроны у меня лишние есть, - сейчас я этому белому гаду плавательный пузырь нарушу...

- Ну, ладно-ладно, - заюлил Ихтиандр, почуявший, что шутки кончаются, - где вспышка?

- Вон, пакет на столе. Да там и делов-то... фишка от синхроконтакта отпаялась.

Андрей Андреич быстро развинтил маленький разъем и стал зачищать провод, однако фторопластовая изоляция не поддавалась, тупой скальпель скользил. Сделав несколько попыток, Ихтиандр, не долго думая, сунул провод... в рот.

Отчетливо лязгнули зубы. Ихтиандр вскочил со стула и застыл посередине мастерской, выпучив глаза и раскрыв рот, из которого наподобие надувного трапа вывалился огромный, фиолетовый язык.

- Э-э-э, ты это чего? - задал я идиотский вопрос. Что случилось с Ихтиандром, было ясно, как божий день. Очевидно, на каком-то конденсаторе еще осталось напряжение, и наш учебный мастер разрядил его на себя.

Справившись с естественным шоком, мы стали думать, что делать дальше.

- Надо бы «Скорую» вызвать... - осторожно предложил С*. Он был дежурным, и поэтому острее всех ощущал ответственность.

- На кафедру врача не пустят, а вести Ихтиандра через весь институт с высунутым языком негигиенично! - возразил я.

- Давайте хоть обратно его запихаем, - предложил капитан Д*.

- Не влезет... - засомневался С*, - хотя попробовать можно. Он взял с верстака стамеску и повернулся к Ихтиандру. Кто-нибудь знает, куда его там пихать?

Ихтиандр замычал и отпихнул стамеску.

- Дурачок, тебе же полегчает! - уговаривал его С*.

- А ну! - веско сказал подполковник В*. Открыв личный сейф, он достал оттуда бутылку водки, налил полную чашку и протянул Ихтиандру:

- Суй язык в чашку!

Ихтиандр послушно обмакнул язык в водку и притих. Мы облегченно закурили.

- Фу, бля... - сказал подполковник С*, - сейчас бы он двинул кони, так бы и хоронить пришлось - с высунутым языком!

-Да... - заметил я, - а ведь осиротеть могли.... Позвольте-позвольте, что это за звуки?!

Мы оглянулись. Ихтиандр, сидя на стуле, каким-то образом наладился лакать водку, как кошка.

- Ага, - удовлетворенно заметил подполковник В*, - водку пьет, значит - жить будет! Проверено.

Под шумок Ихтиандр вылакал всю чашку, язык у него занял штатное место, только речь была слегка невнятной, то ли от водки, то ли от удара током.

- Ладно, - сказал я, - давай, доделывай вспышку и иди домой, ну тебя к богу в рай!

Обалдевший от удара током и от чашки водки натощак Ихтиандр кивнул, повертел в руках провод и... опять сунул его в рот!

И второй раз лязгнули зубы. Андрей Андреич вскочил, промычал: «Бля-а-а-а!!!» и с размаху шарахнул несчастную вспышку об стену.

Брызнули осколки.

Средняя оценка: 1.86

Историю рассказал тов. Кадет Биглер : 2005-07-28 21:44:21

---

Из Киева в Москву с ветерком и комфортом

MIGnews.com.ua



Между Москвой и Киевом открывается движение международных скоростных пассажирских поездов. Сегодня навстречу другу из столиц двух государств отправятся два новых скоростных поезда, которые сделают путешествие пассажиров более комфортным и быстрым.



Время в пути сократиться на четверть - до 9,5 часов. Вагоны нового скоростного международного поезда отличаются не только комфортом, но и повышенной безопасностью. В вагонах нового поезда украинского формирования установлены системы внутреннего наблюдения в коридорах и блокировки дверей купе. Кроме того, в каждом купе есть кнопка, передающая сигнал опасности проводнику.



Состав состоит из 15 вагонов - купейных и спальных, а также бара, рассчитанного на 40 посетителей. Поезд развивает скорость 140-160 км/час, он имеет современный интерьер. Полки в купе стали несколько длиннее и шире, а верхние имеют барьер с фиксатором, который устанавливается самим пассажиром.



По сообщению пресс-службы Государственной администрации железнодорожного транспорта, состав будет делать всего три остановки - в Конотопе, Хуторе-Михайловском и Суземке.



