Кошмар в Крыму: медики бьют тревогу!

MIGnews.com.ua



В Крыму настоящее бедствие: медики начинают бить тревогу! Отдыхающие бочками набирают, как они считают, родниковую воду. Но выясняется, что это совсем не та вода, которая лечит.

Выносная торговля продуктами на крымских пляжах официально запрещена, но торговля идет бойко с утра до вечера. В 40-градусную жару коробейники часами носят по побережью и предлагают туристам горячие обеды, выпечку, креветки и копченую рыбу. Всё это отдыхающие бесстрашно едят. А вот к питьевой воде относятся с опасением.

Большинство туристов убеждены, что в Крыму можно и нужно пить не водопроводную, а только родниковую воду. Поэтому, завидев по дороге на обочине любой источник, кювет или просто трубу, из которой что-то льется, экскурсанты тут же про запас набирают бутылки, фляги и канистры, сообщает НТВ.

Один из источников, так называемый "Греческий родник", очень популярен среди туристов. На доске написано, что роднику более 200 лет. Но нигде не указано, что по результатам анализов количество нитратов превышает допустимый уровень в несколько десятков раз. Эту воду пить нельзя — она техническая. Но туристы пьют и считают ее не только лечебной, но и целебной.

Каждый год перед началом курортного сезона прямо на дороге, ведущей к "Кутузовскому источнику", санитарные службы пишут предупреждение: "Воду не пить". Сейчас эта надпись уже почти стерта ногами многочисленных любителей водолечения.

Отдыхающий: "Экскурсовод сказал, что Кутузов получил смертельную рану, но благодаря этому источнику выжил".

По бетонной трубе сбрасывает сточные воды в море один из крымских санаториев. Труба выходят прямо на пляж. Вода отфильтрована и на вид кажется чистой. Некоторые туристы попробовав называют ее даже "источником жизни".

Заместитель главного врача СЭС Крыма Наталия Пеньковская отмечает: "Стоят щиты: воду не пить. Но тем не менее население и отдыхающие продолжают это делать. Они набирают во фляги, в емкости, увозят и употребляют потом эту воду".

"Это получается, тогда можно возле каждой лужи ставить: не пить ее, козленочком станешь", - говорит начальник отдела здравоохранения Керчи Александр Галенко.

Конечно, отдых будет не дорогим, если пляжные обеды сомнительного качества запивать водой из сточных труб. В Крыму родниковых источников насчитывается более сотни, но лишь в тридцати из них, как показывают анализы, вода пригодна для питья.

---

Прикольнуло

---

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

Хам! Закрой дверь!

---

Чем заняться в офисе

http://www.obozrevatel.com/news/2005/7/26/29391.htm

---

Национальные особенности секс-туризма

«Северные мужики» сами виноваты



Просто будьте мужчинами, настоящими мужчинами, и мы будем спать с вами, любить вас, русских мужчин, а не каких-то там арабов, - обещает некто Анна. - Мне, как русской женщине, ой как не хочется видеть постоянно рядом с собой араба. Развлеклась и забыла... Не надо злиться, мириться - подумайте, что вы, русские мужчины, делаете не так, что нас так сильно тянет в их постели?



А насчет легенд об их неутомимости в постели, так это правда, наши просто завидуют! - уверяет Мариша. - Это просто огромная мужская зависть, которая, естественно, вызывает злость. Наши-то даже целоваться нормально не умеют - то обслюнявят, то язык начнут так тебе засовывать в рот, что, кажется, вот-вот задохнешься. Что уже говорить об остальном? Конечно, есть некоторые - стараются, но их результаты несравнимы с турецкими, просто эти две вещи невозможно сравнивать, как, например, нельзя сравнить шампанское «Вдова Клико» с «Советским».



Турки очень чистоплотны, ходят всегда наутюженные, и многие из них хорошо двигаются, особенно когда танцуют, - пишет Эмма. - А некоторые наши на курорте не удосужатся носки сменить, подмышки побрить, носят два дня подряд рубашку, пропахшую потом. Конечно, девочки предпочтут им турок. А еще русские уж больно долго «выбирают». Вот соотечественницы и тянутся к тем, кто обращает внимание. Сама слышала разговор двух питерцев: «Собирался через пару деньков вон ту, в белом купальнике, снять. А сегодня, когда в центр города ходили, смотрю, она с турком обнимается...» Чего мужик ждал-то два дня?!



Дело не только в интиме, - сообщает абонент Вега. - Разговаривала с одной женщиной, которая с дочерью отдыхала в том же отеле, что и я. Так вот, ее дочь довольно часто приглашали на дискотеки, в кафе и т. п. Конечно, мама опасалась, но и лишать девушку интересных встреч тоже не хотела. В итоге она везде ездила с ними - и на дискотеки, и в бары. Покажите мне того россиянина, который повезет девушку на первое свидание и возьмет с собой ее маму?



Помимо секса, - сообщает Лера, - восточный мужчина гарантирует уважение, нежность и отсутствие обязательств.



Вы, господин Лаговский, готовы расцеловать девушек, которые не спят с арабами и турками, - возмущается Екатерина. - И оплевываете одиноких женщин, мечтающих о любящем человеке.



Я сама в апреле была в Египте. И знаете, что я вам скажу, противные вы, наши русские мужичонки. Да, все арабы вешают красивую лапшу на уши, что я одна самая-самая. А вы, русские, не все ли одинаковые: «Мне так с женой плохо, она меня не понимает, каждый день пилит... не то что с тобой, дорогая (любовница)». Да русские элементарно удовлетворить женщину не могут, русские - трусы по отношению к женщине. Так что можете плеваться в сторону спящих с арабами дальше, кроме как оплевывания самих себя, дальше не плюнете, и пьянствуйте под песенку Гомана «Русский парень», может, хоть это вас утешит.



