Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
что завтра я захочу водки и селедки.....

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
я приползу домой, и кошка сразу устроит допрос в виде громких криков "мяу" (типа где был, пока я целый день не покладая лап проспала), а потом, когда я упаду в кресло, устроится у меня на коленках.... у нее любимый коврик - это я, на мне спит, на мне умывается, и при этом кусает меня же за руки.... а потом я переберусь в кухню, сварю чашечку кофе и забью трубку, благо и табачок новый давеча прикупил... буду слушать Фалкенбах, курить ароматный табак и почесывать Кляксе спинку.... жаль что нет кресла-качалки - я бы еще и раскачивался....

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Декабрь вообще месяц неправильный.... на кой он нужен (за исключением 10 числа - в этот бень у моей любимой ДР) никто не знает... все равно все хотят только 31 декабря! а там хоть трава не расти и рыба не иди на нерест.... да еще и погода в декабре - мерзость, как в мой бездник по жизни - сыро, холодно и мерзко.... в телевизоре народ в костюмах и шарфиках, неподходящих под костюм расветок, речи умные толкают, щеки надувают (хотя, как я думаю только 1/4 в состоянии хуй без мягкого знака написать).... скучно.... хочется праздника, не по поводу "__нужное вписать__" а просто ПРАЗДНИКА.... не слышать по радио веселые новости от НБУ или про "омон из Занзибара собрался Кучму вывозить"... перестать видеть везде деление на свои/чужие - хорошие/плохие.... хотца просто собрать всех кто рад меня увидеть и кому я рад, с их женами/мужьями и с их друзьями и с друзьями друзей и..... как бы не спиться.....

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
"Варяг" подошел бы.......

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Не зря ребята во дворе

Не любят Петьку-дурачка -

Он в позапрошлом январе

Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,

Свернувшись в маленький клубок

Замёрзшей коркой чёрный кал

Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил

Полуживого хомячка

Принёс домой, ему налил

Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,

Не смог к тарелке подползти -

Ведь на морозе он провёл

Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос

Потрогал Петя чуть дыша

«Ебать, да он совсем замёрз...» -

Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:

Чтоб разморозить бычий фарш

Кладут его в микроволновку...

Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -

Зашевелился хомячок,

Открыл глаза, поднял головку,

Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,

Потом внутри как ебанёт...!

Мальчишка - к печке - а на дверце...

Кто видел «Муху» - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,

Отец кричал: «Садист! Убью!»...

Лишь хомячонку в ту минуту

Уже всё было по хую...


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
которому было пора идти в отставку, назначил премьер-министром регионального лидера с тюремным прошлым. Эта особа также возглавляла партию с привлекательным названием, которая не выиграла выборы, но имела парламентскую фракцию. Должны были состояться общие выборы, переломные для судьбы страны. В ходе предвыборной кампании команда премьера:

- повсюду нагло и цинично злоупотребляла властью, правоохранительные органы стали придатками ее охранительных отрядов;

- часть государственной казны раскрала, другую - истратила на подкуп избирателей, а третью - на собственное восхваление;

- захватила информационный простор, оттеснивши в угол и оппозицию, и независимых журналистов. Черное стали называть белым, а белое - черным;

- оппозицию, в целом более популярную и многочисленную, оболгала и расколола, оппозиционеров преследовала без ограничений - от изгнания с работы до прокалывания автомобильных шин и избиения.



Международная политическая элита стала в безразличную позу полуправды. Демократические страны сквозь пальцы смотрели на то, что происходит, с презрительным неодобрением.





Внимание, вопрос: кто это был, где и когда это происходило?



Ответ:

Место действия - Германия. Регион - Бавария с центром в Мюнхене. Время действия - 1933 год. 30 января президент Пауль фон Гинденбург назначил премьером (канцлером) Адольфа Гитлера. А уже 27 февраля гитлеровцы подожгли Рейхстаг.



А вы о какой стране подумали?






Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Например обнять все человечество, крепко, за горло.... Или устроить гей-вечеринку, в каком-нить уютном подвальчике, предварительно подключив к вентиляционной системе баллон с ипритом.... А можно бы устроить фестиваль, гдет посреди большой пустыни "Жыды с арабами - объединяйтесь!" и при этом разрешить приносить с собой любую буйню калибра не более 12 мм или чтот не более 1 кг в тротиловом эквиваленте (только из гуманных соображений такие ограничения, чтоб не за раз всех накрыло).... Баптистов и прочих американских проповедников с бейджиками «Христос любит тебя» и в рюкзачках, отправить по льготной путевке в джунгли Амазонки - там вымирают от голода редкие хищники, и индейцы-каннибалы, пусть помогут друг другу (а-ля сначала проповедь, обращение в веру, а потом "Благодарю тя господи за этот кусок мяса, что сам к костру пришел";).... Мусульманам я бы накрыл ОГРОМНУЮ поляну - кучу мясных блюд, и все из хрюшек (я, хохол, не пожалел бы ½ всего свинного фонда Украины на это дело)…. Америкосам, тем которые за пределами сЫшЫа, каждому по авианосцу, но посреди пустыни Гобби, и пусть это будет а-ля морпех – он быстро сдохнет без кока-коллы и мороженного, не смотря на простую воду во фляге…. «Звезд» поп-бля-культуры – в Бухенвальд (временно включить подачу газа в топки)…. Блэкеров – в фиорды, залить по пояс пивом, и пока не выдадут новые, креативные альбомы – не пускать крушить христианские церкви (в первую очередь касается «Иммортал», «Дарк Тринкюилити», «Дьяболин Ризинг» и «Сатирикон») зы: «Расмус» сосет и нервно курит стоя на коленках в промежутках между заглотами… Нигеррам – свободу, в пределах Африки и Гарлема – перешел границу – пуля в лоб, автоматически…. Все места «локальных военных конфликтов» окружить колючей проволокой, подать на нее очень много вольт с большими амперами, минные поля по периметру (ОЗМ от пеших подойдет, от бронетехники – плазменные мины направленного действия) и автоматические пулеметы с датчиками движения, газ, воду, жратву в регион не поставлять, регион использовать для испытаний новых видов вооружения, по утрам населенные пункты поливать напалмом, крыть вакуумными бомбами или посыпать кассетными зарядами…. Кого я еще забыл? А!!!!!!!! Гринписс сосет у вымирающих жывотных, ООН строит планы по устройству штаб квартиры на дне Марианской впадины, НАТО возглавляет колонну идущих нах…

