Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Женская логика — это ППЦ мужской психике.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Мам, а давай котенка возьмем.
Нет он вырастет и по углам будет срать!
Ну давай тогда тигренка возьмем.
Нет, когда он вырастет по углам будем срать мы!
Нет он вырастет и по углам будет срать!
Ну давай тогда тигренка возьмем.
Нет, когда он вырастет по углам будем срать мы!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши. Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa — тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие. Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке — с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.
Сосед и говорит:
— Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).
— ???
— Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл — ни кaпли больше этой отрaвы!
(с) Этания
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa — тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие. Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке — с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.
Сосед и говорит:
— Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).
— ???
— Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл — ни кaпли больше этой отрaвы!
(с) Этания
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить грудь — и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
27.01.2012 в 10:49
Пишет Gonzzza:Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы в 2099 году наступит конец света.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
URL записиСтояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
четверг, 26 января 2012
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии
- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
- Холодно так! Я бы щас дома забралась на кресло под плед в шерстяных носочках с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, точно - и спарилась бы кое с кем!
Звуки с мычанием стада коров при открывании двери холодильника после 18:00 придает женщине идеальную фигуру
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
- Холодно так! Я бы щас дома забралась на кресло под плед в шерстяных носочках с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, точно - и спарилась бы кое с кем!
Звуки с мычанием стада коров при открывании двери холодильника после 18:00 придает женщине идеальную фигуру
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
СМС от парня девушке:
"Зая, я тебя хочу!"
Ответ с телефона девушки:
"Я тебя тоже. Папа Заи".
"Зая, я тебя хочу!"
Ответ с телефона девушки:
"Я тебя тоже. Папа Заи".
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.
читать дальше
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.
читать дальше
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Это правильно!
Только научившись стрелять и имея на руках оружие можно быть пацифистом...
Только научившись стрелять и имея на руках оружие можно быть пацифистом...
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