Мне 27 лет, русская, - пишет некая Березка. - Я бывала в Тунисе, Турции (аж дважды), Египте. Самые классные любовники - это турки и арабы! Скажу даже больше - после секса с турком мне кажется, что русские мужчины вообще сексом заниматся не умеют... сильно уж отстают. Многие даже массаж делать не умеют и не хотят! Комплименты вообще не говорят. В общем, учиться надо нашим мужчинам у турок и арабов!



Анекдот в тему



Приезжает жена из Хургады - это курорт в Египте. И с порога кричит мужу:

- Ну и сволочь этот бен Ладен!

- Что случилось?!

- Представляешь, присылает мне прямо в отель пакет с белым порошком...

- Сибирская язва?! - пугается муж.

- Триппер!



Кто есть кто?



Наблюдательная читательница Эмма выделяет среди падких на «восток» дамочек определенные типажи. Нам эта классификация показалась любопытной...



Серые мышки



Я наблюдала за стайкой таких вот мышек из российской глубинки. Они вели себя скромно и явно чувствовали, что нужно было выбрать отель попроще, где все такие, как они. Тем более что мои коллеги по отдыху стали громко оценивать их «домашние халатики», в которых они вышли на ужин. А спустя пару дней я увидела одну из мышек возле отеля, одетую в турецкий хлопок, купленный в соседнем супермаркете, в обнимку с пожилым неказистым турком, явно не миллионером.



Пофигистки



Эти девушки воспринимают курортный роман без страсти и чувств - просто отвлекаются. Не важно с кем - с турками или голландцами. Как правило, дома у них все вылетает из головы.



Любительницы экзотики



Некоторым просто из чувства любопытства нужно переспать с аборигеном. Выбирают не самых захудалых представителей. А впрочем, если мальчик, заносивший чемоданы в номер, так мил, то почему бы и нет! Потом, как в фильме «Секс в большом городе», можно будет обсудить с подружками преимущества и недостатки обрезанного детородного органа.



Влюбчивые дуры



На мой взгляд, самая глупая категория. Моя знакомая, к примеру, уже третий год отдыхает в Турции. В тот же отель обязательно приезжает ее «возлюбленный» турок из Анкары. Что тут начинается! Мою Юлю не узнать. Она не слышит, когда к ней обращаешься, даже есть ей не хочется! Она смотрит с обожанием на турка и наслаждается его обществом. Он, конечно, всем туркам представляет ее своей женой. Но простите, а почему бы ему не пригласить ее в Анкару, у него ведь квартира трехкомнатная! Почему бы не оплатить путевочку?



«Разводчицы»



Они на обслугу даже внимания не обратят. Цель - заполучить на время курорта мужчинку с денежками. Теоретически подошел бы и европеец. Ну что поделаешь, если в Турции больше все-таки турок! Это может быть хозяин отеля, старший менеджер, друг хозяина отеля и т. д. И она - за те блага, которые ей предоставляют: ужины в различных ресторанах, дискотеки, кальян-бары, прогулки на яхте, вывоз на элитный пляж (есть такие, там где турки только отдыхают), - естественно, будет с ним спать. И отвращение она вызовет разве что только у русских мужчин.





От редакции



- А где же мораль? - спросите вы. В следующем номере мы дадим слово читательницам, которые убедительно доказывают, что никакие восточные красавцы не способны составить конкуренцию нашим российским мужикам. И вот тогда будет мораль!



Владимир ЛАГОВСКИЙ

---

30 правил любовницы экстра-класса

Мужчины любят секс, они любят женщин, которые лю­бят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохи­ми любовницами, и просто не очень умными женщина­ми «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно зна­ем, что это не так!







1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отяго­щенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда ку­да нужно.







2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;



-устрицы (кстати, их обожал Казанова);



- молочный коктейль со свежими фруктами;



- яичница;



- бутерброды с икрой;



- рюмочка анисовой водки;



-отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);



- шоколад;



- кедровые и любые другие орехи;



- сметана и свежая зелень;



-пряные, но не очень калорийные блюда; -овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;



- острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);



-глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);



- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение коор­динации движений);



- рюмка коньяка;



- бокал вина;



-чашка какао, крепкого чая или кофе.







3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчи­на. Она это угадывает или чувствует, вычисляет мето­дом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совмест­ных переживаний. Мужчины занимаются любовью моз­гами, а не «одним местом», а трахаются только с женщи­нами, которые этого не понимают.







4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, за­валивать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучи­вать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблаз­нительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.







5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копи­рование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утве­рждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контак­та происходит подсознательно, на основе древних инсти­нктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Кон­такт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше пони­мать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.







6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной при­хоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответство­вать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подой­ти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смот­рит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему напле­вать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состо­янии вычислить среднестатистический мужчина, это с ки­тайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».







7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.







8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой сов­местно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты при­дешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почув­ствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллега­ми, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с са­мого начала все портить? Итак, хорошая любовница ни­когда не позволит себе быть навязчивой.







9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых по­том долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?







10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, на­ши проблемы кажутся им незначительными и смешны­ми, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часа­ми. Так что, когда дело доходит до жизненных труднос­тей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.







11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во вся­ком случае, в первое время, испытываешь ли ты удоволь­ствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины за­воевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требо­вать ласк, которые вознесут тебя на вершины удоволь­ствия.







12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят ум­ных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Ум­ная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.







13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом,в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).







14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюблен­ность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение под­талкивает к мысли, что у баб на уме только всякие роман­тические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.







15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», все равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть, будучи любовницей, так же не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи пома­дой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность.







16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нра­воучения все мы не любим еще со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родите­лей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?







17. Умение прощать - это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть... или сде­лать вид, что забыла.