Чтот я еще какой то добрый…

Зы: чтот захотелось мне побыть наедине с собой подумал как-то создатель нейтронной бомбы… (с) не я, а жаль…

88!



:hang:

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Единственное что утешает, это былеты в Симферополь на пятницу.... Осталось 4,5 рабочих дня и целых две недели относительного покоя на берегу Черного моря....

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Формулировка в контракте: "Безотзывный, акцептованный аккредитив открываемый частями по факту предоставления отгрузочных документов"... чтоб тот писатель сам хоть раз поработал с таким аккредитивом..... :maniac:

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
и датчик движения..... и много много патронов.... "Вулкан" вроде порядка 6000 выстрелов в минуту проиводит, а тут их сразу 3....


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
похоже в создании сего шедевра не учавствовала ни единая извилина и ни одна серая клетка не перетрудилась http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=1128

зы: рекомендую прочесть ВСЕ!!!!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Знания о религии викингов мы можем черпать из многих источников, но основные из них два. Первый - Младшая Эда - книга написанная исландским ученым, поэтом Снори Стурлусоном в 1222-1225 годах. Второй это Старшая Эда или как его еще называют Кодекс Богов.



читать дальше

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Новый способ опьянеть, не выпив алкоголя

Новый аппарат, позволяющий от одного вдоха опьянеть в 10 раз сильнее, чем от бокала вина, еще не появился на канадском рынке, но его уже хотят здесь запретить. Соленые огурцы по утрам, рассол или аспирин от похмелья скоро могут уйти в прошлое. Во всяком случае, для тех, кто решит вдыхать спиртное, а не пить его.



Тридцатилетний американец Доминик Симлер сделал недавно открытие: если любой алкогольный напиток определенным образом смешать с чистым кислородом, то получится весьма эффективно действующий газ, который можно вдыхать. Свою машину изобретатель назвал AWOL - Alcohol Without Liquid, что означает алкоголь без жидкости. Аппарат, по сути являющийся модифицированной версией приспособлений, применяемых в аромотерапии, стоит примерно 3 тыс. американских долларов.



Клиентам предлагается купить любой напиток, который потом, пропуская через спиртное пузыри кислорода, превращают в газ. За пользование машиной с клиента берут 10 долларов. Наступившее опьянение эквивалентно результату десяти выпитых порций напитка, потраченного на газ, поскольку вдыхаемый алкоголь, минуя желудок, сразу попадает в кровь.



зы: а как, например, соленый огуркик вынюхать, или соленый грибочек?

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:

- Здравствуйте, вы совершеннолетний?

- Что?!.. Как будто, да.

- А Библию вы читали?

- Читал.

- А вы знаете, как настоящее имя бога?

- Как?

- Иегова.

- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?

- Ие-го-ва...

- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?

- Так.

- А фамилия?

- Чья?

- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?

- Какая фамилия?

- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?

- Какой прием, он же бог!

- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.

- Вы что, издеваетесь?

- А вы? Откуда у вас мой телефон?

- Ваш телефон получен из открытых источников.

- Прямо из Библии, что ли?

- Нет, из базы.

- Из какой базы, купленной на Горбушке?

- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!

- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.

- Кто подъедет?

- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.

- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.

- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.

- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.

- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".

- Не могу.

- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?

- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.

- А как настоящее имя бога?

- Зас... то есть я не знаю.

- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.

- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.

- Бог простит, а ко мне не обращайся.

- Пи-пи-пи...

- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...


Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
пятница, 13.... хоть и не такой уж и редкий, но праздник.... где дни мои былые, а точнее ночи, проведенные на Зеленке, или на Десятинной горе в склепе, иль на Байковой кладбухе.... где те трэшера, которым было все пох и нах кроме музыки, где те которые ломились в ментовские луноходы, отпихивая ментов с воплями "Кто последний - едет стоя", а потом, уже в луноходе допивали портвейн или водовку.... а как в РОВД офигевали когда толпа патлатых монстров сидя в обезъяннике потягивая водовку начинали хором петь чтот из репертуара СЛЭЕР, КРЕАТОР или СЕПУЛТУРЫ.... где толпы по 60-80 трешеров и блэкеров в ботсаду, "разогревающиеся" перед каким нить сейшеном.... молодняк уже не тот, а старая гвардия остепенилась, пошла на семена (детей нарожала) и сидит по домам с бутылкой пива?

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
ОФИСНАЯ МОЛИТВА...

Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай на сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть Твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,

чтобы гореть ему пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,

ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего,

дай силы преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,

как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

И возьми эту лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делета.

Резет?