Билеты на новый скоростной поезд были проданы в считанные дни. Новый поезд отправляется из Киева в 20.09, а прибывает в Москву в 6.39. Отравление из Москвы – 23.23, прибытие в Киев – 08.00. На таможенный и пограничный контроль в Хуторе Михайловском и Суземке предусмотрено по 30 минут. Пассажирам первого рейса нового скоростного поезда обещаны памятные сувениры.

---

Анекдоты 1 августа

MIGnews.com.ua



— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

***

Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого бы из кинозвезд ты выбрал?

***

Солнце, воздух и вода — наши лучшие друзья. А водка, секс и пироги — наши лучшие враги.

***

Рабочий пытается открутить гайку, вены от натуги вот-вот лопнут, рожа аж сизая стала.

Мимо мастер проходит:

— Ты ж не в ту сторону крутишь!

— Как-кая разница!!!

***

Сынок спрашивает у папы:

— Пап, а откуда пчелы берут мед?

Папа, почесав в затылке:

— Не знаю, сынок! Наверное, в магазине воруют!

***

— Надо себе будильник завести…

— Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

***

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.

***

— Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.

— И что шеф?

— Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

***

— А мой дедушка с немцами воевал!

— А мой против…

***

— Алло, это пятьсот пятьдесят пять пятьдесят пять пятьдесят пять?

— Ты че сдурел, у меня вообще телефона нет.

***

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:

— Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…

***

Один наркоман спрашивает другого:

— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?

Второй:

— Ну да, их это, аист уносит.

***

— Девушка, девушка, а дайте мне номер вашего мобильника?

— Да потеряла я мобильник!!!

— Ну, это я знаю…

***

Отец — сыну:

— Сынок, перед твоей женитьбой хочу дать тебе сразу два совета. Первый: сразу добейся одну ночь в неделю проводить с приятелями. И второй: никогда не трать эту ночь на приятелей.

---

Выбраны самые сексуальные и самые страшные киноэпизоды

Самым сексуальным эпизодом в кино британцы считают допрос героини Шарон Стоун в фильме "Основной инстинкт" (Basic Instinct), сообщается на сайте газеты Sun.

Таковы результаты опроса, проведенного производителем мобильных телефонов Sony Ericsson. Компания попросила владельцев телефонов со встроенными камерами воспроизвести самые их любимые эпизоды из фильмов и отправить ей получившиеся видеоролики. В опросе приняли участие около 1200 человек.

В пятерку "самых сексуальных киноэпизодов" также вошли: появление героини Урсулы Андерс из моря в "Докторе Но" (Dr No) и сцена у холодильника в "9 1/2 неделях" (9 1/2 Weeks), сообщает Lenta.ru.

Самой романтичной сценой был признан эпизод из фильма "Грязные танцы" (Dirty Dancing), где главные герои танцуют в воде. Ему удалось опередить момент финального объяснения Ретта Батлера и Скарлетт О`Хара в "Унесенных ветром" (Gone With The Wind) ("Откровенно говоря, дорогая, мне совершенно наплевать" и развевающуюся на ветру юбку Мерлин Монтро из "В джазе только девушки" (Some Like It Hot).

Самым лучшим комедийным эпизодом участники опроса назвали сцену с "гелем для волос" из "Кое-что о Мэри" (There`s Something About Mary). В пятерке также фигурируют гэги из "Американского пирога" (American Pie), "Тупого и еще тупее"(Dumb and Dumber) и "Знакомства с родителями" (Meet the Parents).

В категории "самая страшная сцена" безоговорочное лидерство досталось эпизоду с душем из "Психоза" (Psycho) Альфреда Хичкока. Герои Энтони Хопкинса ("Молчание ягнят" (Silence of the Lambs)) и Джека Николсона ("Сияние" (The Shining)) напугали британских зрителей гораздо меньше.

Лучшей сценой в триллере - криминальной драме стал эпизод Клинта Иствуда в "Грязном Гарри" (Dirty Harry). На втором месте финал фильма "Тельма и Луиза" (Thelma and Louise), на третьем - отрубленная лошадиная голова из "Крестного отца" (The Godfather).