18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помеша­ны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пус­тить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность.







19. Кокетство - наше оружие, если применять его к месту и с умом. Задача сексуальной женщины - дать понять, что хоть она и самка, но отнюдь не дешевая шлюха.







20. Любовница экстра-класса знает, что вскакивать после первой (и последующих) ночей и бежать краситься-мыться глупо. Большинство мужчин любят «помило­ваться» утром, им нравятся женщины без «боевого раскраса». А если ты стесняешься, купи водостойкую тушь или сделай легкий татуаж.







21. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьезные намере­ния, будет держать паузу и не звонить по несколько не­дель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трех дней, остальное - это наверняка попытка использования тебя «на безбабье». Бессмыслен­но как ждать, так и «вестись» на предложения, которые поступили через несколько недель, а то и месяцев.







22. Любовница экстра-класса никогда не комплектует по по­воду своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от пол­неньких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнерш только из-за размера груди.







23. Если хочешь, чтобы ВСЕ закончилось побыстрее:



- сожми мышцы влагалища;



- поменяй позицию, чтобы внутри стало «теснее», а го­ловка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки;



-обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения: коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжаты­ми ногами (разницы большой не будет - вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски -ноги лежащей на спине, женщины закинуты на плечи партнера; рыбкой - женщина на животе с выпрямлен­ными и сильно сведенными ногами, мужчина - сверху;



- прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получалось: один раз - до самого конца, а два - только неглубокое введение, стимулирующее головку;



- активная оральная стимуляция - прекрасное заверше­ние полового акта;



- если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант - это ускорит дело;



- прошепчи ему несколько грязных словечек, может это и тебя заведет;



- если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его;



- поласкай себя, - твое возбуждение, мощный стимул для мужчины;



- попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки;



- совершай движения ему навстречу, глубоко «насажива­ясь» на член; .



- поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягоди­цы руками или нежно помассируй яички;



- в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолк­нуть и повырываться, только не переборщи;



- не позволяй ему сбиваться с ритма;



- подбодри любимого громкими стонами.







24. Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на бли­зость в первый же вечер, из этого еще не следует, что мужчина будет считать ее особой легкого поведения. По статистике только тридцать процентов мужчин являют­ся сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания.







25. Любовница экстра-класса никогда не постесняется об­суждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохране­ние - это твоя проблема, но заставлять мужчину наде­вать по два презерватива - тоже не вариант. По мне­нию мужчин, если женщина ни в какую не соглашает­ся на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то вре­мя), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или по­дозревает, что может быть болен он сам. И то и дру­гое осознавать не слишком приятно. Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попро­си поучаствовать в их покупке твоего мужчину. Ниче­го зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормо­нальных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презер­ватива.







26. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам. Большинство из них являются не слишком удачным «перепевом» «Камасутры» с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных труси­ках? Эффект от сексуальной революции может быть об­ратным - мужик сбежит к незамороченной на сексе «традиционалистке».







27. Если хочешь продлить удовольствие:



- не позволяй ему двигаться слишком быстро;



- расслабь мышцы влагалища;



- попроси его ненадолго прекратить фрикции;



- поменяй позу;



- обрати внимание на позиции, которые продляют по­ловой акт: женщина сверх), женщина лежа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку «ложками» (женщина - спиной к лицу партнера), сидя лицом друг к другу;



- в самый разгар извлеки член из влагалища .и поцелуй его, только очень нежно, иначе все кончится еще быстрее;



- попроси его дышать поглубже;



- расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) уп­ражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго.







28. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье - залог прочных и долгих отноше­ний и уверенности в себе.







29. Самый лучший запах - это запах твоего тела, плюс ка­пелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излиш­няя надушенность и запах пота (кошмар, привитый рек­ламой!), чем отсутствие запаха духов.







30. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые лю­бят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохи­ми любовницами, и просто не очень умными женщина­ми «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно зна­ем, что это не так!











http://www.eksmo.ru

---

Лермонтова наградили за Кавказ. Посмертно

Великий русский поэт Михаил Лермонтов награж­ден воинским знаком отли­чия «За службу на Кавка­зе». Награда была переда­на Государственному Лер­монтовскому музею-запо­веднику «Тарханы» в Пен­зенской области, сообщает ИТАР-ТАСС. Вручая знак «За службу на Кавказе», командующий Группой рос­сийских войск в Закавка­зье генерал-лейтенант Студеникин заявил, что «на­града принадлежит вели­кому поэту по праву. Гвар­дии поручик русской ар­мии Лермонтов показал се­бя отчаянно смелым офи­цером, но, к сожалению, так и не был награжден — ни за службу в Нижегород­ском драгунском полку в Тифлисе, ни за службу в 77-м Тенгинском пехотном полку».



То, что Лермонтов был храбрым, и что государь император его не награж­дал — это, конечно, верно. Но почести опальному поэ­ту, оказываемые спустя 164 года после его гибели на дуэли, выглядят, по мень­шей мере, странно. Знак от­личия «За службу на Кавказе» был утвержден в 2001 году в признание за­слуг воинов, успешно вы­полнивших задачи контр­террористической опера­ции. Какое отношение име­ет к этой войне поэт, не сможет, наверное, сказать ни один лермонтовед. И все же, награждение сим­птоматично: актуализация в сознании россиян имен Лермонтова, Ермолова и других великих людей дает живые примеры того, как надо служить своей Роди­не, но тем самым подчерки­вается и неспособность нынешних «героев» спра­виться с кавказской ган­греной.



"ВВ"





www.vv.com.ua

---

Женщины нашли панацею от мужских измен

29.07.05 02:22

«Фраза»

Давно доказано, что женщины – натуры терпеливые. Они готовы терпеть побои, ворчание, постоянное недовольство супруга и даже его крохотного "друга". Но иногда они выходят и себя...



