14:27

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
6 января 1834 г. 178 лет назад

Принимается Государственный гимн России «Боже, царя храни!»


Автограф гимна "Боже, Царя храни!" за подписью А.Львова

В 1833 году по указанию императора Николая I состоялся закрытый конкурс на новый гимн России. Авторам надлежало отразить в нем единство православия, самодержавия и народности. В отличие от существующего с 1816 года, новый гимн должен был показать не роль Бога, а роль царя в государственной власти.

Среди лучших участников конкурса были поэты Нестор Кукольник и Василий Жуковский, и композиторы Михаил Глинка и Алексей Львов.

Михаил Глинка предлагал два варианта. Первый – заключительный хор из его оперы «Жизнь за царя», хор «Славься». Второй вариант – «Патриотическая песня» на стихи Жуковского. Оба были отвергнуты, и Глинка очень расстроился.

Львов и Жуковский царю угодили: их гимн назывался «Молитва русского народа» и воистину звучал как молитва, а его мелодия была простой и легко запоминающаяся. Немаловажным оказалось и то, что текст был подобен текстам гимнов европейских монархий. По одной из версий, Жуковскому помогал в сочинении текста сам Пушкин.

Новый гимн, начинающийся со слов «Боже, царя храни!», воспевал самодержавного царя, отводя Богу роль как гарантии процветания и успешности государства самодержавного. Впервые новый гимн России был исполнен для императора 18 декабря 1833 года.

Алексей Федорович Львов – выходец из старинной дворянской фамилии. Из его произведений лишь «Боже, Царя храни» стал известен, и благодаря этому гимну в Рождество 1834 года он проснулся знаменитым.

Гимн был торжественно представлен в Большом театре 6 января 1834 года, одобренный Николаем I и утвержденный как Государственный гимн Российской империи.

Спустя сорок лет Львов удостоился почетного места на аллегорической картине Ильи Репина «Славянские композиторы» между Глинкой, Даргомыжским, Римским-Корсаковым, Балакиревым, Шопеном, Огинским и другими.

«Боже, царя храни!» являлся гимном России до Февральской революции 1917 года.

14:16

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Тихий час!



14:06

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

11:31

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


19:56

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Свободу полосатым узникам!



19:55

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.


- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

читать дальше

19:09

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
На работе завалили заданиями и поручениями.
Завалили по полной, и сверху горку пытаются насыпать.
Через каждые 15 минут ктот заваливается в кабинет с вопросом "Есть чё выпить?", а услышав "Нет", сразу чем то озадачивают.

Повесил перед обедом на двери (снаружи) плакатик:

ПОЖАЛУЙСТА, УБЕЙТЕ СЕБЯ ОБ СТЕНУ!
ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!


Теперь все ходят через каждые 5 минут. И под кабинетом с обеда ни одного трупа
Ну никакого уважения к чужим просьбам!

18:40

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Хочу к ним присоедениццо!



18:32

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Жена - мужу:
- Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса, ведь ей скоро будет 15.
- И что?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала.

Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать?
Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.


Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?


15:33

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.


Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

-Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
-Ах, Андрей, вы мне льстите!...

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот"

14:17

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


14:16

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


14:15

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Три бутылки самогону,
Беломору пачка.
Не забуду я тебя,
Белая горячка!!!
(народное)




14:14

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Три бутылки самогону,
Беломору пачка.
Не забуду я тебя,
Белая горячка!!!
(народное)

16:51

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


16:49

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В Украине повысились социальные стандарты

В Украине с 1 января повышаются социальные стандарты.

Согласно закону о государственном бюджете на 2012 год, прожиточный минимум на текущий год устанавливается в следующих размерах: с 1 января - 1017 грн., с 1 апреля - 1037 грн., с 1 июля - 1044 грн., с 1 октября - 1060 грн., с 1 декабря – 1095 грн.

Для тех, кто относится к основным социальным и демографическим группам населения, устанавливаются такие размеры прожиточного минимума на 2012 год:

для детей до 6 лет: с 1 января - 893 грн., с 1 апреля - 911 грн., с 1 июля - 917 грн., с 1 октября - 930 грн., с 1 декабря - 961 грн.;

для детей от 6 до 18 лет: с 1 января - 1112 грн., с 1 апреля - 1134 грн., с 1 июля - 1144 грн., с 1 октября - 1161 грн., с 1 декабря - 1197 грн.;

для трудоспособных лиц: с 1 января - 1073 грн., с 1 апреля - 1094 грн., с 1 июля - 1102 грн., с 1 октября - 1118 грн., с 1 декабря - 1134 грн.;

для лиц, утративших трудоспособность: с 1 января - 822 грн., с 1 апреля - 838 грн., с 1 июля - 844 грн., с 1 октября - 856 грн., с 1 декабря - 884 грн.

Законом также установлена на 2012 год минимальная заработная плата в месячном размере: с 1 января - 1073 грн., с 1 апреля - 1094 грн., с 1 июля - 1102 грн., с 1 октября - 1118 грн., с 1 декабря - 1134 грн.; в почасовом размере: с 1 января - 6,43 грн., с 1 апреля - 6,56 грн., с 1 июля – 6,61 грн., с 1 октября - 6,7 грн., с 1 декабря - 6,8 грн.

Как сообщал УНИАН, с 1 декабря прожиточный минимум на одного человека в расчете на месяц был установлен на уровне 953 грн.

Уровень минимальной заработной платы в течение декабря составлял 1004 грн.; в почасовом размере — 6,04 грн.

Размер минимальной пенсии составлял 800 грн

unian.net/


ps^ Ахуеть! Дайте две! Теперь все благодаря накинутым 30-40 гривнам почувствуют себя шикарно.

Жаль, что в статье не указано, на сколько подорожает коммуналка, газ, бензин и прочие жизненно необходимые любому человеку товару/услуги.
И почему я ни разу не сомневаюсь, что подорожания и инфляция десятикратно превысит надбавки?

14:38

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вы молоды, амбициозны и коммуникабельны?! Вы хотите зарабатывать 100 тысяч в месяц, руководить людьми, регулярно ездить в командировки за границу?! Мы за вас рады!!! Но нам нужны слесарь и дворник.

Он:
— Помолчи.
Она:
— Не женское это дело.

Самогон — зло. Гоните его!

Хотел завести любовницу... но жена сказала – дорого — не потянем...

— Вот говорят: "Напилась — веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила — деньги тратила?!..

- Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

13:44

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Привет! Ты что новую работу нашел?
— Ну да, на военном заводе.
— А что там делаете?
— О! А вот этого нельзя рассказывать, секрет.
— Но платят-то хоть нормально?
— Неплохо, по сто рублей за гранату…



Дымилась, падая ракета,
а от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это,
тот хрен к ракете подойдет.

13:39

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.


13:18

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!