Самой зрелищной сценой был назван бой героя Харрисона Форда и человека с ятаганом в "Индиане Джонсе в поисках утраченного ковчега" (Raiders of the Lost Ark). Конкуренцию ему составляет эпизод из фильма "Скорость" (Speed), в котором герой Киану Ривза находит бомбу в автобусе, и классика жанра "экшн" - спасение Суперменом героини, падающей с небоскреба.



http://metro.for-ua.com/rus/cinema/lenta.php?id=9030

---

АГЕНТЫ ЦРУ НЕ УМЕЮТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МОБИЛЬНЫМИ ТЕЛЕФОНАМИ

Итальянские прокуроры, поднаторевшие в борьбе с мафиози и собственными политиками, вовсе не собираются умерить свой пыл в праведном преследовании агентов ЦРУ. Италия, как известно, потребовала выдачи 19 сотрудников Центрального разведывательного управления, которые провели в Италии незаконный захват имама Абу Омара, не скрывавшего своих радикальных взглядов. Священнослужитель был украден в Милане и через базу Рамштайн доставлен в Египет. Расследование этого инцидента выявило немало курьезных деталей, свидетельствующих о крайнем непрофессионализме секретных работников из Лэнгли.



Во время так называемой, "операции", которая должна была проходить в обстановке полной секретности, агенты ЦРУ использовали около 40 телефонных номеров, многие из которых были записаны на их имя. Их телефоны не выключались, и агенты беспрестанно совершали звонки, находясь неподалеку от дома Абу Омара. Таким образом, итальянская прокуратура, проанализировав, какие базовые станции обслуживали звонки, в кратчайшие сроки получила доказательства причастности ЦРУ к захвату имама.



Один из местных итальянских экспертов дипломатично назвал использование мобильных телефонов "слабым местом операции", посоветовав ЦРУ в следующий раз покупать припейд-карты, или работать со спутниковой связью.



Сотрудники спецслужб не в первый раз попадают в неприятную ситуацию из-за мобильных телефонов – несколько лет назад агенты Израиля провели экстренную операцию по поиску сотового аппарата шефа "Моссада", который тот где-то потерял. В телефоне значились номера важнейших агентов "под прикрытием".

http://www.mabila.kharkov.ua/news17977.html

---

Відкрита десята планета Сонячної системи

Сер 1, 11:15

Міжнародний союз астрономів підтвердив відкриття десятої планети на межі Сонячної системи. Нова планета розташована майже втричі далі від Сонця ніж Плутон, і принаймні такого ж розміру, передає «ВВС».



Нова планета, яку виявили американські астрономи в обсерваторії на Гаваях, досі не отримала офіційної назви.



Це - найбільший об'єкт, що обертається довкола Сонця, який було виявлено після відкриття планети Нептуп 1846-го року.



Вперше об'єкт вдалося побачити 2003-го року, але лише зараз підтверджено, що це планета.



Планета зареєстрована під номером 2003 UB313, діамерт її становить 3 тис. км і складається вона з каміння та криги, а розмір її трохи більший від Плутону.



Зараз нова планета розташована на 97 земних відстаней від Сонця.



Планету відкрили астрономи Майкл Бравн і Чад Труджіло з обсерваторії та Гаваях та Девід Рабіновіч з Йєльського Університету.



Девід Рабіновіч: "Це визначний день і визначний рік. 2003 UB313 ймовірно більша від Плутона. Вона не така яскрава як Плутон, але розташована втричі далі. Якби вона була на такій самій відстані від Сонця як Плутон, то була б яскравіша..."



Вперше об'єкт було виявлено 21 жовтня 2003-го року, але астрономи не бачили як він рухався небом, аж поки не подивилися в ту саму точку через 15 місяців 8 січня 2005-го року.

http://hotline.net.ua/content/view/6275/7/

---

Гудок в ночи

Скажите мне честно, вы любите спать, когда ничто не мешает? Когда никто не бибикает, не гудит, не долбает по батарее тупым предметом или не кричит надрывно? А? Вот и я люблю.

И ненавижу, когда что-то вторгается в мой кратковременный, чуткий сон, заставляя подскакивать в кровати, балансируя между сном и явью, и ошалело таращиться во тьму: «ЧТО?! ГДЕ?! КАКОГО...?!!!»

Снял я квартиру в гарнизоне. Семью перевез, все поближе, чем в Мурманск мотаться. Опять же и на обед можно как белому человеку придти. Радость у меня, одним словом.

Инфраструктура гарнизончика незатейливая - пять частей и три дома.

А, ну и магазинчик маленький, супермаркет, (крупами, солью и спичками торгуют), да и кораблей у причалов понатыкано всяких разных.

В общем, не Рио-де-Жанейро.