И тогда спасайся, кто может. Это как же нужно довести женщину, чтоб она позволила себе рукоприкладство и уж тем более членовредительство. Что нужно сделать, чтоб любящая жена подняла руку на святая–святых – мужское достоинство. Оказывается, для этого достаточно просто сходить "налево".



Вчера стало известно, что тайский мужчина пришел домой и заявил, что уходит к другой. Когда он собрал вещички и в последний раз взглянул на супругу, понял, что "просто так" уйти он не сможет. В качестве "лебединой песни" он предложил офигевшей жене заняться любовью. После такой наглости послушная и невозмутимая женщина отрезала у него… пенис. После этого 53-летняя Сэйтонг Уонт спокойно ушла из дома, оставив любвеобильного супруга истекать кровью и загибаться от нестерпимой боли. С трудом пострадавший дозвонился до родственников. Через несколько минут на место событий приехала сестра. Она тут же вызвала скорую помощь и начала искать детородный орган сначала в доме, потом на огороде, сообщает Utro.ru.



Отчаявшись, девушка позвонила невестке и задала всего один вопрос: "А где ОНО?". Достоинство оказалось выброшенным за забор. Одним словом, пока суд да дело, прошло два часа. Травмированного тайца увезли в больницу, следом доставили охлажденного "дружка". Пострадавшего тут же отправили в операционную, где прикрепили"достоинство" на место и предупредили, что шансов на то, что пришитая радость будет функционировать в прежнем режиме очень мала. Приблизительно 50%. В полиции жену Уонта оправдали, так как было доказано, что женщина действовала в состоянии аффекта. Свои действия она объяснила так. "Я надеялась, что после членовредительства он одумается, прекратит флиртовать и останется со мной. Я люблю его и готова жить с ним даже без секса" – заявила дама властям. Силовики от греха подальше отпусти тайку с миром.



Межу тем, российские женщины ничуть не уступают в темпераментности своим восточным подругам по несчастью. В минувшее воскресенье в Брянске ревнивая супруга также отрезала детородный орган у своего мужа и с трофеем в руке бросилась бежать в неизвестном направлении. В тот день ничего не подозревавший водитель такси пришел с ночной смены. Но его жена решила, что ночь он провел с другой женщиной, и закатила ему скандал. Мужчина не стал оправдываться и лег спать. Дождавшись, пока супруг уснет покрепче, Отелло в юбке взяла нож и отрезала мужское достоинство и скрылась с ним в окрестных дворах. Там ее и задержали некоторое время спустя сотрудники милиции. А пострадавший сейчас находится в больнице. Врачи оценивают его состояние как "удовлетворительное", но самое страшное, что "пришить на место" ничего не удастся — слишком уж много времени прошло с момента травмы.

---

Война полов

В. Какая разница между подружкой и женой?

О. 30 кг



В. Какая разница между приятелем и мужем?

О. 30 минут



В. Как понять, что жена умерла?

О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.



В. Как понять, что умер муж?

О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.



В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?

О. У блондинки. Ей уже 18.



В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?

О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.



В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?

О. Через грудную клетку острым ножом.



В. Что общего у мужчин и парковочных мест?

О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.



В. Что общего у мужчин и плитки для пола?

О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.



В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?

О. Потому что не выносят критики.



В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?

О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.



В. Что мужчины считают безопасным сексом?

О. Потолок, обитый подушками.



В. Как мужчины сортируют белье в стирку?

О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".



В. Почему женщины изображают оргазм?

О. Потому что мужчины изображают прелюдию.



В. Почему женщины симулируют оргазм?

О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.



В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?

О. Через год собака все равно рада вас видеть.



В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?

О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.



В. Зачем невеста одевается во все белое?

О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.



В. Какова разница между женщиной и батареей?

О. У батареи есть положительный полюс.

---

Пять советов о том, как правильно водку выбрать

Согласно статистическим данным, чаще всего в Украине подделываются ликеро-водочные изделия, продукты питания (чай, кофе, майонез, консервы, колбасы), средства гигиены (шампуни, туалетная бумага) и товары бытовой химии (стиральные порошки, растворители). Причем, как правило, поддельщики при изготовлении такой продукции незаконно используют товарные знаки известных отечественных и зарубежных производителей. Ну а паленая водка среди них пользуется наибольшей популярностью. И люди, которым достался такой продукт, не только выбрасывают деньги на ветер, но и рискуют собственным здоровьем. Как же уберечься от 40-градусных подделок? Советы читателям "КП" дает Наталья УРГАНОВА - главный технолог ДЛВЗ "Лик".



1. Покупайте напитки в "правильных" магазинах



Первое, что человек делает перед покупкой водки, - идет в торговую точку. И здесь нужно быть начеку. Рекомендуемые места покупки - супермаркеты, магазины фирменной торговли, проверенные годами гастрономы. Не советую приобретать алкогольные напитки на стихийных рынках, лотках, в магазинах и предприятиях общественного питания с сомнительной репутацией. Покупая водку, лучше отдавать предпочтение известным производителям и торговым маркам. Если производитель вам неизвестен, риск нарваться на некачественный товар увеличивается. Жизнь подсказывает - те бренды, которые серьезно рекламируют свою продукцию, поддерживают достойное качество, вкладывая деньги в модернизацию производства и в программы защиты продукции от подделок.



