Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Варенье слопал, теперь начал шалить.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Кому посылка пришла? Почему на почте не забрали?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
— Почему его не берут?
— А он в публичном доме жил.
— Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
— Ни чего себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
— Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
— Почему его не берут?
— А он в публичном доме жил.
— Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
— Ни чего себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
— Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Обед!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Деточка, ты же лопнешь!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...
Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть.
Конечно, групповуха – это скотство! Но иногда так хочется побыть скотиной!
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы отличный семьянин.
А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят, раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Хаос и разрушения, сынок...
Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть.
Конечно, групповуха – это скотство! Но иногда так хочется побыть скотиной!
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы отличный семьянин.
А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят, раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Да! Да! ДА-ДА-ДА!
Так и только так!
Так и только так!