Я восторженно показывал жене однокомнатную квартиру.

С перегоревшей по всему периметру проводкой, с отвалившимися обоями и треснутыми кое-где стеклами. Она стояла в коридоре, испугано прижимая к груди нашего годовалого сына, и в её глазах бился вопрос: «За что?!»

А ни за что. Мужей надо тщательнее выбирать, девушка.

Разместились при свечах. Хорошо ещё, батареи немного грели. Нет, правда, в целом все не так плохо, за окном полярная ночь, мороз давит, залив парит. Он всегда парит, когда температура существенно понижается, начинает исходить клубами белесого пара. Атас для кораблей, не видно ничего. А у нас тут хорошо так...

Прижались друг к другу, прохладно все же, спим. Сны всякие хорошие показывают, про лето там, про зеленые листочки, солнышко, короче, не про снег ни фига.

БУУУУУУУ!

Б...! Что за нах?! Подскакиваем в кровати, жена испугано жмется ко мне, не привыкли мы, городские девушки, к ночным бубуканьям. Да и действительно, что за наглость, еще громко так, кажется, прямо за окном.

Прислушиваемся... Показалось, что ли... Двоим?...

Поясняю (ну морской волк же...):

"Спи, это корабль сигнал в тумане подаёт, чтобы не врезаться. Залив парит - сама видела".

Успокоил. Засыпаем... Лето... юг... горячий песок...

БУУУУУУУ!

Подскакиваем. Суки!

«Это так всегда теперь будет?...» - с ужасом спрашивает жена.

Шлепаю по холодному полу к окну.

Не видно ничего. Нет, корабли пришвартованные видно, а дальше туман. И ведь чувствую, что никто там в этом тумане не ходит. А что бубукает тогда?

Прислушиваюсь...

«Надеюсь все...»

БУУУУУУУ!

Хрен угадал.

Распахиваю окно, ору в ночь:

«Твою....... сволочи! .........раком...... ваш геморрой! ....... порву как ромашку!»

Затихли. А ведь это, думаю, на корабле каком-то пришвартованном хулиганят. Пережрались все - гражданский экипаж на ГИСу - что вы хотите.

Угомонились, что ли?

БУУУУУУУ!

«Достали! Маминыгады! Уймитесь, суки! По-хорошему прошу!»

Жена испуганным холмиком, закутавшись в одеяло, сидит на кровати. На лице ужас. (Ну еще бы, выходила же замуж за интеллигентного военного моряка...)

Я беснуюсь. Это же нечеловеческая наглость - так гудеть в ночи! Спать-то осталось совсем ничего. Изверги! И почему толпы рассерженных аборигенов не бегут учинять самосуд? Поразительный пофигизм.

БУУУУУУУ!

Нервы на пределе. Хватаю пустую бутылку из под чего-то и запускаю в сторону причалов.

«АААА! Г....ны! Что ж вы делаете, твари?! Я ведь спущусь сейчас! Я вам бибикалку вырву - забью её в.....!»

«Не надо...» - тихо просит жена.

«Вырву!!!»

«Ну, не надо... иди сюда...»

«Все равно вырву...» - успокаиваюсь.



В общем, забылись в полудреме, вздрагивая от очередного бубукания.

Утром, разбитый прихожу на работу. Мой начальник Владик спрашивает:

«Чего такой мятый, бухал?»

«Если бы...». Рассказываю про пьяных уродов, отравивших мне ночь.

Лицо Владика как-то странно застывает. Он прерывает мой рассказ:

«Погоди. Надо ребят позвать. Пусть тоже о беспределе послушают.»

Заходит еще несколько офицеров. Я в красках повторяю, как орал в ночи, как метал стеклотару...

Что такое?...

Дергаются чего-то...

Ржут. Наглым образом ржут!

«Ну, и чего такого веселого? - спрашиваю хмуро, - я не выспался ни хрена между прочим, у жены шок...»

«Бутылками...- Владика крючит, - прямой наводкой... ой, не могу... орал в ночи... сдохну сейчас...»

Я уже решил всерьез обидеться, когда один из них, сквозь приступы смеха пояснил:

«Да это маяк наш сигналы в тумане подавал ... а ты... бутылками... ох держите меня!»

Маяк?... Мдя...

Ну и хрен ли ржать?

Средняя оценка: 1.55

Историю рассказал тов. Кэп : 2005-07-18 11:30:14