2. Обратите внимание на цену и акцизную марку



На сегодня пол-литровая бутылка водки крепостью 40 градусов, произведенная без нарушений законодательства, не может стоить в розничной сети дешевле 6, 24 гривны. Объясняется этот факт тем, что, соблюдая технологию и уплачивая все налоги, сделать водку дешевле просто невозможно. Важная деталь - акцизная марка. Как вы, наверное, знаете, на настоящих акцизах нанесены голограммы, которые выполняют и защитные функции. Они отличаются по цвету. Зеленые - на ликеро-водочной продукции, красные - на вине. На импортных напитках - фиолетовые. На них указывается емкость бутылки. Сравните эту надпись с той, что на бутылочной этикетке. Если марки не сходятся по объему (например, на акцизке стоит "0,7 л", а на этикетке - "0,5 л" или по цвету (на отечественной водке должна быть только зеленая акцизка), перед вами подделка. Когда марки нет или вы откупориваете бутылку без ее разрыва (она повреждена, легко поклеена), скорее всего, перед вами некачественная продукция. Кроме того, сравните номера акцизных марок на различных ликеро-водочных изделиях, выставленных в магазине. На подделанной продукции они зачастую оказываются одинаковыми.



3. Рассмотрите бутылку



Важный момент - тара. Серьезные производители используют для разлива водки фирменную бутылку. Фирменная - значит характерная по форме, цвету, размеру только для определенной торговой марки с нанесением ее названия на бутылку, этикетку, контрэтикетку, колпак. Для фальсификаторов сложные формы водочной бутылки становятся дорогим удовольствием и соответственно неинтересными с финансовой точки зрения. Поэтому поддельщики, как правило, используют простенькую и незамысловатую тару. А обновление и усовершенствование бутылки для популярных торговых марок - это шаг навстречу покупателю.



4. Раскройте секреты колпачка и этикетки



Колпак, которым закрыта бутылка, также должен быть фирменным. Поэтому присмотритесь. Вот основные признаки подделки: - дефекты на колпачке или на перфорации между ним и "юбкой" (металлическое продолжение колпака на горлышке),



- колпак свободно прокручивается или не отделяется от "юбки".



Сегодня очень популярным элементом защиты являются дозаторы. Внимательно изучите этикетку. Фирменные наклейки, как правило, размещены идеально ровно, поскольку клей наносится четкими полосами с помощью специальных автоматов (это будет видно, если посмотреть на этикетку сквозь стекло с тыльной стороны бутылки). Под бумагой не должно быть воздушных образований. То есть если выставить в ряд бутылки незаводского разлива, то окажется, что этикетки расположены на различной высоте. Кроме того, на этикетку наносят защитные элементы, например голограммы. Если наклейка поддельная, то она может быть плохого качества и бросится в глаза необычными оттенками красок (поскольку распечатана на принтере или ксероксе), нанесенных на более толстую бумагу.



5. Проверьте дату изготовления



Дата изготовления обязательно ставится на каждой бутылке. На сегодняшний день ликеро-водочные предприятия делают маркировку струйным принтером, в то время как на фальшивке дата ставится при помощи канцелярского компостера на обратной стороне этикетки. Обратите также внимание, есть ли на товаре номер бригады, дата выработки и первые буквы фамилии мастера, который выпустил партию (на фальшивке эти сведения - набор цифр). Если возникают сомнения, попросите у продавца сертификат соответствия. Выводы о качестве водки можно сделать и на основе того, что вы видите. Если в бутылке мутная жидкость или возникает ощущение, что бутылка грязная изнутри, то вывод только один - не покупать! Если уже приобрели и открыли, понюхайте - аромат должен быть чистым водочным, без дополнительных запахов. Если пахнет эфиром, ацетоном, уксусом, сивушными маслами, не пейте - здоровье дороже.



БУДЬ В КУРСЕ



Что делать, если вы купили паленку Согласно закону "О защите прав потребителей", покупатель сначала должен обратиться на то предприятие, где он приобрел продукцию. Если не удалось решить вопрос на месте, то потом нужно идти в местное управление по делам защиты прав потребителей. При себе желательно иметь товарный чек, свидетельствующий о покупке. После обращения управление направляет своих специалистов для проверки в указанное торговое предприятие, которые отбирают на экспертизу товар согласно требованиям стандартов. После проверки правил реализации товар направляют в лабораторию пищевых продуктов, где проверяют на соответствие требованиям нормативной документации по физико-химическим показателям, на наличие альдегидов и сивушных масел. По статистике на каждом втором предприятии выявляют несоблюдение правил торговли.



«Комсомольская правда в Украине»

---

Этот день в истории

В этот день в 1883 родился Бенито Муссолини.



Основоположник итальянского фашизма, глава итальянской фашистской партии и правительства Италии в 1922-43 и марионеточного правительства т. н. республики Сало в 1943-45 родился в семье деревенского кузнеца в провинции Форли . В начале XX века Муссолини жил и работал в Швейцарии, где перепробовал профессии каменщика, помощника кузнеца, был чернорабочим. В это же время он вступил в социалистическую партию, активно пропагандируя социалистические идеи среди итальянских рабочих- эмигрантов. Вернувшись на родину, Муссолини занялся журналистикой и литературой, работал учителем. В 1912-14 Муссолини был редактором центрального органа Итальянской социалистической партии (ИСП) газеты «Аванти!» («L’Avanti!»). За агитацию в пользу вступления Италии в войну на стороне Антанты в ноябре 1914 он был исключен из ИСП. После 1-й мировой войны многие разочаровавшиеся фронтовики склонны были во всех бедах винить парламент и демократию, стремились военизировать гражданскую жизнь и создавали отряды «ардити» (смельчаков). На этой волне Муссолини в марте 1919 образовал «Союз борьбы» - «Фашио ди компаттименто», главной целью которого он провозгласил борьбу за интересы нации. « 2 октября 1922 Муссолини со своими сторонниками, построенными в многотысячные колонны, осуществил поход на Рим. Парламент Италии большинством голосов передал ему власть. Высшим законодательным органом в стране стал Большой фашистский совет. Старая мораль объявлялась буржуазным пережитком, а новая заключалась в полном подчинении интересов личности фашистскому государству. Приход в 1933 к власти в Германии Гитлера обеспечил Муссолини достойного союзника. Начиная с 1943 для Муссолини и его режима наступили черные времена. В июле 1943 США и Англия начали военные действия на Сицилии, а затем и в самой Италии. Эта операция закончилась капитуляцией Италии 3 сентября 1943, подписанной на острове Сицилия королем Виктором-Эммануилом III. В сентябре 1943 по приказу короля Муссолини арестовали. Вскоре по личному распоряжению Гитлера Муссолини был освобожден немецкими парашютистами. 23 сентября 1943 Муссолини сформировал новое правительство. Но к лету 1944 положение республики Сало стало критическим. 4 июня 1944 американские войска вступили в Рим, а в августе - во Флоренцию и двинулись на север Италии.



27 апреля 1945 в отряд партизан расстрелял бывшего дуче и его любовницу Клару Петаччи. После смерти их тела в знак позора были повешены вверх ногами.

---

Анекдоты 29 июля

MIGnews.com.ua





Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера, грабители унесли с собой… в могилу.

***

Старенький "Запорожец" врезается в 600 "Мерседес". Из "Запорожца" вылезает радостный, бежит к браткам, размахивая полисом автогражданки:

— Я все правильно сделал!

— Ну, это ты, молодец конечно. А теперь поехали хату твою смотреть…

* * *

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ 2105.

***

Новые тарифы.

Тариф "Деревенский": Абонентская плата — 4 куриных яйца, подключение — телега навоза.

При пожаре — отправь SMS со словами "HELP" на номер "01". Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

***

Режиссер — драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но там нет в тексте мата.

— В тексте нет. Мат будет в зале.

***

— А ты, что помирать собрался?

— Почему?

— А ты в первый раз все чистое одел!

***

Щтирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь всю обойму. Когда дым рассеялся, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт. "Отомщу!!!!!" — подумал Штирлиц.

***

— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!

— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.

***

Поезд идет с часовым опозданием. Проводник требует у пассажира билет:

— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я давно уже дома!

***

— Скажите, вы человек-паук?

— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!

***

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

***

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й "мерс".

***

Поймал кот мышу и спрашивает:

— Жить хочешь?

— С кем?!

— Вот шлюха, даже есть не хочется…

---

Голову римского императора нашли в канализации

В Италии в канализации нашли голову римского императора. Правда, канализация еще античная, а голова — мраморная. Зато император известный — статуя IV века изображает Константина Великого.



Изваяние нашли случайно, в ходе раскопок на форуме в самом центре Рима, которые шли уже более десяти лет. По словам самих археологов, они изучили там каждый сантиметр, поэтому находка вызвала у них изумление.



Существуют две версии того, как реликвия могла попасть в коллектор. Константину могли заочно отомстить язычники, которых он силой обращал в христианство. Или много позже мраморную голову просто использовали для прочистки дренажных каналов, и забыли на месте работ.



Сейчас с находки сдувают пылинки и в скором времени готовятся представить ее широкой публике.





http://www.ntv.ru

---

Секс - сладкая пилюля.

Десять альтернативных путей к здоровью

29.07.2005 11:01 // ЗАВТРА //





Итак, вам не улыбается идея сидеть на диете из одних салатных листьев. У вас нет ни времени, ни возможности ходить каждый день в спортзал. И вы любите вредную пищу, вроде двойных чизбургеров с беконом. Вы то и дело слышите, что вредные привычки разрушительны для вашего здоровья, так что вам грозят сердечный приступ, диабет и даже болезнь Альцгеймера... Да и сбросить несколько килограммов не мешало бы.Прежде чем вы махнете на себя рукой и потянетесь за очередным чизбургером, подумайте вот о чем: хотя здоровое питание и регулярные физические упражнения, несомненно, остаются самым верным способом улучшить свое здоровье, но есть и другие варианты.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ

Чистите зубы и используйте зубную нить ежедневно. Исследования показывают, что заболевания десен могут способствовать развитию сердечных заболеваний, диабета и других опасных состояний, предупреждает Гордон Дуглас, представитель Американской академии периодонтологии. Ученые считают, что бактерии десен могут поступить в систему кровообращения и вызвать проблемы в других частях организма. Если зубной щетки и нити нет под рукой, съешьте немного изюма, который, как выяснилось, борется с бактериями, вызывающими болезни десен.



ПРОЙДИТЕСЬ ПО МАГАЗИНАМ

Благотворный эффект от похода за покупками наиболее заметен, если вы будете идти быстрым шагом, подниматься по лестнице, а не на лифте и сравнивать цены, запоминая их и делая вычисления в уме, говорит невропатолог из Университета Джона Хопкинса Мэрилин Альберт, пресс-секретарь Ассоциации Альцгеймера. Те, кто в процессе покупок выполняет все три условия, не только поддерживают таким образом форму, но и защищаются от болезни Альцгеймера, поскольку их мозг находится в активном состоянии. Если походы по магазинам - это не для вас, попробуйте заняться садоводством, вступить в туристический клуб или начать играть в баскетбол или другую командную игру.



ЕШЬТЕ ГОРЬКИЙ ШОКОЛАД

Темный и сладко-горький шоколад содержит вещества-антиоксиданты, помогающие бороться со старением, т.н. флавоноиды, сообщает Карл Кин, глава отделения питания из Университета Дэвиса, Калифорния. Небольшая порция богатого флавоноидами горького шоколада поможет в борьбе с тромбами и сердечными приступами, говорит он. Темный виноград, красное вино и яблоки тоже содержат флавоноиды.



БОЛЬШЕ СМЕЙТЕСЬ

По крайней мере раз в день надо посмеяться от души, призывает Майкл Миллер, глава отделения превентивной кардиологии в Университете медицинского центра Мэриленда. Его исследование подтверждает, что смех способствует расширению кровеносных сосудов и защищает от сердечных заболеваний. Посмотрите комедию, почитайте смешную книгу, расскажите анекдот или просто “ни с того ни с сего” похохочите с друзьями.



РЕГУЛЯРНО ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ

Исследования показывают, что мужчины, ведущие регулярную половую жизнь, живут дольше, говорит Барбара Бартлик, психиатр и сексопатолог из медицинского центра Вейла Корнелла в Нью-Йорке. По ее словам, люди, счастливые в сексуальном отношении, успешнее справляются с простудами, депрессиями и даже лучше защищены от сердечных заболеваний. Сердце можно также заставить биться чаще, занимаясь бальными танцами или прогуливаясь на закате.



БОЛЬШЕ СПИТЕ

Сон помогает поддерживать на должном уровне память и концентрацию внимания и, кроме того, регулировать массу тела. Исследования подтверждают, что недосыпание влечет ожирение, утверждает Мир Крайгер, специалист по проблемам сна из Университета Манитобы в г. Виннипег, в Канаде. Сколько часов сна достаточно? По мнению Крайгера, являющегося также пресс-секретарем Национальной ассоциации сна, большинству людей необходимо от семи до дзвяти часов сна в сутки.



ЗАЙМИТЕСЬ ЙОГОЙ

Классы йоги для начинающих предлагают такие позы, которые повышают гибкость и силу и способны помочь людям, страдающим от артрита, говорит Пейшенс Уайт из Ассоциации артрита. Эти позы также помогают улучшить равновесие, что предотвращает падение, и особенно это актуально для пожилых людей, добавляет она. Плавание, тай-чи и теннис тоже делают вас сильнее, помогают обрести гибкость.



ГРЫЗИТЕ ОРЕШКИ

Горстка миндаля в день помогает снизить уровень плохого холестерина, который способствует сердечным заболеваниям, и даже предотвратить развитие некоторых разновидностей рака, в том числе рака прямой кишки, считает Пол Дэвис, биохимик из Университета Дэвиса, Калифорния. Миндаль и другие орехи содержат полезные вещества, в том числе витамин Е.



МОЛИТЕСЬ ИЛИ МЕДИТИРУЙТЕ

Молитва и медитация могут снизить кровяное давление, снять тревогу, понизить уровень стресса и, не исключено, продлить жизнь, утверждает Гарольд Кениг, психиатр из Университета Дьюка Медицинского центра в Дареме, Северная Каролина. Сколько надо молиться или медитировать, чтобы стать здоровее? Кениг предлагает посвящать этому 20 минут в день.



ПОЛЮБИТЕ ИНДИЙСКУЮ КУХНЮ

Исследования подтверждают, что куркума, желтый пигмент, входящий в состав карри, помогает бороться с сердечными заболеваниями, раком и, возможно, болезнью Альцгеймера, отвечает Грег Коул, исследователь из Университета Калифорнии, Лос-Анджелес. Его научная работа показывает, что желтый порошок карри, популярный ингредиент в индийской кухне, защищает мышей от болезни, сходной с болезнью Альцгеймера у людей.

по материалам "Труд"

---

Танкисты

Скопировано с anekdot.ru



Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди

из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно

узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как

подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с

трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом

и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия

со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться

от этих "одаренных" парней. Но история не о том.



Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной

- метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже

догадались, - форсирование водной преграды.

Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней

речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с

курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную

преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне

- оно спокойней, фиг куда свернешь.



Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для

двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн.

Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в

общем - через шлемофон.

Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина

заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн.

Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу,

танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды...

Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не

останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!



Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности

перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой

пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке

чай пьют.



Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне

и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается

до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у

подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем

пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой!

Охреневшие зрители стоят, как завороженные.

Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе

странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя...

что там увидишь?

А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С

криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе

не ломает.

Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит

вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила

здоровенная сосна, растущая сразу за забором.

Это только в кино танки ломают деревья как спички.

Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей

сосны. Танк заглох, и наступила тишина.



Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в

полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"



На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я

перевирать не буду):

"Когда ехали под водой, было темно и очень страшно.

Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что

это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела.

Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня

вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас

сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз

головой!"



Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул

насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.



Средняя оценка: 1.30

Историю рассказал тов. anekdot.ru : 2005-07-21 09:20:57

---

Сказки «триста десятой» сопки

Сказка б/н 03



Когда у Родины случался неурожай призываемых в ряды «средних азиатов» она вспоминала о краях, которыми когда-то весьма удачно приросла. Причем вспоминались ей почему-то самые дальние приростки. Вот уж не знаю как ловкие военкомы добирались до всех этих заимок - зимовий - стойбищ - кочевий - одиноко-куда-то-бредущих-граждан, туда, где не пройдет ГТС летом и «Буран» во все остальное время года, что рассказывали про отдачу долга...

По знанию русского языка тундрюки мало отличались от своих коллег, отловленных по кишлакам и аулам, но с оружием как правило обращаться умели. Неудивительно что большинство из них попадало в «стрельцы».

Ну да это только присказка - сказка впереди.

Полку - тревога. Учебная - мдядь, мало им боевых, с вылетами в составе ДЗ! Но хоть и учебная, нормативы никто не отменял - поэтому галопом. Стоянки эскадрилий рассредоточены, и одна из них, мягко говоря, далековато. Через весь аэродром. Добираться до нее лучше всего было на вертолете... или, как минимум, на чем-то автомобилеобразном. Пешком, особенно зимой - натуральный мазохизм.

А тут тревога. И с транспортом нестыковочка какая-то вышла, может раздолбайство наше вековечное, а может автопарк условный противник уничтожил ловко. Для полного счастья вокруг февраль. Народ - человек двадцать, летчики и несколько ИАСовцев - взвыл. Но деваться некуда - побежали. Хорошо утоптанная народная тропа идет напролом, не обращая внимания на всякие глупости вроде границ постов; дыры в колючке, проделанные уже на следующий день после постановки заграждения никто и никогда даже не пытался латать; часовые не обращают внимания на привычное зрелище. И вдруг грозный голос сверху:

- Ситой! Кто идет?

Ага, это тундрюк на вышке проснулся.

- Свои, - кто-то на бегу.

- Ситой! Ситирилять буду! Пароля!

- Какой пароль, еб-т! Свои! Летчики, не видишь что ли?!

- Буду стирилять! Говори пароля!

- Да ну тебя в...

Бабах! Не обманул - «ситириляет». С тропы в разные стороны, залегли, врывшись в снег, потея обильно.

- Блядь!!! Ты чего, охренел?!..

Бабах! - от пули фонтанчик снега сантиметрах в десяти от крикнувшего.

- Да не стреляй ты!..

Хрен там - снова выстрел. Вот же дали оружие последователю Кучума, блин, и стрелять разрешили. Сверху, с вышки ему темные фигуры на белом снегу хорошо видны, перестреляет, на фиг, как в тире. Стрелец ворошиловский. Хоть бы начкар быстрее прибежал...

Утро раннее, холод, а тут вдобавок по уши в снегу, да еще после пробежки... мрак. Один летчик закурил для успокоения нервной системы; опрометчивый поступок. Свидетельство опрометчивости мгновенно прошуршало у виска. После этого бдительный воин скупыми одиночными выстрелами пресекал любые шевеления и разговоры. Все отчетливее вырисовывалась перспектива не получить пулю, а просто замерзнуть. Да где уже этот начкар, ешь его еж!!!..

Пост один из самых дальних. Связь вообще-то есть (как таковая), но не работает. Почему? А черт его знает почему. Может, Луна не в той фазе. Или росомаха провод задумчиво сжевала. Во, точно - росомаха. Так любой связист и ответит; а потом добавит, что пять минут назад все работало и даже кратко доложит основные ТТХ страшного зверя.

Хорошо хоть акустикой еще связисты не заведуют, иначе осталась бы Красная Армия без единственного своего безотказного вида связи, и пришел бы ко всем грустный конец. Но услышали, услышали выстрелы и примчались все кому положено и кому просто не лень, спасать - выручать. Быстро примчались, всего-то полчаса прошло.

Сказали воину «паролю», отобрали на всякий случай автомат, повытаскивали из снега окопавшихся там и закоченевших в нем же авиаторов, говоря при этом разные слова народные не переставая.

Когда кончились слова начался разбор. Страдальцев наказывать не стали, решив, что жизнь и так обошлась с ними сурово и урок они запомнят, ограничились короткой воспитательной беседой. Потом высказали связистам все что думают о них и их родственниках.

А что часовой? действия признаны верными, соответствующими Уставу и, благо никто серьезно не пострадал, заслуживающими поощрения...

Ротный, выписывая документы на двухнедельный отпуск, не удержался и решил пошутить.

- Ты ж, - говорит, - из Сибири. Я думал вы там все охотники, эдакие дерсу узалы, белок по глазам бьете и все такое, едренть. А тут четырнадцать патронов - и ни одной царапины ни у кого!

- Зачем цалапина? - улыбнулся солдат, - Моя веть видела - свои. Летцики!..



Средняя оценка: 1.88

Историю рассказал тов. BratPoRazumu : 2005-07-21 19:15:45

---

Ржунимагу

Едут на верблюде по пустыне поп и монашка. Вдруг от бессилия верблюд

падает трупом. Они молитсья, готовяться отходить в мир иной и монашка

спрашивает:

- Отче, я никогда не грешила, жила праведно, перед смертью хотелось бы

посмотреть, что у мужчин под рясой!

Он важно приподнимает рясу и говорит:

- Смотри, дочь моя, это, что даёт жизнь!

Монашка:

- Так чего ты ждёшь!?!?!? Вставляй в верблюда и поехали!!!

---

Маленький облом

Утром купил бутылку минеральной воды... дабы быстрее остыла (люблю именно ледяную воду, с кусками льда) закинул в морозилку.... и забыл про нее... ща достал - 1 литр льда... как камень... думаю что с ней станет, ежель запихнуть в морозилку...

---

Дружба

Года три назад выпивали в сквере, на лавочке. На соседней скамейке два в дупель пьяных гражданина вели беседу. Точнее, беседу вёл только один из них, второй беседу не мог вести чисто физически - он счастливо спал.



Гражданин, ведущий беседу, неустанно повторял одну фразу. Звучала она так: "Саня! (у него получалось "Сааа!". Да я за тебя кому хошь ебало разобью!" Повторял он её минут пять, в различных вариациях. "Сааа! Я за тебя ебало разобью кому хошь!" - варьировался только порядок слов в предложении; видимо, словарный запас вплотную подошёл к стадии истощения, и другие слова гражданину никак не вспоминались. Мы расслабленно пили пиво, беседовали, а в уши навязчиво лезло: "Сааа...". А потом, разрывая всяческие шаблоны, гражданин сказал так:



"Сааа. Да я за тебя хоть кому ебало разобью! - (пауза) - А хошь, я тебе ебало разобью?!" - и от души всёк своему молчаливому собеседнику.

.



Вот она, настоящая дружба. Бескорыстная, щедрая и беспощадная.



(с) не моё

---

Понравилось

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Susvic информирует 14:17:06 25/07/2005







Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:

-Здравия желаю, товарищ майор!

Генерал удивлённо говорит:

-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?

Солдат облегчённо:

-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...